Tazie

Sitter o väntar på att Lisa ska komma.
Har tusen tankar i min lilla hjärna.
Vill så sjukt mkt, allt från o göra saker till o ha saker.
Konstigt nog anstränger jag mig inte får o få de jag vill.

Men de e la de att jag vet att de aldrig kommer funka pga att jag inte kan hålla koll på min ekonomi.
Men ibland e de faktiskt bara skönt o drömma om dedär sakerna.
Föreställa sig hur allt ser ut och hur man är då osv.
Älskar att dagdrömma, de gör mig lugn.
Dock blir de jobbigt ibland när jag dagdrömmer om saker för så förstärks känslan att vilja nå dit så pass mkt att jag blir deppig pga att jag vet hur svårt de blir att ta sig dit.

Men så länge jag har drömmarna och hoppet så ska jag få min vilja igenom om de så väl ska ta mig 10 år att komma dit.  :)

Men jag e då en konstig människa. De e jag fullt medveten om. Jag tänker oftast väldigt långsamt och fattar saker först långt efteråt om jag ens fattar över huvudtaget.
Förr va jag alltid rapp i käften, hade alltid svar på allt och kunde alltid försvara mig med bara ord.
Nu, ja... Haha man e ju inte lika snabbtänkt.
Men jag tror att de för att jag ofta har tankarna på olika ställen istället för att vara helt o hållet här och nu.
Kanske ska börja öva på dedär. Mindfullness eller va de heter.

Får dock inte allt att gå ihop. Drömmar kan jag bygga upp en hel värld på bara ngn sekund, med detaljer o allt. Men om ngn fråga mig något eller säger ngt så går de aningen långsamt att ta in de.
Lever nog lite för mkt i min drömvärld?
Måste försöka ta mig tillbaka till verkligheten tror jag.
Behöver nog mina promenader för att rensa huvvet från tankar och drömmar lite.
Kanske dax att börja ta tag i saker igen. Köpa lite vitaminer o ta på morgonen för att kicka igång kroppen o knoppen.

Ne men låta detta vara en tanke för dagen iaf.
och sen se hur den lägger sig i huvvet :)
Kommer nog gå bättre när snön försvunnit lite mer o de blir lättare att ta sig ut :)
Orkar faktiskt inte med att bara sova mig igenom dagarna mer. Och om jag ska sova kan jag ju faktiskt gå ut o gå innan jag lägger mig och sover igen... eller? Tror de skulle kännas mer okej.

Vi får se hur de blir iaf. Bara snön kan försvinna så blir de lättare eftersom jag e så klantig o halkar så fort jag gå ut.
Liksom inte så kul o ha ont lite här o var i kroppen haha.
Klumpig och trögtänkt? E de jag de? haha Nej då.

Nu ska jag inte skriva mer...

Ciao!

<3

Fy fan va skönt de e när man kan vakna o gå upp sen gå o lägga sig o sova igen.
De va så de blev idag.
Är nog inte rikitigt vaken ännu tror jag. Lite seg e jag iaf.
Men ska iaf försöka röjja lite idag.
Lisa ska antagligen komma i eftermiddag o lovade att vi ska spela monopol :P
Så de blir la spel o massa snack idag.

Mer än så vet jag faktiskt inte.
Kollar lite på tv nu o försöker vakna..
men snart blir de o ta tag i saker här hemma så man till slut kan hoppa in i duschen!

Så egentligen är de la bara att sätta igång. Men fy fan de tar ju emot som alltid. :P
Men men, måste göra ngt vettigt idag iaf.
Kan ju inte sova mig igenom dagarna.
Så om jag diskar o röjjer lite så får de nog bli kaffe sen när jag e klar. :)


Tjarå!

Ja de sägs att söndagar e vilodag.
För mig blev de vila som ledde till sömn.
Sov nästan 4 timmar :O
Inte bra!!
Får se hur de blir inatt hehe.
Tar la ett sömnpiller om ingen annat för att inte vända på dygnet helt.

Vä ändå sjukt skönt o sova.
Kanske ska försöka äta ngt oxå.

Kollar på Solsidan nu sen blir den Time-out och Wallander tror jag.
Känns som en skön idé, är ju lite seg liksom.
Så får man ju hoppas man e mer pigg inom o kan orka städa o diska lite.
Idag blir de inget sånt iaf.

Legat o kollat på 2 dokumentärer iaf innan jag råkade somna.
Synd att de finns så få bra/intressanta dokumentärer för jag vill ha fler.
Kanske bara letar på fel ställen.

Ne nu ska ja leta mat sen blir de mys mys mys me kissekatterna i sängen. :)

Ciao!

Missade helt att blogga igår, dels för jag va på tok för trött och för att jag hade annat för mig.
Sara och Anna kom på fredagen och drack kaffe, gosa massa med Spencer och tjöta lite.
Sen åkte Anna och Sara stannade kvar hos mig o katterna.

Satt o snackade massa om allt o inget.
Så mysigt. <3
Sara stanna även över natten och den natten sov jag inte så bra.
Låg o smsade istället hehe.
Sen va de dax o gå upp dricka kaffe o tjata lite till.
Runt 10-tiden åkte Sara.
Tiden går på tok för fort ibland.

Efter Sara åkt tog de inte lång tid så va Thias här.
Och då hade jag hunnit bli AKUT förbannat trött så låg o vilade så gott jag kunde innan de va dax att åka in mot stan.
Inte nog med att magen skapade lite ångest, va ju nervös eftersom jag skulle träffa hans mor + syskon.
Lite magmedicin o lugnande så klarade jag ju de oxå.
Va inte så närvarande pga trötthet o ångest som kom o gick, men till slut gav ångesten upp och jag vann.
Vidare mot IKEA, snurra runt där lite sen efter de blev de en fika.

Eftersom jag e lite rädd att bebisar ska gå sönder så skulle motsattsen tydligen visas så jag fick mata Thias lilla lillasyster:P
Hon gick inte sönder o va massa mysig, nästan så man ville kidnappa lite :P

Sen blev de Ica Maski o handla lite mat, läst o gotte o ha myskväll.
Men innan ngt annat skulle göras från vi kom hem så va ja tvungen o sova lite :P
Vet inte hur länge jag sov men fy fan va skönt de va.

Matlagning o efter de film.
Kanondag även om jag inte redit varit på topp.
Kvällen slutade med att Thias stanna över natten, MASSA MYYYYS!! <3

Nu har har iofs dragit hem för han ska som VANLIGT jobba.
Jag har precis klivit ur badet, dunkar musik o försöker vakna lite..
Lite mer kaffe så e nog allt som de ska sen :P

Blir chill idag va jag vet iaf. Bara diska lite sen behöver ja nog inte göra mer idag :P

Ciaao!

Go morron!

Kan börja med o säga att de inte spelar ngn roll hur tidigt jag verkar ta mina sömntabletter för dom vill ju inte funka!
Tog mina mediciner igår vid typ 21 tiden. och somna inte förrän typ efter 00.
De e inte okej tycker ja.
Sen har jag vaknat till o från hela natten av att katterna haft damp i kattlådan.
Och vaknat för att jag e törstig som fan med. Orka de liksom.

Men sov iaf länge idag med.
Skönt!
Blev lite kaffe o så snackat med brossan!
Han åker till skåne i eftermiddag så snacka lite om de o om allt möjligt annat!

Jag ska försöka komma iväg o handla innan Anna och Sara kommer hade jag tänkt.
Behöver verkligen kattsand o kaffe  hehe :P
Men vi får se hur de går med de.
Messat mamma iaf men man vet ju inte när/om man får svar så.

Annars idag blir de la chill.
Ska plocka lite o snygga till de sista, så kommer ju Anna o Sara på en kaffe en sväng iaf.
Verkar som att dom ska till stan en sväng o kommer tillbaka efter de.
Så de blir la nice. :)
Ser verkligen fram emot att träffa dom igen :)

Nu blir de la lugnt ett tag, får se va man hittar på. :P

Tjarå!

ALLT klart!
Fy satan, efter flera dagar i sängen och sen få ALLT gjort är helt galet.
Nu är jag såå trött att de finns inte ord för de.
Längtar verkligen efter sängen nu.
Kommer va helt underbart att lägga sig i en renbäddad säng.
De e snyggt i lägenheten och håret nyfärgat.
Kan inte bli bättre, eller jo de kan de alltid.

Men är nöjd med dagen.
Liksom sovit länge, chillat och sen fått massa gjort.
Nu kan jag bara ta de lugnt.
Mysa ner mig i soffan med en kopp te och kolla på ngn film.

Besöket på vårdcentralen gick iaf kanonbra o fort gick de oxå.
Obehagligt? JA. Läskigt? JA
Men de gick ju bra och hon som tog provet va jättesnäll och va mån om att jag va okej hela tiden.
Berättade att jag va nervös och sist jag va på ngt liknande tog de inte hänsyn till att jag fick en panikångestattack så hon va helt kanon. Tummen upp för henne fan.
Så nu e de förhoppningsvis 3 år kvar till nästa gång.

Imon kommer Sara OCH Anna :)
Ser verkligen fram emot de asså.
Vet inte när jag träffade dem sist. Måste varit typ kanske på pappas begravning eller ngt dop efter de.
Har ingen aning. Sen e ju mitt minne knas med så. :P
Kommer bli kanon o träffa mina kära kusiner igen. <3

Annars i helgen vet jag inte hur de blir med saker o ting.
KANSKE iväg med Thias på lördag? Ah se där inte ens de minns jag.
Men ah, hoppas de händer lite iaf :)

Nu ska jag chilla vidare och snart får de nog bli sängen och ngn film tror jag. :)

Ciaao!

Äntligen en morgon då man inte e helt upp o ner.
Mår bra idag, tror jag.
Har äntligen fått skriva, och de hjälper.

Nu sitter jag i dricker mitt kaffe, ska snart slänga mig in i en dusch och sen göra mig iordning.
Ska tvätta vid 16 o sen e de dax att lämna cellprov 16.30. Då blir de antagligen lite stressigt.
Men de löser sig.
Ska se om jag hinner städa o färga håret idag med.
Annars får jag försöka hinna de imon.
Sara kommer på besök imon. Kommer bli kanonkul o träffa henne igen :)
Då blir de nog massa massa tjat :P

Som de ser ut stannar hon även en natt oxå.
Inga problem med de ju, bara mer tid att umgås på. :):)

Känns sjukt skönt att den dåliga tiden verkar vända igen, har varken tid eller lust att va helt borta mer nu.
Har ju och göra så finns inte tid för sånt.
Känns skönt, idag verkar de vara kanonväder med.
Ska bli skönt o komma ut lite idag med. Behöver de. :)

Ne nu får jag nog ta o sätta igång om jag ska hinna. :)

Tjarå!

Go morron.. eller ngt.
Sovit länge idag med. Eller ah legat o smsat, somnat om, svarat på sms, somnat om osv osv.
Känner mig relativt lugn i kroppen idag än så länge, men helvete så trött jag e.

Lisa va här igår o tog hand om mig lite.
Mådde inge vidare och fick snackat lite o massa god mat :)
Kollade på Harry Potter o snackade lite till osv.
Va jätte nice.
Tror både hon o jag fick ut mkt av att umgås igår.

Lite förvirrad e jag dock pga alla sms.
Vet inte redit hur jag ska tolka dom osv.
Men sånt som löser sig.

Ne fy fan jag e lite för trött för att uppdatera känner jag.
Men de blir nog lugnt idag och har avbokat tiden hos psykologen.
Så imon eftermiddag e de bara lämna cellprov och tvätta som gäller.

Ciao!

Nu är jag vaken. Har varit i en timme typ.
Valde att inte gå upp när klockan ringde idag.
Ville sova sova sova.
Haft en jobbig natt då jag legat mkt vaken.
Tusen tankar och illamående till max.

Just nu känner jag mig "vaken" men mår inte bra.
Känner att jag inte vill någonting.
Min kropp vill ingenting heller.

Vet inte varför de bara vände såhär...
Har för lite att göra och ingenting blir som jag vill.
Känns som att jag lika väl kan ligga i sängen och bara va ändå.
Är det ngn som vill mig ngt så har jag en mobil som de går jättebra att ringa eller smsa till.
Men ah, är inte mig själv och jag behöver ngn att få luta mig mot lite.
Behöver närhet o kärlek och gärna ngn som drar med mig ut en sväng.
Men ja som vanligt är de dött på den fronten.

Varför ska alla andra få må dåligt när jag inte får de.
Varför ska alla kunna räkna med att jag finns där när ingen finns där för mig?
De e iaf så de känns.
Det handlar om att ge och ta. Inte bara ta o ta o ta.
Jag tänker inte finnas för ngn mer om jag inte får ngt tillbaka..
Börjar bli sååå trött på dedär nu.

Ne får bli ett bad sen film i sängen eller ngt tror jag.
Kan ju hoppas att ngn hör av sig senare.

Ciao!

Denna dagen har varit bra.
Bra på de sättet att jag blivit TVINGAD att skjuta undan mina känslor då Tezz ville komma o dricka kaffe.
Egentligen ville jag bara ligga i sängen o bara sova.
Men sa att hon kunde komma.
Va helt död de första timmarna och kaffe slank ner rätt bra.
Snackade massa o så.
Kollade lite på en dokumentär och fixade lite mat osv.

Kände hela tiden hur jag fick kämpa till att orka va social och fick anstränga mig att klara av att bara hänga med i samtalet.
Sen nu ikväll kom Lisa och gjorde oss sällskap <3
Snackade vidare sen åkte Tezz och jag o Lisa fick snacka lite på egen hand.
Skönt att ngn orkar lyssna på en. Som känner mig och förstår.
Tack för att du finns <3

Nu är jag mer slut än någonsin.
Känslorna bubblade över så fort jag blev ensam.
Tårar kommer i mängder.
Ska försöka ta mig till sängen o kolla på en film tills jag somnar.
Katterna har precis ätit så dom e nog gosklara.

Önskar jag slapp vara ensam inatt. De va nog längesen jag verkligen kände så.
Tvivlar på mig själv.
Vill känna trygghet, närhet och värme. Vet en person som kan ge mig allt detta. Men du är inte här nu.
Vet inte om de e för mkt för dig när jag mår som jag gör heller. Tär de på dig på ngt sätt?
Du är underbar i vilket fall som helst. <3
Nu får de fan bli sängen innan jag spyr av ångest.

Natti

Jaha. Ny vecka igen.
Jag e tröttare än någonsin och inte på bättre humör idag heller.
Varför ska de vara så för.
Räcker de inte att jag är trött, ne då ska jag va ännu mer trött o ännu mer nere.
Behöver fan få skriva av mig.

Får la försöka jaga mamma o se om de går bättre att få tag på henne idag.
Känner att jag snart får ett jävla utbrott eller ngt.

Vill bara sova. Funderar på att lägga mig i sängen o kolla på film igen.
Denna dagen kommer inte ge mig ett skit.
Mer åt helvete kan de la ändå inte bli.
Blir bara mer lessen på att jag mår som jag gör eftersom de va så bra innan..
Men de e la så, får man ingenting tillbaka så gå de såhär.

Man ska orka lyssna på andras problem, man ska orka finnas där, orka träffas men ändå är de ingen som ser hur det är.
Tur att de sista som lämnar människan är hoppet.
Om det nu är så.

Jag vill inte ha de såhär. Jag e inte motiverad alls. De e bara sova eller iaf vila som gäller nårra timmar framåt nu.
Får se om ngn hör av sig idag. Behöver ju inte räkna med de. Och även om de gör så tänker jag la ljuga o säga att de e bra.. eftersom jag inte har ngt svar på vad de e som e fel.

Ciao!

Usch vilken hemsk dag de varit idag. Vill bara ligga i sängen o försvinna.
Fick inte tag på mamma heller så vet ifan va jag ska ta mig till..
Måste skriva. Men datorn kommer inte vara till mkt hjälp eftersom jag av ngn konstig anledning vill ha alla känslor och tankar på papper.

Känner mig grymt ensam, nästan övergiven. Ändå hade jag Thias hos mig igårkväll.
Men när jag vaknade så kvävdes jag nästan av alla känslor.
Vet inte längre vart jag ha mig själv.:'(
Känns just nu som att de där härliga må bra känslorna bara va påhitt alltihop.
Det får verkligen inte vara så.

Vet varken ut eller in. Va ska jag göra?
Det lättaste just nu känns som att bara ge upp.
Att bara låta allt vara som det är, och se vad som händer.
Men så fort jag ens tänker tanken på att bara ge upp lite, bara för stunden så står någon alltid o säger nej.
Är de verkligen så fel att ge upp bara lite?
Kanske behöver de för att vila upp mig.

Har så god lust att bara försvinna nårra dagar.
Ingen skulle märka ngt ändå känns de som.
Jag försöker stå upp, finnas för alla, och inte släppa taget.
Men nu kanske de har gått för långt?
Kanske har jag ännu en gång satt mig själv sist och bara tänkt på alla andra?
Jag vet faktiskt inte.
Känner bara att jag inte orkar.

Ingen verkar känna mig så pass väl att dom vet när jag behöver dem?
Förut va de alltid så, de va alltid ngn som la märket till att jag inte va som jag brukar.
Och då fick jag allt jag behövde för att klara av några dagar till.
Nu är det helt blankt, har jag blivit svårare att läsa av?
Eller skiter folk bara i mig och snackar med mig när DOM behöver?

Varför blir man pressad till att kämpa när man inte har ork till de?
Har alltid varit så. En del säger att de pushar mig för att de älskar mig.
Men jag börjar tro att de gör de bara för att de känner att de måste.
Hur vet man att de e äkta?

Jag är totalt off just nu. Ingen energi eller livsgnista.
Ska försöka rädda livet på mig själv ännu en gång.
Som alltid....

Sitter och känner mig som en zombie.
Inte på topp alls.
Får inte mkt gjort kan ja ju säg.
Har fixat lite med maten som ska ätas idag för att de ska bli så smidigt som möjligt när den väl ska göras.
Sitter o tänker massa.
Saknar mina skrivböcker.
Behöver skriva känna jag. Och just att skriva på papper e lite viktigt.
Måste verkligen åka o köpa en fin skrivbok och några fina pennor.
Behöver ngt att släppa ut allt i.
Så de måste jag se till o fixa känner jag.  Och inom snar framtid.
Kanske kan fråga mamma om hon kan åka med mig...
Eller ngn annan.
Bara jag får en skrivbok liksom. Har 4 skrivböcker som jag redan kladdat i med massa känslor och mörker.
Gjort åt ca 1 sån bok om året.
Saknar o skriva. Liksom jag har ju lilla bloggen men känner att de inte ger mig de jag söker just med skrivandet.
De ger mkt att skriva här med men tror inte jag vill att ni ska veta de innersta tankarna jag har. Och tror inte ni läsare vill de heller. För jag själv skulle inte vilja läsa sånt.

Nu ska jag ta en cigg och dricka lite kaffe. Och kanske ringa mamma o se om hon kan följa med o köpa en sån bok.
Har ändå inget för mig och de tar ju inte så lång tid.

ciao!

Just nu är allting som de inte ska vara.
Tapper greppet om vad som är verkligehet och påhitt.
Jag känner på tok för mkt, men känslan av att jag är vilsen tar över mestadels.
Jag vet inte vad jag vill längre. Och detta bara över en natt.
Känner mig dum och missförstådd.

Vet precis vad jag kan göra för att svika er.
Vet precis hur jag ska göra och säga för att få er att backa, när jag egentligen bara vill ha er nära.
Känner att misstag är på väg. Det är så lockande att göra liiite fel, så man kan backa tillbaka och börja om igen.
Känner mig tom, ledsen och jättevilsen.

Att behöva klistra på "happy face" är inte de lättaste och tillslut blir jag så trött av att låtsas vara ngt jag inte är och de enda jag kan tänka på är sängen.
Jag vet att jag inte är hel, är en rätt trasig människa.
Är aldrig 100% ärlig eftersom jag vet vad jag får höra tillbaka.
Saker jag inte vill höra för de är så fula numera.

Vissa som läser kommer se mig som svag och larvig. Men ne de e inte så.
Är stark som fan, och larvig är jag inte heller jag är bara ärlig.
Men man kan inte vara stark jämt. De funkar inte så.
Inte för mig iaf.

Mår illa av alla känslor och försöker hålla mig borta från allt som kan ha med tunnelseende att göra.
Vill inte tabba mig, samtidigt kan de vara sjukt skönt o få göra de ibland. Liksom som att ladda om batterierna.
Ne jag har ingen o prata med heller. Ingen som orkar lyssna eller förstå.
Min psykolog har jag inte de förtroendet för ännu så henne säger jag så lite jag kan till.

Rätt eller fel?
Nja rätt för er är oftast fel för mig.
Livet i min värld med mina känslor. Och en sak vet jag, många skulle inte klara en dag.
De e de som gör mig till en så stark människa. För jag vet, känner och kämpar för att slippa undan detta.
Vi får helt enkelt se hur denna dagen blir.

Uscha! Nu har de kommit mer snö, fan tar det aldrig slut? :(
Sitter och dricker mitt älskade kaffe och lyssnar på musik.
Är rätt off idag då jag har en konstig känsla i kroppen och lite tankar som spökar i huvudet på mig.

Fattar inte hur de kan växla mellan bra och dåligt så fort.
Iofs började jag må lite konstigt igårkväll men kan då inte sätta fingret på varför.
Men de e la bara att låta tiden gå och hoppas på att de vänder.
De brukar ju faktiskt numera vända efter ett tag.

De jag inte blir klok på är det att samtidigt som jag mår dåligt så finns de alltid en liten bit som är bra ändå.
Dessa mixade känslor.
De som håller mig vid liv känns som att det är just för jag gått o lyckats kära ner mig.
De e alltid den känslan som stannar kvar varesig det är bra eller dåligt.
Den där pirrande känslan...

Dock kan jag störa mig lite på de eftersom jag tycker det är lättare att försöka växla humör eller sinnesstämning då allt är rent åt helvete.
Nu har jag gått i ca en månad med denna känslan, och den är liksom ivägen även om den är helt underbar.
Kanske låter stört men jag vill må riktigt dåligt en dag så att de kan vända o bli bara bra sen.
Men den lilla må bra känslan håller i sig även om allt annat e skit.
Ja, de e lite svårt att förklara.
Men är inte redit van vid den känslan.

Men jag får la helt enkelt försöka leva med den, och hålla tag i den. Sånt jag tror att man får lov att lära sig då man i fler år i stort sätt levt på dåliga känslor.
Det är inte lätt och vända och vänja sig vid de som borde vara "normalt" när det har varit "onormalt" för en.

Har iaf lite goda nyheter.
Ska till folkhögskolan inom snar framtid ihop med Pia och prata med studievägledaren och se om det finns möjligheter för mig att få börja plugga igen.
Känns skönt. Hon ska även ringa och boka in detta mötet och följa med mig dit.
Känns jättebra. Men usch så konstigt de känns på samma gång. Lite sådär nervöst.
Men de kommer antagligen gå bra.
Känns sjukt då jag inte har bra erfarenhet av skolor överhuvudtaget.
Så har jag gått och fått för mig att jag ska plugga upp mina betyg igen.
Det är liksom det enda jag har att välja på.
Så hoppas på att jag kan få anpassad studiegång och att jag får plugga en del på distans.
Men vi får helt enkelt se.

Idag blir de chill verkar de som.
Får se om herr Thias kommer framåt kvällen. Annars har jag inget o göra.
Ska iaf försöka plocka lite här hemma o kanske dammsuga lite. Annars blir de la film eller ngt.

Ciao!

Fy fan vilken kanondag jag haft.
Chill på förmiddagen och efter många om och men kom Lisa o hämtade upp mig.
Bar av mot stan där de blev lite shopping.
Har handlat upp allt på mitt presentkort jag fick i julklapp nu.
2 söta o coola toppar till och ett par mjukisbyxor:P
Sen blev de ju självklart lite annat med. typ rökelser, parfym och hårfärg.

Efter lite snabb men kul shopping blev vi lite hungriga som köpte med oss lite kina mat hem o satt o mummsade i oss ihop med katterna. :)
Har nu suttit och tjatat massa i vanlig ordning. Hade även en liten "rit-tävling" då vi skulle rita djur o se vem som va bäst.
Mer oseriös tävling kan man nog inte ha eftersom att knappt inget av våra djur såg ut som de skulle. haha Kul hade vi iaf. Och det är ju de som räknas.

Nu är jag rätt seg och kramsjuk. Men ska la ta o dissa Lets Dance ikväll och kolla på ngn film istället.
Är inte upplagd för tv-tittande, vill bara chilla o slökolla på ngn film.

De va min dag detta, nu blir de fredags mys med katterna :)

Ciao!

Sitter o funderar lite...
Funderar på hur olika vi är.
De finns så mkt som skiljer oss åt som människor.
Åsikter, pinciper, fobier, beteenden, sjukdomar osv.

Det som gör oss till olika individer.
Alla har vi ngt som skiljer oss från varandra.
Vissa saker som andra människor kanske inte förstår sig på.
Finns dom som tror att vissa hittar på sina psykiska sjukdomar för att slippa undan vissa saker.
Finns dom som har fobier för saker som vissa inte kan förstå är möjligt.
Vissa saker kanske är så pass svåra att förstå sig på för att man själv inte har upplevt de.

Klart de finns dom som hittar på massa saker kanske för att slippa undan eller komma över mediciner.
Vi är faktiskt omringade av många idioter, något vi aldrig kommer komma undan tyvärr.
Finns dom som förstör för att få sina åsikter hörda, eller mördar för en sak som för en den personen är en principsak.
Finns dom som inte får sin röst hörd för att den personen kanske har något problem eller sjukdom.

Allt är så hemskt!

Jag har åsikter och gråa och färgsprakande människor.
Principer som att man inte tar en väns ex.
Fobier som getingar och träffa vissa människor. Med de menar jag typ föräldrar och myndighetspersoner.
Föräldrar just för att dom alltid varit snabba på att döma mig helt fel. Dom har alltid sett de kanske fula o de som är fel för mig. Därav har jag svårt att klara av att möta andras föräldrar. Myndighetspersoner för att dom oftast pressar och sätter sig över en. Pekar och ser ner på en.
Ja, jag är rädd för dom. Blir ångestfylld, illamående, osäker och ibland svimfärdig.
Mitt beteende kan växlar snabbt och okontrollerat. Men kan numera oftast kontrollera de hyffsat.
Kan bete mig riktigt illa och opassande men och bete mig utefter vissa situationer på en bra, moget och genomtänkt sätt.
Sjukdomar, Ja det har jag ju det med. Inget jag skäms för.
Ångest och depressionssjukdomar, Borderline och lite socialfobi.
Även IBS som är en magåkomma.

Men dessa saker gör ju inte mig mindre värd. Och de som tycker de, kanske borde ta o se över hur de själva är.
Vågar ni verkligen skriva ut er så att alla kan läsa?
Skäms inte för mina problem, ser ingen anledning till att göra de.
Jag är fullt medveten om hur jag är och vad jag tycker och tänker.
Jag ser inte mina ärriga armar som något fult, har liksom själv sett till att dom ser ut som de gör idag.
Sen att folk dömer mig efter att jag har ärr är inte mitt problem. Dock kan det såra mig.
Det har alltid varit vuxna människor som dömer mig för mina armar.
Även om de inte sett mina armar första gångerna så kommer domen till slut och helt plöstligt är jag inte en bra människa längre.

Vet inte hur många gånger jag fått försöka försvara mina armar. Ja dom är ärriga, ja dom e lite knöliga och kanske fula i andras ögon. Men va ska jag säga? Vrf ska jag behöva förklara mig varje gång någon ser mina armar?
Syrrans barn frågar mig då och då vad som hänt. Finns inte ord. Önskar jag kunde förklara, men de finns inget bra sätt att säga en sån sak på.
Vet att rakbladen inte va rätt utväg, men de hjälpte ju just då.
Går inte förklara varför eller ngt. Mina armar är som dom är nu.
Tror inte någon kan eller kommer förstå hur rädd jag är för att ännu en gång bli dömd.
Men personlighet spelar ingen roll längre så fort man får syn på mina armar.

Okej nu blev de lite mycket om min fobi för vuxna människor.
Det är iaf de jag är väldigt rädd för. Det är nog det jag är mest rädd för.
Vuxna människor.
Men alltid har det varit föräldrar som sagt att de e MITT fel till olika saker och beteenden hos deras barn.
Jag har inte varit BRA för deras barn. osv osv. Detta just för att JAG skurit mig.
Då får man vara rädd o osäker tycker jag.

Ne nu finns de inte ord för mer, tog liksom stopp. Men fick skriva ut lite iaf.
Nu kanske ngn lärt känna mig lite mer.

Lagom trött idag. har iofs bara varit vaken i ca 1 timme.
Har hunnit hinka i mig en kanna kaffe och försöker nu vakna till.
Varit en orolig natt, katterna har haft fnatt o jamat och sprungit av och an i hela lägenheten.
Jag har legat med oro i hela kroppen o vaknat av katterna många gånger.

Men känner mig ändå piggare än vad jag förväntat mig.
Så ska se om man kan få ngt gjort idag.
Måste bort till apoteket iaf så jag får sova i helgen.
Måste oxå ha lite värktabletter då magen snart tar dö på mig.

Har mkt i huvudet idag som jag inte redit kan placera där det ska vara.
Fylld av glädje och oro, alltså mixade och dubbla känslor.
Man blir lite förvirrad för de går liksom inte surfa på känslan då.
Men de löser sig nog under dagen!

Blir tvätta i eftermiddag iaf. Så får vi se om de händer ngt mer.
Ska nog passa på o handla lite till helgens middagar jag planerat.
För som vanligt missade jag att handla allt :P
Typiskt mig!

Men men, Man ska ju alltid glömma ngt o gärna de som verkligen behövs.
Men ja de e la jag i ett nötskal.
Och jag har inte fått ordning på min hjärna än.
Sitter fortfarande och försöker komma på vad FAN Thias snackade om när vi åkte från affären.
De e små ord som sitter fast och jag får inget sammahang i de hela.
Men antingen klarar jag av o släppa de helt eller så reder jag ut de.
Men ett ord som sitter där de sitter är föräldrafobi.
Och de ordet har jag lite koppling till, men asså de e ju svårt o förklara..

Men får ta de som de kommer helt enkelt. Kommer nog bli en del skrivande idag känns de som.
Vi får se vad som händer o hur de blir med allt.
Ska nu iaf försöka vakna lite till, ta en cigg och sen sminka mig lite och ge mig iväg ut.

Ciao!

Jag förstår inte hur energin bara kan försvinna så sjukt fort.
Ena sekunden är man på topp och den andra orkar man inte röra sig.
Har varit sjukligt trött länge nu.
Börjar faktiskt bli jävligt tröttsamt.
Kanske dax att skaffa sig lite vitaminer o se om man kan kicka igång sig med de.

Behöver verkligen göra något, men vad?
Till hösten kanske de blir att börja plugga om allt går som de ska osv.
Men tills dess?
Man kanske skulle börja träna?
Men då är frågan vilken sorts träning man ska välja.
Syrran o jag snackade om gym... vet faktiskt inte om de e min grej.
Så många gånger jag försökt träna på gym har bara slutat i att jag skitit i de för jag inte finner de roligt ngnstanns.
Simning e lite kul, samma sak med typ spinning o sånt.
Men de kostar ju som fan, tänkte jag säga. Kostar mig typ ingenting eftersom försäkringskassan betalar sånna aktiviteter.
Men då ska man ha ngn att dra dit med efter som att gå ensam aldrig skulle komma på tal.
Och sen komma in i de osv osv osv.

Just nu känns sånt sjukt jobbigt.
Men man kanske ska börja med o kolla upp va de finns man kan tänka sig o göra.
Vad de kostar och lite sånt.
Bara för de e "gratis" betyder de ju inte att man ska välja den dyraste träningen.
De e ändå jag som får betala först så får jag pengarna efteråt.
Men men vi får se hur de blir. Måste på ngt sätt lyckas ta mig hemifrån lite mer.
Dax o köpa busskort då med andra ord.

Nu ska jag kämpa för att orka sitta upp iaf 30 min till sen får det nog bli filmmaraton i sängen tills man ska sova. :P
Ciao

Åååh snark, jag e lagom trött.
Varit en seeeeeg morgon.
Men efter lite kaffe fick jag ett ryck o skulle baka.
Blev 2 plåtar kolakakor som jag tänkte Thias kunde äta upp :P
Och en plåt med Chokladmuffins.

Så nu känns de som att jag har gjort mitt idag :P
Ska försöka orka ta fram dammsugaren och ta en svängom med den.
Men bara om jag orkar..

Hjärnan har inte redit återhämtat sig efter gårdagen då Thias gjorde så de blev kortslutning haha.
Minns inte ens hälften av va han sa men vet iaf att jag inte hann svara innan jag skulle behöva svara igen o igen o igen.
Kul att man kan glädja någon med sin slöa hjärna. Haha.
Bjuder på de faktiskt. Tar nog igen de en annan gång när man e lite mer klar i huvvet :P
Skyller på att jag va tvungen på att komma på vad jag skulle handla :P

Idag blir de la lugnt resten av dagen. Får se om man får besök eller inte.
Tar de som de kommer :)
Nu ska jag dricka kaffe o provsmaka på de jag bakat så man inte förgiftar ngn haha..

Ciao!

Hur ofta dömer vi inte andra människor?
Vi dömer utefter hur någon ser ut, beter sig och annat.
Bara för att någon ser udda ut betyder inte de att den personen är dummare eller något annat.
Vi skrattar åt människor som skiljer sig fårn mängden, medan de finns andra som inte ens syns bland oss.

Människan är en elak varelse.
Finns människor med missbildningar som de absolut inte bett om.
Människor med ärr, tatueringar, piercings, frisyrer osv.
Vissa människor kan inte få jobb för dom har en viss stil.

Att ha konst på sin kropp kan uppfattas som stötande.
Hur kan det de?
Typ ALLA har ju tavlor hemma... det är konst.
Vad är det som gör de stötande att ha konsten på kroppen istället?

Bara för man kanske har ett mörkare förflutet så blir de allt svårare att får jobb eller egen bostad.
Inte rättvist! Varför behandlas inte alla människor på lika villkor?
Klart de alltid finns undantag, t.ex en pedofil ska inte jobba på ett dagis.
En missbrukare ska inte jobba på sjukhus eller apotek. osv osv.

Finns uppenbara fall då man inte KAN behandla alla efter samma underlag men bara för man gör misstag eller kanske är sjuk och inte kan göra vissa saker betyder inte de att man inte ska ha samma möjlighet som alla andra.
Numera i stort sätt MÅSTE du ha jobb, annars får du ingen lägenhet.
Man MÅSTE ha gymnasie betyg för att kunna utbilda sig vidare.
Det kanske inte är måsten men de blir betydligt mycket enklare då.

Många döms efter deras tidigare liv. Jag är en av dem.
Jag har sökt lägenheter t.ex där jag fått till mig att eftersom jag inte har ett jobb så får jag inte lägenhet.
Jag har inget jobb för att jag är inte i form för att ha ett arbete kanske.
Har inte alla rätt till ett hem?

Det samlas in pengar till olika länder för att hjälpa dem, men att hjälpa sitt eget land i första hand kommer visst inte på tal. Att det finns hemlösa i detta land är de ingen som tänker på.
Att psykvården kanske behöver mer resurser talas inte heller om.
Finns vänteköer till alla möjliga avdelningar på sjukhusen som ingen bryr sig om.
Varför inte samla in pengar till oss själva och ta hand om dem i vårat land innan vi sprider pengar omkring oss till andra länder.

Vi dömer, bedömer helt galet tycker jag.
Vi är mindre värda för vi är annorlunda?
Annorlunda människor tycker jag är intressanta.
Lite psykiska problem, bokstäver hit o dit, olika stilar, udda kläder.. är det inte de som gör oss intressanta och färgsprakande?

Tycker personligen att de människor som går i typ kostymer och "eleganta" kläder är tråkiga och grå!
De ser oftast väldigt allvarliga och nästan sura ut.
Medan de finns människor som vågar klä sig på alla möjliga vis, inte alltid kanske så snyggt men dom blir en färgklick bland de andra.
Nu dömer jag själv kanske lite men de e för att ni ska få en bild utav hur jag tänker och tycker.

På vilka sätt har jag blivit dömd?
Hum.. har nog blivit dömd för att jag är den jag är, klär mig som jag gör, ser ut och uttrycker mig som jag gör.
Tar inte åt mig längre på de sättet att de sårar mig utan nu blir jag mest frusterarad.
Frusterad över att vissa är så trångsynta!
Dom dömer mig ofta för att jag kanske inte lyckats så bra med mitt liv, dock tycker jag själv att jag lyckats väldigt bra eftersom jag lyckatds vända allt dåligt. Och jag är en typ av överlevare.
Ah en gammal missbrukare som har/haft självskadebeteende och som inte kan arbeta pga sjukskrivning och ingen utbildning.

Man kan döma och se saker på så olika sätt.
Man dömer varandra och man dömer olika lägen.
Livet e skevt helt enkelt. Jag kommer nog aldrig förstå mig på de riktigt.

Nu är allt som skulle göras klart.
Varit sjukt effektiv tycker jag allt.
Nu behöver jag bara handla.
Får se när de blir av.
Verkar som att man kanske blir tvingad o halka bort till konsum sen.
Måste ju äta ngt, plus att jag skulle behöva gå till apoteket oxå.

Ska ta o ringa lilla mammsen snart tror jag o se om vi kan handla idag eller hur vi gör.
Skulle vara sjukt skönt o ha det gjort.
Är lite sugen på att baka o pyssla med lite sånt.
Måste iaf handla hem massa eftersom jag fick slänga så mkt plus att saker tar ju slut oxå.
Sånt jag HATAR med andra ord.

Lite lösa planer på att Zaszy kanske ska komma hit sen.
Men måste veta så jag inte bestämmer med henne o sen får veta att jag ska handla.
Men alltid kul med besök så hoppas verkligen på de.
Måste i vilket fall handla för jag vill ha mat :P
Jävla matvrak man blivit.

Ne men kanske ska försöka jaga rätt på min mamma då så man kommer ngnvart.
Just nu känns de lite segt, har varit typ full fart sen jag vaknade.

Ciao!

Hej o hå idag flög man upp ur sängen.
På 10 min så hade man satt igång kaffe, klätt på sig o köpt cigg. Slå de om ni kan ;)
Och tur va nog de att man vaknade som man gjorde eftersom precis när jag druckit första koppen o satt mig i soffan kom vaktis med ny kyl o frys till mig.
Den va riktigt fin faktiskt.
Så nu ska den bara få upp kylan sen är den fritt fram att lasta in ny mat. :)

Har precis betalat räkningar. Men har 2 kvar och tänkte att jag ska ringa så jag får alla uppgifter och kan betala dom oxå :)
Känns skönt för hyran kom i morse med.
Funderar på om man ska gå bort till NkBo o se om man kan få om tapetserat i hallen o köket och att jag kan måla vardagsrummet eller ngt. Skulle vara kul o få göra ngt sånt då man helt kan bestämma hur de ska se ut. :)
Ska iaf först fixa mina räkningar sen ringa mammii o kolla om hon har tid för mig idag eller om jag ska vänta till senare i veckan.
Alltid bra o ha med ngn som vet lite :P

Måste nog säga att jag mår bra idag. :P
Alla orosmoment försvann en efter en bara sådär när man vaknade.
Så ännu en gång kan jag la säga att jag oroar mig för mkt.
Men de tror man blir lite sån efter att ha levt ett sånt liv man levt liksom.
Men fy fan vilken lättnad det är när man ser hur problemen får fötter o springer tillbaka dit de hör hemma. ;)

Hum.. känns som fredag av ngn anledning...
orka de för jag vet att de e tisdag liksom.
Ja så knasigt de kan bli.

Idag blir de iaf att jag ska FÖRSÖKA sätta mig o rensa bland gamla räkningar och sätta in de som e lite nyare. Behöver liksom inte 4 år gamla räkningar haha..
Ska verkligen försöka styra upp allt nu. En sak i taget bara. ;)
Får se hur detta går. Ska nog få det att gå i land.
Inget mer shoppande iaf. Även om jag skulle behöva byxor, då 1 av de 2 par jag har gick sönder :P
Men har ju presentkortet på NewYorker så kanske kan dra dit o hitta nårra byxor?

Ne ringa så man får de sista räkningarna och får de ur världen!

Ciao!

Vi är alla omringade av falska människor.
Vissa tror vi så gott om att vi för sent märker att personen är oäkta.
Att vi kan vara så blinda.
Kan du se om en person är äkta eller oäkta?

Jag personligen försöker slå mig fri från dem jag inte tycker förtjänar min vänskap.
Men kan inte påstå att jag varit vän med någon som varit falsk.
Utan de har personen blivit under tiden av våran vänskap.
Finns personer som låter sig styras av andra osv.
Personer som börjar hata och prata illa om någon som innan varit en vän bara för att en annan vän inte tycker om denna personen.
Varför inte bara acceptera att alla har olika vänner. Sen om man själv inte tycker bra om alla så behöver man ju inte tvinga sig att umgås med dem. De är ju helt ett eget val.

Jag har vänner som inte tycker så bra om varandra men de skiter jag i.
Liksom tvingar dom inte att träffa varandra och skulle nog inte föreslå att de skulle det.
Men jag hoppas av hela mitt hjärta att dom accepterar att jag inte kommer välja bort ngn av dem.
Liksom KANSKE i framtiden kommer vi kanske hamna i en situation där alla 3 av slump möts.
Man vet aldrig men de mesta e möjligt.
Och jag kommer då inte orka ta någons sida. Vi är vuxna människor.

Men då tänker jag liksom på andra. Som är "vuxna" som uppför sig som 14 åringar.
Pinsamt faktiskt! Som typ skrattar åt andras problem och bara beter sig illa.
Det är hemskt faktiskt att vissa inte växer upp.
Vuxenmobbing kan det faktiskt kallas. Jag har "ex-vänner", talar inte illa om dem, sen kanske jag har åsikter att hon/han kanske gjort fel eller liknande men de e inget jag skriker ut till allt o alla.
Händer iofs väldigt sällan att de ens kommer på tal så. Om man ska skilja åsikter och minnen åt och hur ofta personer då kommer på tal så nämns personerna oftare i minnesdelen än åsiktsdelen.
Men de e nog så jag är. Varför snacka skit o lägga energi på människor som inte är del av ens liv?
Hallå man kan göra bättre saker än att ödsla tid på folk som inte förtjänar de.

Men de e la de, de e la så världen är uppbyggd. På något sjukt sätt ska vi uppleva hat och kärlek till varandra.
Men världen blir allt fulare med tiden. När jag va liten lekte vi tills man börja högstadiet typ, och nu ser man barn som inte ens är fyllda 10 år som försöker bete sig vuxet.
Lekarna verkar inte heller vara som det var förr. Det är som att man ska mogna snabbare nu.
Skitsnacket och de fulaste orden flyttar bara lägre ner i åldrarna.
Fattar inte hur vuxna människor tillåter sånt.

Börjar man redan som ett litet barn snacka skit och vara elak, hur kommer det då se ut när de kommer upp i ålder?
Jag tycker att killar och tjejer i min egen ålder kan bete sig som rent ut sagt riktiga idioter och sjukt omogna.
Men vi va ändå barn längre än barnen nu på något sätt.
Galet dehär kan man nog skriva hur mkt som helst om.

Men liksom vissa människor väljer mellan sina vänner. Tar olika sidor osv.
Och då e de vuxna människor. Tänk typ när era barn börjar komma upp i ålder hur de då kommer bete sig. Kommer ju bli total knas om de fortsätter såhär.
Jag är absolut inte guds bästa barn, verkligen inte. Men jag vet vilka fel jag gjort i mitt liv och fått betala för det oxå.
Men jag tänker aldrig bli den jag varit. Kommer aldrig gå tillbaka. Mkt jag gjort ångrar jag. Men ser de som en erfarenhet.
Jag tycker de e illa med allt skitsnack och all falskhet. Men är fullt medveten om att jag inte alltid har varit/är fullt ärlig. Men mest osann är jag mot mig själv numera.

Har åskiter, varav vissa jag delar med andra människor. Men de innersta åsikterna och kanske de hårdaste åsikterna behåller jag ju för mig själv. På de sättet hamnar jag inte i trubbel.
Se där jag e inte bara snygg jag är smart oxå ;) haha

Kommentera gärna!

Natti!

Ny vecka ännu en gång.
Herregud tiden bara springer iväg. :O
Börjat sova lite bättre nu iaf, även om de e kämpigt o somna så lyckas jag ju till slut.
Igår lyckades jag somna innan 00 så de va ju skönt o sov hela natten o vakna kl 10.
Så har ju fått sova bra iaf.

Har skickat en felanmälan på min frys till NkBo men har inte hört ngt från dom än.
Fattas ju bara att dom ska vara sega som aset med. haha..
Vi får se, kommer dom inte idag får ja la masa mig upp tidigt imon o ringa då.

Imon kommer pengarna iaf. Men undra va alla räkningar tagit vägen :S
Har varken fått hyran eller elen o de brukar jag få i god tid innan jag får pengar.
Men de e la bara o ringa imon om de inte kommer idag.
Surt o ringa men men..
Ska iaf försöka ringa tele2 idag o få mina räkningar eftersom de kommer så pass mkt senare än de andra.
Vill inte tabba mig som jag gjorde förra månaden. Då lär jag hamna i trubbel eftersom jag hade en mamma som va mindre glad över att jag vatt förvirrad o totalglömt min räkning.
De e en sån tabbe man bara gör en gång tror/hoppas jag.

Annars idag händer la inget som vanligt. Har diskat ut lådorna till frysen iaf.
Va ngn av lådorna som luktade skunk så diskade ur alla.
Sitter nu o njuter av andra omgången med kaffe :)
Sån kaffekärring man e haha.

Har fått lite beröm över mitt sätt att uttrycka mig när jag skriver. Alltid kul o få höra sånt.
Men vet att jag e rätt grym på att skriva eftersom jag tycker att det är så kul.
Har skrivit så mkt genom åren när man mått sådär riktigt urkasst att de finns inte.
Så man har lärt upp sig tror jag.
Är en slags terapi för mig att skriva.
Även om jag bara skriver om vad jag ska göra eller har gjort så är det ett sätt för mig att stärka mitt dåliga minne.
Man kan säga att jag använder bloggen för att delvis minnas vad jag gjort.
Vet inte hur många gånger jag gått in och kollat tillbaka på vad jag t.ex gjort en helg, när ngn frågat hur helgen varit.
De e rätt smart för på de sättet avslöjar jag inte hur dåligt minne jag har.
Dock står jag för att jag har ett rätt dåligt minne. Vissa saker har dock på de senaste året börjat sätta sig mer. Men för nårra år sen va de verkligen knas. Man va lite som en guldfisk. Men är glad att jag aldrig förlorat min förmåga att komma ihåg viktiga datum när man har olika slags möten inbokat.
Skulle de försvunnit så vet jag inte hur de skulle gått haha.

Ska iaf försöka få denna dagen att gå på något sätt.

Ciao!

Har ni någon gång haft känslan att ni vill ngt så pass mkt att ni blir förlorade i viljan?
Typ som att man vill ngt men vet inte hur man ska göra för att nå de?

Just nu är jag i ett sånt läge, och de e inte bara en sak jag vill utan flera.
Som tur är finns det en underbar människa i mitt liv som sagt JA till att hjälpa mig och ta reda på mina möjligheter.
Vet inte va jag skulle gjort utan denna människan. Fick ett mejl med denna texten:
"jag vill att du ska lyckas och jag ska se till att du gör det!!!"
Blev varm långt in i hjärtat, de betyder så mkt att ngn hjälper en och tror på en.
Nu måste jag bara försöka hålla mig lugn och få allt gjort som måste göras.
Vilken tur att man får hjälp då, annars hade de nog inte blivit mkt gjort.

Sen finns de andra saker som man inte kan göra mkt åt än att vänta.
Men värt o vänta på vissa saker.
Känns som att jag börjat kämpa mer nu, även om det går sakta men säkert framåt.
Helt galet vad livet kan ta nya vändningar.

Man måste göra snesteg för att hitta rätt väg med så.
Är inte så rädd för att misslyckas längre, så länge jag har familj o vänner som tror på mig så hittar jag alltid rätt med tiden hur långt ur banan jag än hamnar så hittar jag tillbaka till rätt spår.

Ska iaf kämpa så gott jag kan, för min egen skull!
Finns så många som kommer stötta mig i de val jag gör så jag tror att jag faktiskt KAN lyckas denna gången!

Då va de söndag då, ligger lite efter med bloggandet idag.
Men vakna rätt sent sen har jag haft lite annat för mig.
Tezz kom förbi innan på en kopp kaffe. Snackade massa o så.
Riktigt trevligt.

Varit en lugnt o bra dag än så länge.
Alltid kul o få lite sällskap med så.

Nu har jag kollat på avsnitt 3 av Livsfarliga Husdjur.
Helt galet va folk utsätter sig själva för.
Klart de skulle vara coolt o gosa lite med en apa eller ett lejon men mer än så..?
Nja tror inte jag skulle vilja utsätta mig för de.
Och ormar och ödlor har jag inget större intresse av.
Coola att kolla på och kanske peta ett på gånger på sen räcker de. :P
Men vissa blir visst besatta av de o då får man skylla sig själv om de försöker käka upp en.
Hallå rovdjur eller vilddjur säger la allt?
Jag håller mig till mina katter, "panter" och "tiger" haha.

Nu ska jag la slappa vidare tror jag. Lite seg o uttråkad sen Tezz åkte..
Men de e ju söndag så...

Ciao

Dagen idag har varit rätt slapp!
Fick slängt de som va i frysen.
Varit irriterad över den där jävla frysen hela dagen.
Men blev iaf klar med allt och kom iväg till kalaset.

Fika och mkt prat blev de.
Trevligt som vanligt, och massa pussar o kramar med Sasha blev de.
Lilla tjejen va go hon är <3

Mormor o Gustav åkte som vanligt före alla andra.
Så då släppte vi loss och pratet gick la lite över styr med tanke på att Sasha va närvarande.
En del snack om sex osv. Och en del historier om bråk o skolor osv.
Haha men hon förstod nog tillräckligt. HAHA! Stackars liten.

Jag och Toni har erfarenhet om hur man INTE ska bete sig i skolan så de berättade vi och sa till Sasha att så får man INTE säga/göra ^^
Hon e ju inte dum heller så.

Åkte med mamma hem eftersom hon skulle köra Toni till en kompis så åkte jag med dom istället.
Blev att äta pasta så man fick ngt förutom fika i magen, men nu mår jag illa. :(
Har kollat på tv sen jag kom hem.

Men snart blir de sängen. ASTRÖTT men kommer la inte sova för de känns de som.
Iaf rätt nöjd med dagen, fått träffat familjen ju <3

Tänker på dig <3

Natti

Efter att varit flitig igår och städat ordentligt så dränktes jag i tankar.
Slutade med att jag gick o la mig eftersom jag kände att i sängen kan inget ont hända.
Slog igång tvn o låg där o kollade på ngn film som gick.

Tog ett tag innan jag kunde somna men lyckades till slut.
Vid typ 5tiden vaknade jag och hade ont i magen.
En kopp te brukar ju hjälpa så gick ut i köket o fixade de.
Kom på att jag borde ta fram ngt i matväg från frysen när jag stod när jag stod där ute o gäspade.
Öppnar frysen och drar ut en låda.... VA FAAAN!!!
Min mat simmade i vatten. Kollade upp o såg att en röd lampa lös.
Jag har ingen aning om vad man ska göra. Så stängde, fixade mitt te och tog en cigg o funderade på ifall jag verkligen va vaken.
Fick lova att gå ut igen o kolla, Ne jag va fan vaken. Kände lite på maten som låg där för att försöka bedömma hur länge frysen varit trasig.
Ja de va ju inte nyligen den slutat funka för typ allt hade tinat.
Okej mat för iaf ett par hundra helt förstörd.

Nu har jag iaf ingen mat hemma då. Pengar på Tisdag och jag vet faktiskt inte om jag ska skratta eller gråta.
Detta va droppen!
Okej att jag e pank men nu känner ja mig ännu mer pank eftersom jag inte ens har mat hemma.
Allt e verkligen helt förstört. Va fan ska man göra liksom?
Skickade sms till mamma iaf, eftersom jag visste att hon skulle jobba så hoppades jag att hon skulle svara o hjälpa mig.
Efter nårra timmar kom svaret och jag har inte mkt till val än att vänta till måndag o ringa.

Försöker nu skaffa ork till att tömma frysen och gå ut o slänga allt.
KUL KUL JÄTTE KUL!
Usch e så irriterad just nu.
Och hungrig :(

Men men ska på kalas o nårra timmar så ska försöka göra mig iordning tills dess oxå. Men innan måste jag fixa frysen.
Får se vad som händer mer idag. Någon som har lust att skicka över lite energi eller?

Ne ta tag i detta så men blir av de med då.

Tjarå!

Folk har alltid åsikter om hur andra ska vara, borde göra eller inte borde göra.
Jag är oxå sån, men något jag verkligen har svårt för är att höra från personer som inte vet ett skit om mig eller hur jag har det just nu vad jag borde göra.
Jag blir så tokförbannad på sånt. Okej, många säger sånt och menar bara väl men jag kan inte ta de.
De är en sak att ta reda på allt innan man yttrar sig och TIPSA om saker som kanske kan vara till hjälp än att bara vräka ur sig.

Denna veckan har varit mkt sånt. Att folk säger till mig var jag borde göra osv.
Grejen e den att de ni säger VET jag redan.
Men det är inte fullt så enkelt att bara börja göra. Börja ändra sig och sitt sätt o leva.
Det är något som jag har sjukt svårt att göra.
Det är bland det svårste jag vet är att ändra ett beteende. Vare sig de är ett bra eller dåligt som kanske måste ändras så är de det svårtaste jag vet.
Och då blir det absolut inte bättre av att någon annan trycker upp de i nyllet på en hela tiden.
Ibland undrar jag om vänner, familj och andra i mitt nätverk verkligen vet vem jag är och hur jag funkar.

Det är oftast så de skiter sig. Folk tjatar och "påminner" mig om saker som jag vet och till slut blir jag förbannad och visar det mer än tydligt.
Okej man vill bara väl men om jag inte vet vad jag ska ta mig till så tro mig då frågar jag någon.

Jag är säkert likadan, bara att jag inte tänker på de. Men de får jag ta isf, hellre att ngn säger att de e så och jag kanske kan ändra på mig. Än att fortsätta va en som tjatar om saker ni redan vet.
Denna veckan har helt enkelt varit för mycket med sånt.
De är inte bara 1 person som varit på mig om vad jag BORDE göra utan fler.

Jag vet att jag har svårt för att ta kritik och sånt och om man känner mig så vet man la de? Eller?
Och varför då kritisera och påpeka saker man vet att jag reagerar på?
Vet att det är många av mina beteenden och levnadssätt jag måste ändra på. Jag vet att jag kanske måste ha en sysselsättning för att komma på fötterna igen men JAG VET redan de så varför dra upp de hela tiden?
Stötta mig och fråga hur jag tänker och mår istället för att jag vad jag borde göra eller så.

Blir verkligen ledsen av sånt. För det får mig att tro att ingen verkligen känner mig.
Men kanske det är så att ingen känner mig? Känner bara mig själv, vad vet jag.
Nu har det i vilket fall börjat bli för mycket för mig så va bara tvungen att skriva ut detta.

Jag kämpar för fullt med mitt liv, och ja det svänger upp och ner, hit o dit. Jag har bra och dåliga perioder, som jag tror att alla andra oxå har bara att alla kanske inte erkänner det.
Men men, nu har jag fått ut detta och detta är mina ord och vad jag känner.


Ciao!

Fy fan, nu e jag nöjd med mig själv.
Städat NOGA i flera timmar, hela lägenheten.
Underbart skönt att de blev gjort. Och vred sängen o se om man kanske sover bättre, annars e de bara o möblera igen. :P
Slängt lite o rensat. Men känns som man slänger o slänger men de försvinner inget :S
Men de e la alltid så.
Men nu ser de snyggt ut här igen.
Städning e iaf rena träningspasset :P
Så nu kan man la kanske njuta av helgen ;)

Ska snart hoppa in i en dusch o tvätta bort allt damm från mig.
Sen blir de nog soffan resten av dagen.

Imon blir de iaf kalas för lillebror.
Ska bli trevligt, hoppas på gott fika för sötsugen e jag kan jag lova :P hihi.
Annars ser helgen rätt tom ut. Men de går la fylla i något tomrum kan jag tänka mig :P

Ne en cigg sen försöka orka hoppa in i duschen!
O kanske lite mer kaffe efter de :P

Ciao!

Känslar jag får när jag inte kan somna är panik.
Panik blandat med en oro som gör att man börjar snurra, vrida o vända på sig i sängen.
Varför ska de vara så.
Tar liksom medicin för att jag ska kunna somna o sova men de hjälper visst inte.
Vet inte längre vad som rör sig i mitt huvud när jag ska sova men inte lyckas.
Innan har jag vetat att det är tankar som håller mig vaken men nu....
Kan inte hitta ngt.
Jag är liksom trött när jag går och lägger mig. Efter en stund kommer katterna o mysser ner sig hos mig.
Som de alltid är.

Börjar fundera på om det är dax att flytta sängen igen.
Vet att jag hade sängen där den är nu när jag flyttade in. Men fick flytta den eftersom jag fick svårt att sova.
Men är det de som verkligen är problemet? Och HUR ska jag möblera denna gången? Blir ju aldrig helt nöjd verkar de som.  Behöver nog lite hjälp med dehär.
Vet inte om det är ngt energifält som är just där sängen står som gör att jag får svårt att sova eller ngt.
Får nog helt enkelt ta en fight med möblerna o se om de går att göra ngt åt de.

Kanske är rätt dag att göra sånthär på idag trots allt?
Behöver liksom städa, och ska man flytta möbler behöver man VERKLIGEN städa för då kommer massa nya dammtussar fram haha..
Får nog ge de ett försök känns de som. Om man börjar med små förändringar och testar så får man göra mer därefter om det inte funkar.
Får la försöka ta tag i städningen idag helt enkelt.
Men först vill jag har mer kaffe och sen skriva en lista på vad som ska göras här hemma.
Listor e bra o ha när man ska göra olika saker. Typ STÄDA hahaha.

Annars idag e de la rätt bra. Lite trött osv. Och irriterad eftersom varken msn eller Facebook vill funka.
Men får försöka laga de på ngt sätt. Jävla skitdator de e inget annat än problem med den!
Får la ta med den till lillebror imon om inget annat. Kanske borde göra de ändå?
Så får la ta o bränna ut alla bilder jag har på datorn och radera den från datorn o fixa lite ifall han skulle behöva göra ngt avancerat :P

Ne lite mer kaffe nu o sen sätta igång o göra lite nytta.
Om ngn vet ngt om energifält och hur de kan påverka en osv skriv gärna o berätta!


Ciao!

Frusen och trött. :(
Kom iaf iväg till psykologen, men nu efteråt ångrar jag att jag inte stannade hemma o sov istället.
Va verkligen inget bra samtal idag. Ofta jag vill betala 100 kr för att lyssna på ngn som säger till mig va jag borde göra. Speciellt när de sakerna är saker jag redan är medveten om.
Är ännu mer omotiverad till att gå dit igen nu. Tur det är 2 veckor till nästa gång.
Får liksom höra de sakerna från mig själv och typ mamma o de e helt gratis! Fan va störd jag blir.

Nu ska jag iaf bara ligga i soffan ett tag o bara vila.
Sjukt trött som vanligt.
Måste bryta detta, men hur?
Jag har helt enkelt hamnat i ngn slags ond cirkel.
Men de konstiga e att jag inte e trött om jag har sällskap.. Men men..
Hoppas ngt händer i helgen iaf. Dock ska jag på kalas på Lördag eftermiddag men behöver träffa vänner oxå. Fast mest vill jag ha lite mys o närhet. Känner du dig träffad? ;)
Behöver tänka på annat, de e en sak som e säker.

Ciao

Åh herregud jag blir galen!!!
Dessa jävla sömnproblem...
Gick o la mig typ 21.30 igår o de tog nog 3 timmar o somna.
Och vid typ 2.30 vakna jag och då har min mobil fått flipp o stängt av sig.
Så startade mobilen gick upp o tog en cigg o drack lite vatten sen va de bara att försöka somna igen.
Lycka till med de. Låg iaf i en timme o snurrade runt som en elvisp i sängen.
Men men somnade ju iaf, men vart mindre glad när de förbannade alarmet gick igång kl 8.
Usch o fyyy. Vill inte ha de såhär. Jävla snö försvinn så man kan ta sig ut utan o slå halvt ihjäl sig.

Men men nu e jag iaf vaken, har druckit mitt kaffe och ska snart sminka mig lite så man ser ut lite som folk iaf.
Och om lite mer än en timme ska jag börja gå bort mot psykologen.
Inte så värst motiverad men de får gå, brukar gå kanonfint när man väl är där.
Bara att de e jobbigt o ta sig iväg o så.

Annars idag händer nog inget.
Ska kolla upp lite saker iaf. För jag funderar på att fixa i lägenheten lite.
Skulle vara kul o måla om o köpa lite nytt o grejja med.
Känner att de e dax att slå sig till ro här... och då måste jag kunna trivas.
Men ska kolla lite grejer iaf o se hur man ska göra.

Så lite planer på g e de allt. Lite kul tycker jag. Men som sagt får se vad de blir av de.
Man vill ju så gärna göra allt på en gång men de kostar ju med.
Än så länge bara en tanke men kanske kan få de att bli verklighet med lite fjäsk o tjat hehe. :P

Ne sminket ska på nu så man e klar o kan vakna till lite till innan man ska dra sig.
Tjo!

Ibland funderar jag över vart jag har mina vänner.
Ibland undrar jag va FAAN ni tänker med.
Men ni tänker säkerligen samma om mig.
Men älskar er ändå.
För de är de där konstiga, roliga, udda, tokiga, fina ja de finns många ord som kan beskriva er som gör att ni iaf har en stor plats i mitt hjärta.

Nu har två av mina girls gästbloggat här.
Lika glad för båda inläggen. Ni är toppen mina små fisar.

Men tänkte eftersom ni skrivit så fint här hos mig så vill jag ge er ngt tillbaka.
Min första gäst va Ida.
Så gumman detta är till dig <3

Vi har känt varandra länge.
Helt sjukt va tiden går. Vi har iaf samlat på oss många fina minnen.
Du är som du redan vet en av de bästa vännerna jag har. En som jag kan prata med om ALLT.
Tänk vi har till och med har bott ihop.
De va en upplevelse. :) Massa kul o mysigt. Och du fick dig en del goda skratt kan jag tänka mig, när jag va lite hög på mina sömnmediciner :P
Vill iaf säga att din vill jag aldrig förlora. ALDRIG NÅGONSIN!!! Älskar dig och våran vänskap betyder mkt för mig. Du har alltid trott o hejjat på mig när jag haft de knas och de kommer jag nog aldrig kunna tacka dig tillräckligt för.
You will always be my Mört ;)
Love you gumman <3

Lisa, lilla lillasyster.
Ja du va min andra gäst.
Fan tack för de underbart fina inlägget. De värmde <3
Vi har oxå känt varandra sådär sjukt länge. Fan, tiden går som sagt.
Tänk att du din lilla skit har varit en ännu mindre skit haha ;)
Du har alltid glimten i ögat och strålar alltid med ditt góa leende.
Ja, dig har man tagit hand om ett par gånger och fått läxa upp. hum... ;)
Men du e en såndär glad sprallig liten sak som man mår bra av.
Men som med alla syskon så jag man tröttna på dom.
Man slutar inte älska dom, men man blir sådär "dampig" på dom om de slutar lyssna:P
Det vet jag att du har en förmåga att göra. TYP när jag skäller på dig ;) Då tröttnar jag på dig o de vet du.
Ne du lilla snuttan, vi kommer hålla ihop tror jag allt. Vill inget annat.
Love ya!

Liksom hallå jag har faktiskt fler vänner.
Men dom får inte vara med i detta inlägget. ;)
Men ni betyder lika mkt ni oxå era muppar!

Har 3 tjejer som jag känt i mååånga år.
Som fortfarande är en del av mitt liv
Zaszy, Ida och Lisa.
Fatta liksom alla dessa lärde jag känna låg/mellanstadiet.
Är det de som kallas vänskap? När man kan hålla ihop så länge...

Ne fan nu e jag för trött för o skriva.
Men ni som VET att ni har en plats i mitt hjärta...
Jag Älskar Er!

Ciao!

Tjenare kompisar
Lizzie här, eller Lisa som jag egentligen heter.
Skall skriva ett awesume inlägg till min käresta Tess och jag ska skriva med stil.
När jag skriver så skriver jag om olika ämnen och stuff så fortsätter på den linjen här och eftersom Tess är den absolut underbaraste glidaren jag känner så ska jag skriva om VÅRAN VÄNSKAP.

En vän för mig är en person som alltid ställer upp i vårt och torrt. En person som man kanske inte behöver prata med varje dag eller ses varje dag, utan man vet var man har varandra.
Jag har haft ett komplicerat liv tidigare och tänker inte dra upp historien här för att den skall inte handla om mig. Hur jobbigt det än har varit har tess funnit hos mig. En person som du förtjänar varje människa att ha i sitt liv. Jag förstår ibland inte vart du får din härliga stryka ifrån. Hur jobbigt du än har det så kommer alla andra i första hand.

You are an angel from the love sky, and you will always bee my angel.
Du har ögon som är vackra, och du är finaste vännen som få.
Ett rätt beslut i mitt liv var att ha kvar dig, och ångrar mig aldrig. Att bara sitta i ditt kök och snacka. Både betydelsefullt för oss båda. Hos dig får man alltid kärlek, du har skällt på mig flera gånger men alla gånger har varit för att du har brytt dig.
Varje gång du säger lillasyster om mig så inser jag att vi kan aldrig släppa varandra.
Finns mycket som jag skulle vilja säga till dig men jag tror inte att orden eller tiden kommer att räcka till.

Dock sötaste Tess, ska du veta att Jag älskar dig <3
10år är bara en gnutta utav vad framtiden kommer att innebära.



Nu har jag tjatat klart, tror ni förstod mitt budskap
Känner ni att ni har lust så  http://hopelessillusions.bloggspace.se/
där har ni min blogg

Take care sweets.
Lizzie

Usch känner mig sorgsen.
Vet inte av vilken anledning direkt.
De e nog många saker som spelar in just nu.
Är delvis sjukt less på att sitta hemma hela tiden och inte ha ngt att göra.
Sitter ju mest bara o glor hela dagarna. Iofs är jag trött mestadels men denna tröttheten kommer nog av att jag faktiskt inte har ngt att göra.
Jag vill typ börja plugga igen tror jag iaf... Men är sjukt rädd att jag inte kommer klara av de. Att de kommer bli för mkt typ. Måste ju iaf få de på något sätt få de isf till att passa in på hur mkt jag kan/klarar så att jag inte kraschar.

Klart de finns guldklimpar i vardagen då jag bara sitter hemma oxå.
Men känner att jag måste få GÖRA något, inte sitta hemma utan komma hemifrån lite mer.
För OM jag börjar plugga så börjar jag ju med de till hösten så jag har hela våren och sommaren på mig att bli mer stabil med bussåkandet. Och har även tid att gå i samtal och förbereda mig isf.
Och de känns skönt. De e liksom inte de att jag vill nu nu nu, utan jag vill ha ngt att kämpa för eller då.
Ha ett mål så jag kan tvinga mig själv att få saker gjorda.

Har iaf varit iväg på Netto en sväng med mamma nu.
Fick lite handlat. Snackat en del oxå. Känns bra men känns som att de finns så mkt mer att prata om.
Saknar de som fan. Saknar min mamma liksom.
Hon bara jobbar o jobbar typ.
Men hon finns där, när jag behöver henne som mest.
De e la de som räknas?

Ne lite mat till magen och sen kolla lite Dr Phil :P

Ciao!

hej hopp!
Igårkväll va helt galet nice.
Lisa & Tezz kom och hade med sig lite gotte.
Va parkerade oss i köket o satt o snackade massa.
De va verkligen typiskt tjejsnack, vilket jag saknat.
Sen åkte kortleken fram.
Finns i sjön, spansk och svensk skitgubbe spelades och vi skratta o skojjade som fan.
Alla vann ngngång och hade de jättetrevligt.
Värdesätter den kvällen verkligen.
Och till slut framåt 23.20 tror jag tjejerna drog sig hemåt.
Och mitt i avslutet så passade Ida på att gästblogga lite.
Tack för de gumman! <3

Då va de sängen som gällde.
Och som vanligt va de trögt o somna även om jag tagit sömnmedicin.
Kanske höjt min tolerans eller ngt så får la ta o kolla upp de med min läkare för jag vill inte bli beroende vilket jag tror jag börjar bli.
Men de ska lösa sig de med.

Sitter nu och snackar med Lisa på msn.
Snackar lite om min framtid och mina funderingar på att kanske börja plugga någon gång framåt hösten.
Jag känner att jag gör framsteg med bussåkandet så till efter sommaren tror/hoppas/vill jag kunna åka som jag själv vill. Än så länge är det bara en tanke. Men Mamma Pia har sagt att hon ska hjälpa mig, så de får bli nästa mål.
Att träffa henne och prata igenom lite möjligheter o vad saker och ting innebär.
Känns så skönt att de faktiskt finns människor med så goda hjärtan att dom vill hjälpa andra.
Sånna människor är jag lyckligt lottad över att få ha i mitt liv.
Än så länge vet jag ju inte vad jag vill göra redit, vad jag vill utbilda mig till osv. Men tror att bara få börja prata med ngn om det och brainstorma lite och bolla tankar fram o tillbaka kan hjälpa.
är rätt orolig över att mina kassa betyg inte kommer vara till ngn fördel. Men som jag vet sen tidigare så kan de finnas genvägar kring de oxå.

Idag blir de lungt IGEN! Ska till psykologen imon så behöver verkligen komma isäng i tid. Vilket jag tvekar på om de kommer hjälpa men men, bara o ställa ett par olika alarm på mobilen så kommer man la upp ändå.
Känner på ett sätt att jag inte vill eller orkar gå dit men jag ska  TA MIG FAN dit ändå.
Vi bestämde sist att vi ska försöka reda ut lite de med bussåkandet. och jag tror jag behöver prata lite familjerelationer. Känner att de senaste har de varit rätt mkt kaos o tjaffs.
Känns inte alltid äkta eller vad man ska säga. Vi får se hur de blir imon. Iväg ska jag om de så är att jag ska behöva gå i sömnen bort haha.

Ne nu blir de mer kaffe och kanske en liten ciggeluring på de :P

Ciao!

Nu är jag Ida Svärd här och förstör Tess lilla blogg ;P


Först måste jag skriva att Tess är en underbar vän och att jag gillar henne MASSA :D <3


Tänkte köra lite "tema" som jag gör på min blogg.
Och nu är temat
Barnmisshandel

Först ska jag säga att jag är emot det såååå mycket.
Får ont i magen jag bara tänker på att vuxna kan slå sina barn.

Men när man säger barnmisshandel så tar alla det som att man "bara" blir slagen.
Men inte alls många som tänker på att det lika väl kan vara Psykiskmisshandel som fysisk.
Tror att psykiskt är lika jobbigt och hemsk.

Att föräldrar trycker ner sina barn bara genom en hemsk blick lr några hemska ord
borde vara lika förbjudet som att slå sina barn.

Tänk att få höra varje dag av sina föräldrar att man är världelös..
Att man inte duger..
att man är ful
Att man är fet lr för smal
Att man är allmänt jävla dålig.
Att allt man gör är FEL..

Det tycker jag verkigen borde vara olagligt .


Nu tänkte jag inte skriva mer om detta för jag är så irriterad på att det finns onda människor.

Men ni får ha det bra och hoppas ni fortsätter läsa tess blogg fast att jag kom in och skrev loss lite ;)

Kolla gärna min blogg också :D

www.isvard.blogg.se

Love

Igår när jag skulle köpa cigg så råkade jag ju självklart halka.
Och ännu en gång slå halvt ihjäl mig. Mindre kul, fast garvar lite åt hur jälva klumpig jag är.
Slog visst i ryggen mer än va jag då tänkte på. Har sjukt ont. De ömmar när jag går, och rör mig överhuvdtaget.
Smart man e. För egentligen om de e isgata och man VET de, så går man la inte ut o stressar fram i skor som är glashala?
Aja jag lär mig nog aldrig dedär.
De e som förr när man skulle på krogen på vintern o tog högklackat haha. Brist på inteligens?

Men men får helt enkelt stå ut med att de gör lite ont här o var :P

Har iaf ätit och kollat på Inception nu.
Knepig men bra film måste jag säga.
Tror inte redit att jag fattade men den va bra ändå.
Va nervös ett tag :P

En timme kvar tills man börjar tvätta med. Usch lika tråkigt varje veckan.
Men men sånt man får stå ut med.
Sen blir de la film eller ngt igen. :P
Varit många slöardagar men de gör inte mig ngt just nu.
På torsdag ska jag till psykologen igen iaf.
Vet inte vad jag känner för de men går la dit. De ger la alltid ngt kan jag tänka mig.

Tjoo!

Go morron eller ngt :P

Haft en helvetes natt IGEN!
Illamående och oro i kroppen!
Vet inte hur länge jag låg vaken 1-2 ngn gång tror jag klockan va när ja kolla sista gången.
Sen på den så hade jag massa sjuka drömmar.
Vaknade första gången kl 7 av att spencer sprang runt o spydde i hela lägenheten.
Så va ju bara att ta tag i de o torka upp.
Men va för trött för att bli illamående själv som tur va.
Sen ringde alarmet på telefonen kl 10 och jag ville inte gå upp..
Men låg kvar i en kvart sen gick jag upp.

Har inte gjort så mkt sen dess.
Dricker te och lyssnar på musik just nu.
Funderar på att lägga mig o kolla på Inception som Patrik (kusinen) tipsat mig om.
Har även lovat han att säga va jag tyckte om den så måste ju se den.
Han fick den till att verka kanonbra iaf.

Annars idag blir de nog lungt, ska tvätta i eftermiddag så de blir la lagom o fixa med de :P
Ska se om jag orkar laga ngn mat med. Just nu känner jag av illamåendet igen. Och lite magvärk.
Men de ger la med sig om man har tur.

Ciao!

Go´kväll!
Har varit en bra dag idag tycker jag nog.
Fått lite gjort iaf.
Nu sitter jag o kollar på Top Model o dricker en cider.
Haha, ja på en måndag dricker jag cider. Något fel?
Blev bara sugen och tänkte att de inte spelar ngn roll.
Ska ändå snart krypa ner i sängen o kolla på De okänd och Coyote ugly.
Har bestämt att de e dax att börja gå upp senast 10 nu så alarm på mobilen, JA!

Har fått ngn klåda i mina ärr..
Igårkväll va de ärren på benen som kliade som fan och idag är de ärren på överarmen som kliar.
Blir galen!!! Men ska leta upp ngn go lotion o smörja in mig o hoppas på att de hjälper lite.
Annars har jag nog inte mkt mer att tillägga i detta inlägg.
Lagom trött och längtar efter att få mysa ner mig under täcket och gosa med mina små mjauare ^^

Natti natti

Okej kan erkänna att NU har jag börjat röka igen.
Inget jag skäms för att jag inte klarade de.
De va helt enkelt fel tillfälle.
Inte lätt när man fysiskt inte orkar ngt och psyket börjar spöka på en.
Har nog med de psykiska jag har.

Men känner att bloggandet blivit dåligt sen jag slutade.
Dels eftersom jag inte kunnat koncentrera mig alls.
Mest legat i soffan eller sängen o kollat på tv eller film.

NU äntligen e jag människa igen. Har ätit ordentligt och till o med haft ork att fixa lite här hemma.
Diskat o snyggat till lite.
Dock har jag mkt kvar att fixa med för att de ska bli fint här men tar de lite då och då för jag e inte full- laddad ännu.

Vet att jag ett tag skrev mkt om mina känslor gentemot en annan person.
De känslorna är inte borta även om jag inte skrivit så mkt om de.
Känner fortfarande starkt för denna underbara människan.
Ni som känner mig vet vem han e och mer än så behöver ingen veta. Dom som vet, vet helt enkelt!
Men att jag känner såhär tycker jag e helt fantastiskt.
Trodde aldrig att jag skulle kunna känna såhär ett tag men de va inte omöjligt.
För nu känner jag som jag gör.
Så du är ljuset i mitt liv just nu.
Längtar efter dig hela tiden och vill vara nära dig.
Hallå detta e inte jag!! Känner inte igen mig själv. Men han får mig att må bra.
Jag kan ha ångest i hans närhet för de gör inget. Jag är lika mkt människa ändå.
Jag får göra fel för den uppfattningen jag har om honom så ser han inte ner på mig.
Han fanns tillomed där en gång när jag hade som ondast i själen. Utan att döma mig. <3
Med honom får jag vara mig själv. Får vara liten o svag samtidigt som jag lika väl kan vara stor o stark.
Det är mkt de som gör att jag gillar honom så fruktansvärt mkt. Jag får och KAN vara mig själv.
Liksom trodde inte de fanns ngn som stod ut med en dampig barnlig liten skit som mig. Men de gör de visst.
Okej än så länge räknas vi la bara som vänner. Eller mer än vänner men kanske med tiden vi blir ngt mer än de?

Och på tal om ngt helt annat!
Grattis älskade lilla långa lillebror på 20-årsdagen!!!!
Jag är sjukt stolt över dig att du lyckas så bra i ditt liv och jag är säker på att pappa är nog stoltast av oss alla!
Du har dina galna ideer för dig. Och älskar att skämta.
Som storasyster finns jag alltid där för dig!
Älskar dig lillebror! Du är BÄST! <3<3

Ciaao!

Hej hopp.
Igårkväll gick jag o la mig tidigt, men sömnmedicinen ville inte göra mig trött så kl 00 gick jag upp o tog en till och därefter däckade jag efter kanske 20 min.
Vakna kl 10 idag då jag ställt klockan.
Och hur mkt jag än ville somna om så gick jag upp iaf.

Har iaf börjat städa lite. Och lagat mat.
Men är inte på topp idag heller så får se hur mkt mer som blir gjort.

Just nu är jag nog mest rastlös o uttråkad. Trött o omotiverad.
Börjar fundera på om detta va rätt tid att sluta röka eller inte?
Tvekar jättemkt idag. Känner för att bara gå ner o köpa ett paket.
Vet ju att jag kommer må bättre då.
Vet inte hur länge jag står ut med att känna mig såhär.
Men men får se.
Känner mig inte som mig längre.
Känner mig tom och hum.. Ja TOM!

Sitter nu och är jätte lockad att fixa cigg.
Tårarna är på väg och jag känner att detta är nog för mkt för mig just nu.
Får se. Ska ner o köpa mjölk iaf!
Tjarå

Snart 48 timmar utan cigaretter.
Känner mig klen och de känns som att tiden står stilla.
Något i mig (antagligen abstinens) säger ge upp!
Medan viljan o envisheten säger kämpa på!

Detta e nog de absolut jobbigaste jag gjort på länge.
Men som sagt är det bara ett test om jag klarar de.
Jag vill klara de. Men samtidigt är ciggen en del av mig.
Känns jobbigt att gå igenom detta ensam. Men e stolt över mig själv som står på mig ändå.
Skulle lätt kunna köpa ett paket om jag vill o ha som akutcigg o smygröka typ.
Men ne ska jag försöka sluta så ska jag de med. Inget fuskande här inte.
Se hur länge man kan behärska sig.

Känns rätt skönt att jag e pank med. Då kan jag inte köpa cigg. Fast om jag vill ha cigg så fixar jag de ändå iofs.
Men får se hur de känns till helgen.
Nu känns de som att de e sova o äta som gäller. Är totalt omotiverad att ta mig för saker.
Men de kommer la tillbaka med tiden..  Första veckan kommer la vara jobbigast.

Har bara legat hela dagen idag typ. Men måste vända på detta på något sätt.. Men kanske kan ta de imon?
När de e ny vecka och allt :P

Är isf glad att ngn tror på att jag kan klara detta. Hur mkt jag än vill ge upp så skriver du att jag klarar de.
Det är som att du känner av att "NU ger hon snart upp"^^
Glad att jag har dig SötMask! <3

Softa vidare..
Tjarå!

<3

Jag blir snart galen.
Vet fan inte varför jag fick för mig att jag ska sluta röka..
Idag e de riktigt illa.
Men ska försöka hålla ut.
OM jag klarar de vill säga.
Tuggummi o klubbor i mängder om jag ska klara detta.
Igår va ingenting mot va de e idag.
Bara en cigg?

Usch kommer jag verkligen klara detta?
Tur att ingen vill träffa mig för idag kan jag nog slänga ur mig vad som helst.
Vill verkligen ha en cigg nu. Men ska se hur länge jag klarar detta.
Klarar mig iaf tills jag duschat o lagt mig i sängen igen kan jag tänka mig.
Känner mig deppig  nu när jag verkligen inte har ngt att sysselsätta mig med.
Men men får la ligga i sängen o glo på film tills jag blir bättre?
Nu ska jag ha en klubba innan jag hoppar in i duschen!

Tjo!

Trött o uttråkad.
Tänkte att jag skulle testa o sluta röka.
Har gått mer än 12 timmar sen sista ciggen och jag är rastlöt o uttråkad till max.
Känns som att detta aldrig kommer funka.
Har alltid haft rökningen lite som en sysselsättning.
Finns de inget o göra ta en cigg typ.
Och nu, ja jag vet snart inte vad jag ska ta mig till.

Va nere i kiosken igår o köpte 20 klubbor.
Dom e slut. Igår när jag skulle sova va de jobbigt som fan och idag på morgonen. Då rök klubba efter klubba.
Nu vet jag inte redit vad jag ska ta mig till.
Hoppas på att Skonki kanske ringer snart så man kommer ut o får lite annat o tänka på.

Får se hur jag klarar detta med sluta röka grejen.
Känns sjukt jobbigt just nu. Allt annat e liksom borta de e bara cigaretter som jag har i huvudet.
Just nu känner jag för att ge upp, men jag vet inte.. 24 timmar ska man la klara?
Bara fixa lite fler klubbor o lite tuggumi så ska de la funka kanske. 

Trött som fan orkar inte skriva mer.
Tjo!

Igår la jag mig tidigt i sängen, redan 19:30.
Kollade på Rena Rama Rolf sen zappade jag mellan Göta Kanal och Världens Minsta Flicka eller va de hette.
När programmen va slut trodde jag att jag va lagom trött för o sova men hade väldigt fel.
Låg o vred o vände på mig och tankarna började komma.
Och till slut brast allt och tårarna kom.
Låg nog o grät i 2 timmar. Kunde inte få stopp på de.
Känslan av krossat hjärta va inte långt bort.
Men att veta att de inte va långt bort gjorde bara att de gjorde ännu mer ont i mig.
Känns som att jag redan förlorat personen som gått o förälskat mig i.
Men ännu vet jag inte.

En förälskelse går la inte över på en natt.
Denna kommer absolut inte göra de.
Har känslor jag inte trodde jag kunde ha.
Känslor jag får när jag ser på film och lever mig in i den världen.
Lika fantastiskt som de ser ut på film, så känns det i mig. Bara att mina känslor är äkta och de är det inte på film.

Har under 482 dagar träffat denna personen.
Redan i början kom känslor, men jag stängde ute dom för jag var rädd.
Tiden har gått och nu har jag låtit känslorna komma.
Kan inte längre redit kontrollera de.
Men en sak jag vet att i iaf 400 dagar har känslorna för honom varit där bara att jag inte erkänt de.
Rätt sjukt hur jag kan stänga ute känslor. Men nu när jag väl sagt hur de e, kan jag känna mig fri.
Men ja, han vet iaf. Måste hålla ut hur många tårar som kommer fällas, hur de än slutar så vet han iaf.

Idag händer ingenting tror jag iaf. Ser dött ut, blir la ensam med katterna o tvn. Som vanligt.
Får helt enkelt se.

Tjo!

Usch är så uttråkad.
Bara legat i soffan hela dagen o kollat på film o knappt haft ngn kontakt med omvärlden.
På ett sätt har de varit skönt för jag har haft tid o tänka.
Men mest jobbigt.
Fattar inte varför jag alltid ska snubbla och klanta till allt.
Känner mig så jävla ensam just nu.
Känns som jag förlorade så mkt igår. Men förlorade jag verkligen ngt?
Hoppas verkligen inget har förändrats även om jag klanta mig.
Men får verkligen inte hoppas på för mkt.

Nu får de ta den tid de gör. Längesen jag va såhär osäker.
Tvekar på att skriva, eller göra ngt.
Vill bara vara så tyst och osynlig som möjligt för då kan jag inte tabba mig igen.
Men alla tabbar sig väl?
Jag tabbar mig alltid, iaf för ofta. Men oftast lär jag mig ngt utav de.
Är mest rädd tror jag. Rädd att förlora allt. Rädd för att mina känslor kommer bli tvungna att dö ut.
Men ger inte upp... inte än, aldrig i livet. Vet att jag gjorde fel liksom. Förlåta o börja om på nytt?
Kan inte vara felfri hur mkt jag än velat de.

Måsta försöka hitta ngn balans på något sätt.
Ett sätt att hålla ut på och ja, se till o inte göra fel igen.

Varför ska allt vara så svårt för?
Eller ja, varför ska JAG göra allt så svårt?
De e la sån jag är, den svåra typen.
Svårt men enkel?
Ne lägga tankar och funderingar åt sidan ett tag.
Behövde bara skriva av mig lite. Tack vet jag bloggen :P

Ha de!

Shiet igår va ingen bra dag kan jag ju börja med o säga.
Allt gick emot mig och till sist kom de som absolut inte fick komma.
Ibland ska jag nog lära mig o knipa käft helt enkelt.
Men de verkar löst sig lite, om jag inte missuppfattat hela grejen.
Nu tänker jag iaf sluta tänka så mkt. Och bara låta tiden gå o se vad som sker.
Inte låta känslorna ta över ännu en gång.

Blev iaf filmkväll med syrran igår. De behövde jag efter en dag med massa kaos.
Sen stod vi ute i typ en timme o bara snackade. Som alltid. ;)
Älskar dendär pratstunden efter filmkvällarna. Stå ute o prata o skratta.
Men dagen va ju inte över där. När jag nästan va hemma höll jag på o bli överkörd av en traktor. haha
Men som tur va så gick de bra och jag kom hem i ett stycke.

Kröp direkt ner i sängen och slog igång tvn.
Låg o smsade lite och till sist va jag lugn nog att kunna somna.
De va verkligen inte min dag.

Men idag är de en ny dag iaf. Och de e sjukt skönt.
Sovit gott o än så länge har inget gått åt helvete. :P
Ska bara ta de lugnt o se om ngt kul händer idag.
Måste försöka styra upp lite här hemma. Låter de bara förfalla typ :P

Känner att jag inte orkar göra ngt åt de heller och de e jobbigt. Men brukar för en energikick lite då och då och kan ta tag i de. Så får invänta de. Men kanske ska trotsa orken och göra de fint ändå. Såg massa dammtussar igår som stör mig lite. :P
Ne vi får helt enkelt se hur de blir.  Plocka o dammsuga ska man la ändå orka?

Ne ska la försöka fixa lite ny musik nu så man har ngt kul o dansa till när man ska städa :)

Och en sak till..  Förlåt fina lilla du. Jag vet inte vad jag tänkte med. Men nu ska jag hålla min trut stängd och så får du upplysa mig om hur du vill ha de när du är redo! Saknar dig <3

Tjarå!

Efter att legat i soffan större delen av dagen och slöat så fick man lite besök.
Sasha ringde precis när jag kom ur duschen.
Hon ville komma o umgås lite, den lilla sötnöten.

Så fick slänga på mig kläderna och precis när jag va klart kom hon.
Så hon fick spela lite på facebook medan jag slurpa i mig mer kaffe och tog mig en cigg.
Sen spelade vi lite guitar hero och nu har hon precis åkt hem igen.

Mysigt att hon vill komma o träffa mig liksom. Lite egentid med Sasha e aldrig fel.
Hon e så jävla go så man kan inte annat än o må bra av o träffa henne.

Nu ska jag ta de lugnt en stund sen blir de filmkväll me syrran iaf.
Har iaf ätit idag med, men mer mat en så får jag nog inte ner.
Känner att denna jävla ovissheten kommer göra så jag slutar fungera eller ngt. :(
Hatar detta.
Så typiskt mig o kära ner mig i någon som inte vill ha mig </3
Så ah... Mår inge bra av detta. Kan inte äta eller ngt. KNAS!

Ne lägga ner skrivadet om detta kanske. Ger ingenting ändå..

Tjo!

Fy fan! Haft så äckliga mardrömmar inatt så jag mår inte så bra idag.
Drömde att jag va fastspänd på ett betonggolv och ngn skulle släppa stora trästockar över mig som skulle krossa varenda ben i kroppen på mig.
När första stocken släpptes kunde jag vrida mig så den inte träffade mig och när den andra släpptes så precis innan den skulle träffa mig vaknade jag. Vilken tur för vill verkligen inte veta hur de hade gått annars.

Är inte på topp idag. Känner mig inte pigg alls. Ont i magen har jag med. Men ska snart försöka göra mig lite mat o se om de går att äta.
Får nog bli en dag i soffan med lite film idag. Känner mig inte pigg på att göra ngt alls.
Så att laga mat får bli dagens ansträngning.
Och sen slappa i ett varmt bad.

Vill iaf aldrig mer ha sånna mardrömmar. Fy fan va längesen jag vaknade och va så rädd.
Fick sova de sista timmarna med tänd lampa och när jag måste göra de då har jag verkligen varit rädd kan jag ju säga.

Ne matdax nu då..
Kanske blir filmmys med syrran ikväll om man har tur.
Kan behöva annat o tänka på idag.

Tjarå!

De va då fan va jag ska sakna energi hela tiden.
Fattar inte va de e för fel på mig.
Kom iaf iväg o handla innan, och med de rök den lilla energin jag hade.
Fick vila 30 min sen laga mig lite mat.
Sen vila ännu mer.
Nu har jag precis tvättat iaf.
Va inte så mkt idag.

Snackat med min söta lilla Ida med. Massa längesen vi snackade.
Så fick lätta mitt hjärta lite ^^

Snart kommer Lisa en sväng, hämta de hon glömde på nyår och så stannar hon nog o tjötar lite med.
Blir nice.
Denna dagen e snart avklarad. SKÖNT!
Blir o kolla på ngn film sen o sova, men innan dess ska jag iaf duscha.
Tror medicinerna jag äter gör att jag svettas så lätt.
Så duscha e ett måste!
Stängt av elementen iaf så de inte bli mer varmt hehe.

Imon eller på torsdag blir de filmmys med syrran förhoppningsvis.
Känns som de va sjukt längesen hon o jag hade en filmkväll. Men nu ska de nog bli av iaf.

Ne nu får de bli en cigg o kanske lite mer kaffe :)
Tjarå

Ännu en seg morgon.
Knas får man aldrig vara pigg eller?

Försöker håll ihop allt men de går liksom inte bra.
Är för trött hela tiden. Så mkt som man ska göra.
Eller ah, borde göra.
OM jag kommer iväg till affären idag ska jag nog laga lite mat iaf.
Va ju ett tag sen man gjorde de.. hum...

Men får la ta den energin jag har o gå till affären då. Och sen diska upp o fixa i köket.
Är inte på topp ngnstanns idag.
Vet inte varför men tröttheten har la tagit över.

Tankar snurrar som fan i mitt huvve.
När man väl tycker om en, så tycker den personen inte lika mkt om mig.
Varför ska de alltid vara så?
Känns som att de e så iaf.
Okej har fattat att de inte e lätt o säga och att man kanske inte alltid vet precis att såhär e de eller så.
Men ett liiitet försök så jag vet om jag ska glömma o gå vidare eller om jag ska vänta..
Nästan bud på o fråga chans ^^ då kan man ju bara få ett ja eller nej liksom.
Men ne, inte pressa på så. E la en plåga som det är alla redan.
Inte de man vill vara men känner att jag måste få veta ngt iaf.
E de besvarat? Kär? hum.. Ne nu tar tankarna över..

Tjarå

Nemen Go Morron :P

Idag sov jag läääänge igen.
Herregud trodde aldrig jag skulle komma ur sängen.
Men lyckades som ni märker.

Idag ska jag vara barnvakt så de e ju bäst att man börjar vakna nu.
Men dricker mitt kaffe så de löser sig snart.
Måste iväg o köpa cigg o så med innan jag ska ta barnen..
Men de hinner jag.

Fick iaf lite mys igår ^^
Nice va de som alltid.
Att lite närhet kan få en att må så gott? Helt sjukt ju.

Men men sitter iaf o har Dj Bonnie på högsta volym för att inte somna :P
Måste snart sätta fast ansiktet och fixa till håret så man ser ut som folk.

Får se om man kanske kan baka lite med barnen idag. Dom brukar ju tycka de e kul.
Då har man ju lite o göra iaf. Men kan tänka mig att dom vill spela Wii :P

Ne nu ska jag slappa lite o försöka vakna till så jag kommer iväg sen..
Ha en fin dag

Tjarå.

Galet lat jag varit idag.
Lagade bordet innan iaf o röjjde lite..
Men mat har de inte blivit.. Bakade kolakakor istället hehe..
Dom blev helt okej.
Helt tappat lusten till o laga mat o sånt.
Bläää blir typ hungrig en stund men dricker jag bara lite te eller så försvinner hungern.
Kommer billigt undan. :P

Men fan MÅSTE äta innan jag blir svag i kroppen. Fick en liten klenhets attack innan och skakade som en idiot i hela kroppen så jag va tvungen o lägga mig ner.
Men 2 kolakakor så va ju de löst :P

Blivit lite film o så idag med. Skönt som fan o bara va oxå.
O nu kollar jag på Sjätte Sinnet som går på tv.
Blir la sängen sen för de lär inte hända så mkt mer idag.

Imon ska jag visst vara barnvakt mellan 14.30 - 21 så kommer la ha o göra imon.
Just nu är jag inte sååå peppad på de men de går la över tills imon.
Blir säkert skitbra, de brukar de ju bli när jag ska passa mina små favoriter.

Men vad vi ska hitta på vet jag faktiskt inte.
Hittar ju alltid ngt o sysselsätta oss med. :)

E sjukt myssugen, fast de e jag typ alltid.
Ska ta min tröttpigga kropp o snart krypa ner i sängen.. fryser lite.
Kanske en kopp te innan man kryper ner iaf. :)

Tjarå

Ojoj idag sov denna fröken länge :P
Men de behövdes la då.
Känner mig glad som fan, undra varför. :P

Igår låg jag bara i sängen större delen av dagen. Kollade på en del filmer som gick på tv och sov nårra timmar med tror jag.
På kvällen satt jag lite o kolla facebook o msn lite.
Och efter lite om och men så ville jag lätta mitt hjärta till en viss person.
Tror de va lite uppskattat iaf. Även om jag inte kanske fick tillbaka de jag kanske önskat.
Men jag kan vänta. Hellre att båda e säkra på va de vill än att de blir fel.
Men så du vet, varenda ord kom från hjärtat. <3

Idag ska de städas lite hade jag tänkt..
Diskas o röjjas burkar och flaskor. Och dammsugas.
Måste försöka få i mig riktig mat idag, men de e så tråkigt att äta ensam ju.
Men men måste ju. Finns nog ngt man kan slänga ihop som går fort.

Och som ni kanske märkt så ja, svävar jag lite på rosa moln numera.
Tog tid att erkänna att de finns känslor även i lilla mig. Men nu när jag erkände för mig själv att såhär e de så ja.
Känslor växer och de känns verkligen rätt. Jag har kommit så långt i livet nu och kommit bort från så mkt som varit problem. Växt som fan i mig själv. Och så har man börjat få känslor för en och liksom de tar över lite.
Surfar lite på de bra känslorna. De känslorna som jag varit så rädd för innan lever jag nästan på.
Klart jag kan bli deppig o få ångest fortfarande men oftast löser jag de rätt fort.
Kanske är lite småkär, men har inte känt såhär för ngn innan tror jag.
Men får inte låta känslorna ta över helt för då om jag kanske blir dissad så blir de ju bara jobbigt.
Försöker skjuta undan känslorna lite för att de inte ska bli så jobbigt.
Men jag hoppas verkligen att detta besvaras snart.
Kan inte hitta ngt som talar för att jag skulle få dissen men man vet ju aldrig helt säkert.

Sitter ju ännu en gång och skriver som fan, och vet att detta blir läst av den som de handlar om.
Hoppas du inte tar illa vid dig på ngt sätt. ;) Men de gör du nog inte för de står ju inte ngt elakt.

Nu ska jag dricka upp mitt kaffe o se om jag kan få ngt gjort ^^
Tjarå

Igår va en dag att minnas.
Zaszy komm runt 13 tiden  och vi började fixa med naglarna och korkade upp.
Satt o snackade och tiden gick.
Kollade lite vilka som skulle komma, vilket inte va de lättaste.
Men vid 18 tiden kom Tom och Krause, och strax innan 18 kom Lisa och Tezz.
Festen va igång.
Va mkt snack och dans.
Hade riktigt kul.
Sen kom Thias, Emil och Putte.
Massa kul att alla kom.
Blev rätt mkt mys igår. :P
Va helt sjukt, har nog aldrig haft så många känslor i min kropp på samma gång som igår.
Fick spendera mkt tid med den personen som jag tycker mkt om, kan ju inte bli bättre då ju.

Issa kom senare minns inte va klockan va, 22 tiden kanske.
De spelades Våghals, och ölspel.

Vid tolvslaget va ju alla sååå kul, NOT.
Men jag och Thias gick ut o kollade på fyrverkerierna, de e rätt nice o se på.
När vi kom upp skulle Tom, Krause och Tezz åka.
Sen började festen avta.
Va ju helt slut, men fick inte sova ändå.
Ngn beslutade sig o ha efterfest samma sekund som jag lagt mig till rätta i sängen.
Men sov nog någon timme iaf.

Idag blir de chill. Ska försöka få ngt i magen med, missade ju att äta lite igår hehe.
Går mkt film på tv idag så min plats idag är nog i sängen hehe.

Tjarå och god fortsättning