Tazie

Fy fan vilken rutten dag..
Ångesten är maxad av ngn konstig anledning.
Får inte ro i kroppen de minsta.. Och nu ökar paniken aningen när jag snart ska åka iväg med skonki..
Ska på revy i hva..
Känner inte de minsta för de, just pga ångesten..
Fy faaaan!!

De tär som fan på en juu.. Jävla mördarångest för helvete!
Sitter o andas jätte oregelbundet, och börjar känna mig lite vimsig i bollen..
Ska försöka ta en ångestdämpande till o funkar inte de får de la va såhär dåå!

De enda bra med denna dagen e la att de varit underbart skönt väder..
Suttit lite på balkongen o läst faktiskt och att jag lyckades ställa håret så nu ser jag ut som den galning jag verkligen är!

Blir iaf revy 19-21 ca o sen hem o ha fredagsmys med Tezz...
Måtte jag klara av o se på revyn nu bara.. Dock e de la inte hela världen om jag inte gör de.. de e ju soc som betalar haha!!!

Ne piller o cigg dax o sen kanske klä på sig ngt lite mer vettigt i klädväg...
Ska ju vistas bland gubbar o tanter juu!

Ciao

Är på ngt konstigt sätt rätt harmonisk för stunden.
Har avverkat en mkt kort promenad i solskenet.
Suttit på balkongen med antal koppar kaffe o njutit av värmen.
Legat i soffan o avslutat ännu en kanon bra bok.
Denna gången Blondie av Birgitta Andersson.
Helt sjukt va bra den var!!!
Helt klart ett godkänt köp.

Nu sitter jag o lyssnar på Takida och funderar på vad jag ska göra här näst..
Ngt ska man nog kunna göra..
Tezz är o jobbar nårra timmar så e ju ensam med. 
Måste ju göra ngt skoj under tiden iaf.

Skönt att ha en stund utan massa ångest o skit.
Dock vet jag att de kommer tillbaka när jag minst anar det, men njuter så länge de varar..
Ne nu tänker jag inte skriva så mkt mer..
Ska leta reda på ngt o sysselsätta mig med, kanske påbörja bok nr 2 av de 3 jag köpte senast :)

Ciao!

Fy fan, denna dagen har inte varit rolig alls..
Har ju haft sina guldkorn som tur e.
Pratat med Rigga för första gången i telefon, snackade som vi kännt varann länge.
Haft min underbara syster på besök en sväng o snackat lite..
Sen utöver de har de la inte varit så jävla bra..
Ryggen e helt fucked up bara för jag inte tänker mig för när jag bär tungt o städar o gör saker över lag.
E mentalt ostabil, känns som att jag ska spricka när som.
Försöker trösta mig med att det bara e några dagar kvar tills jag ska till läkaren..
Pallar inte livet utan ngt som hjälper mig på vägen.

Känslor o allt blir så mkt mer intensivt o starkare.
De som kändes innan känns så in i helvete nu.
Går ju inte redit förklara heller så att ngn annan ska förstå..
Vet bara en människa som kan veta precis hur det är. Och de önskar jag att han slapp.
Lilla underbara människa att du ska veta va smärta är.. <3

Kämpar verkligen för att hålla allt samman men de går mot gränsen till att spricka för var minut.
Vissa saker går knappt att prata om för då attackeras ögonen med de saltaste tårarna.
Måste kämpa nårra dagar till..

Hatar att allt känns så mkt mer.. Hatar att jag förlorar så mkt..
Vrf kan allt inte bara bli bra? Vill bara att allt ska vara hanterbart för det är de verkligen inte nu..
Alla som man verkligen vill ha nära sig verkar bara försvinna mer o mer..
Känner inte ens vissa längre..
Lämna mig inte mer nu, klarar inte de..

Ingenting blir som jag tänkt de.. Inte ens min jävla födelsedag kommer bli som jag hade tänkt mig..
Fy fan!
Har iaf en nårra personer som visar att de älskar mig.. Tacka fan för de..
Och lilla kattaskrället med.. <3 mammas bäääs!

Nu blir de nog snart en dusch.. fryser ju halvt ihjäl..
Ciao!

<3

Tar en liten paus i städandet, inte lägg när de känns som att ryggen ska gå av vid minsta lilla rörelse.
Men de får gå ändå..
Fint kommer de bli iaf.
Sitter o ser fram emot kaffedrinkar med Tezz om e stund..
Blev en lång paus då telefonen ringde o man har suttit o tjatat i över en timme. hehe..
Kul o prata länge ibland. Speciellt när de e en man aldrig prata med i telefon innan med utan bara mejlat med.

Nu e Tezz iaf på väg o jag ska fixa klart med städningen här hemma nu.. 
Ciao!

Ne, ett dampinlägg på ingång.. ^^

Så trött på alla människor som säger en sak o menar visst ngt heeeelt annat!
Va e meningen då att öppna käften från första början?
Man kan ju inte sitta o snacka massa för att senare gå vidare som om att inget har hänt..
Finns de som snackar verkligen SKIT om vissa o sen umgås dem som om de vore bästa vänner.
Ne FY o tvi!

Prata inte med mig om jag du inte kan vara ärlig mot mig.
Kalla mig inte "söta" ord om de inte e ärliga.
Fy fan va äcklad man kan bli av människor.

Har lagt mååånga timmar på att lyssna på folk för att sedan få skit av dem.
Hej o hå, utnyttja.nu eller vadå?

Ne jag vet vilka som är mina äkta vänner.
För de oäkta slutar alltid bara höra av sig.. Sen rätt som de e får man ett fånigt sms med fjäsk i efter ett tag när de passar dem.

Och en sak till, som jag o Tezz nyss snacka om.
ALLTID när inlägg kommer om människor, så är det alltid ngn som suger åt sig som en svamp även om den personen inte har med ngt av de som står att göra.. och helt plöstligt har den personen de med tanke på att man ta väl åt sig om man vet att man gjort ngt fel?

Ne nu blir de kortslutning i min hjärna.. Natti!

Idag e ingen vanlig dag för de e pappas födelsedag! hurra, grattis o greje.
Saknar dig så grymt mkt älskade pappa <3 Önskar du kunde komma tillbaka till mig, behöver dig verkligen! <3

Idag e la inte måendet som de ska, men de e la förståligt eftersom de e min fars födelsedag!
Alla mina tankar går till honom idag.
Inser att det aldrig kommer sluta att göra ont. Saknaden e på tok för stor för att de ska funka..

Ska iaf åka o handla snart med Tezz. Känner inte för de det minsta.. men hey, va gör man?
Får ju lov att trotsa mitt mående o bara görat.
Fy fan, vill bara ligga o dra täcket över huvudet resten av dagen..

Retar mig så på att folk lovar o lovar men har ta mig fan inte vett o hålla de dom lovar o göra rätt för sig.. Jävla pack!


Ne dax o ta en cigg o försöka komma ner på jorden igen..

Ciao!

Ojoj idag e de två griniga PMS-kossor i grälebo haha..
Jävla va de gnälls här ^^
Idag ska de inte göras ett skit, eller jo..
Ska städas juu ^^
Om vi orkar :P

Men e en del som jag verkligen borde göra.. Men man ska ju orka oxå..
Blir nog en liten promenix sen iaf.

Hoppas att denna dagen inte går helt åt helvete.. :P

Fattar inte vad jag gör för fel..
Vrf hatar hon mig så jävla mkt?
Spelar jag verkligen ingen roll?

Jag gör fel, men de gör ju alla...
Jag lär mig inte alltid av mina misstag.
Ber om hjälp gång på gång men de händer inget.
Behöver stödet bara hon kan ge, som jag aldrig kommer få.

Fattar hon ens hur ONT de gör när hon ger mig de korta svaren?
Vet hon ens att jag kan se henne svara mig även om vi inte befinner oss på samma ställe.
Kan fan höra henne sucka o se de besvärade kroppsspråket.

De e så sjukt jobbigt, innan har jag inte gråtit så många tårar i liknande lägen men nu, när jag inte är skyddad med mina mediciner maximeras känslorna som aldrig förr.
Uscha, detta gör för ont.
Kan inte göra henne stolt kanske, men jag försöker... Är inte de tillräckligt för att göra ngt lite stolt iaf?

Kroppen har lagt av helt o hållet, ingenting fungerar längre..
Men så länge jag kan låtsas att de e okej så tror iaf några på de.
Vill inte visa mig svag, men kan inte visa mig stark heller, för det är jag inte..
Nu är de bara att ta sig igenom dagarna så gott det går, när födelsedagen kommer så ska den dagen vara som vilken annan.. Eftersom ah, jag e tydligen inte värd bättre..

Fattar fan inte hur jag heeela tiden lyckas bränna min pengar utan att ha en aning om de.. 
Detta knäcker mig ta mig fan! Har inte ens hunnit handla. Så detta slutar i att jag inte kommer ha ngn mat o inte kunna ha ngt kalas..  FAN FAN FAAAAN!!!!!!!!

Alltid när man tror att de blir bra så går de alltid åt helvete.. 
Va fan ska jag göra för att de inte ska bli såhär hela tiden...?

Fan va misslyckad man e!!

Ah jo tjena va gnällig man kan vara då!
Jävla mensvärk *morr*
Va ju ett under att jag klarade kvällen på stan igår ^^

Blev även igår inte som planerat. Jävla Nordic va ju obemannat!
Då ska de ju inte stå att de e bemannat mellan den o den tiden om de inte  e de liksom, eller?
Men blev en sväng på stan med Tezz.
Köpte fina Armband till oss. Så nu e vi lite gifta med varann ^^


Sen gick vi till Sam´s o mötte Tom o Krause, dom små fyllona^^
Satt o snacka, sjöng o stojja massa.
Även om vi hade kul så gick tiden inte snabbt alls. Segt satan o vänta 4 timmar på att få gå på bio ^^
Men va de va de värt när vi väl satt i biosalongen :)
Blev mycket skratt! Men e nog lite mer en tjejfilm, mkt kärleksgrejjs..

När bion va slut o vi kom ut, tro fan bussjävlen går precis.. så vänta 30 min i kylan men sådär lagom plågsamma magsmärtor. Men men, överlevde ju de med, roade oss med o kolla på alla människor som vingla omkring.

Idag ska vi se vad som händer. fixar jag fram lite värktabletten så ska vi iaf åka o handla.
E lite ynklig idag så får helt enkelt se vad som sker :P

Igår blev de utgång istället för de som va planerat.. Men de vart en helt okej kväll..
Bara massa jävla idioter ute men ändå...
Jag o Tezz åkte in efter 21 o när vi var vid djursjukhuset kommer lilla Tezz på att hon inte har sitt leg med sig.. SMART!
Mötte upp Tom o Krause utanför Sam´s sen gick vi..
Eftersom de va vakt inne på murphy´s så åkte Tezz hem för o hämta sitt leg o sen åkte tillbaka in till stan..

Hade ju inte direkt behövts men men.. Jag o grabbarna drog till Pipes, men hej o hå där sög de ju..
Så jag tjatade o tjatade om att vi skulle dra tills jag fick min vilja igenom :P
Sen ner till Red Lion, va inte lite dött där? Va typ bara vi där haha..
Men då hann Tezz komma tillbaka.. Tjöta lite o bestämde att vi skulle gå åt olika håll.. Tom o krause skulle käka på donken o jag o Tezz gick upp mot june..
Snacka o skratta i vanlig ordning.. Kollade klockan o bestämde att vi skulle köpa med oss varsin kycklingbaguette o åka hem.
Mötte Ellie o Jonas, så tog "sällskap" med dom på bussen..
Väl hemma så blev de mat o film sen däckade vi :P

Idag blir de Nordic o Bio :P
Ska bli nice..

Ciaao!

Även om livet över lag e rakt åt helvete så finns de alltid ngt som är bra!
Har börjat smaka mer o mer på friheten.
Är inte längre inlåst!
Åker mer o mer hemifrån. Träffar vänner på stan o fikar osv.
Känns toppen, kan på de sättet ta en paus från min dagliga ångest.

Klart de blir lite jobbigt då o då när jag är iväg oxå men det är oftast om jag är i en affär o de e mkt folk och trångt och rörigt.. Men lösningen finns så nära till hands att det bara e att gå ut.

Tänk, detta är ngt jag drömt om så länge. Få känna friheten! Och nu gör jag det.
Mer o mer ju mer tiden går. Känner snabbt när jag behöver ta mig hemifrån en stund.
Om de såväl bara e en lite promenad.

Känner även i kroppen att jag mår gott av att inte sitta hemma.
Har en underbar träningsvärk i min rygg som jag inte lider av utan jag njuter av den.
Mina ryggmuskler som varit inflammerade och svaga i så många år börjar nu byggas upp o bli starka nu när jag bara njuter av friheten.

Märks väl att man inte är van vid att vara iväg o påverkas jättemkt av alla intryck.
Är mkt tröttare de kvällarna när jag gjort ngt.

Men på ngt sätt skiljer sig detta så passa mkt från när jag bara va ute och promenerade då o då innan.
Detta ger verkligen resultat. Detta tar mycket mer på min energi!
Det jag inte trodde var möjligt blev verklighet mkt snabbare än vad jag kunnat ana.

Till o med fått höra att de syns på mig att detta är bra för mig.
jag har fortfarande mina stunder då allt är hopplöst osv. Men de dagar då¨jag tar mig hemifrån så¨är de bara jävligt när jag är ensam hemma.

Vill ha mer resultat, vill att de ska gå mer framåt nu.
Hittat något som gör att jag kan leva igen.
Tack alla ni söta människor som hjälpt/hjälper mig! <3

Igår vart de ännu en bra dag.
Blev stan med Tuula Abbe Tezz och Krause.
Fikade o gick i affärer..

Sen gick jag o Tezz upp o köpte ett busskort till mig ^^ wiiie...
Och såg ett bekant ansikte som jag inte sett på år o dar.. fy fan noj noj noj...
Sen bestämde Tezz att hon ville följa med hem, så de fick hon.
Va hemma en stund o åt lite sen ut på en promenix.
va riktigt skönt! efter de blev de en kopp te o 2 avsnitt av full frys ^^

Blev även en rätt tidig kväll!

Idag ska jag städa o tvätta sen ska jag o Tezz till Nordic o kolla.
kanske blir lite träning med.. hej o hå ^^

Tror jag bestämt att jag inte ska ha ngn jävla fest när jag fyller år. Bara ändrar mig hela tiden..
Men de största anledningen till att ja inte vill ha fest e att jag vet att JAG kommer få städa all jävla skit dagen efter.. PALLA!

Ne dax o dricka lite mer kaffe o ta en cigg sen hoppa in i en dusch för att sen börja städa lite..
Ha en bra dag!

Ciao!

Shiet va de svänger fram o tillbaka hela tiden..
Trött o pigg.
"glad" o ledsen..
Ja, finns mååånga olika kombinationer.

Vill o vill inte är de rättmkt av idag.. *suck*
Vill verkligen inte sitta hemma hela dagen idag känner ja..
Så ska försöka få mig härifrån ett tag... om jag orkar vill säga.

Sovit gott inatt.. på 3 imovane :O
Men ändå, likt förbannat vakna jag 06.45 o snurrade upp..
Tur man e ledig så man få lägga sig o sova lite till efter ngn timme :P

Nu känner jag mig mer eller mindre som en människa.
Trodde att jag skulle va ett vrak idag nu när de e 2a dagen utan medicinen..
Men Icke! Inte än iaf.
De enda jag känner e att jag e lite svag psykiskt, gråter lite när jag känner att kroppen inte samarbetar.
Och de KRYPER så förbannat i mig bara.. nu är myrorna i ryggen på mig. Herreguud!
Jaja, ångestmyror och sån skit e ju linget ovanligt.. De ovanliga e ju hur i fan de hamnade i ryggen ??

Ska se om jag orkar/vill osv åka o träffa Tuula o Abbe i stan idag.
Lovade ingenting som tur va. Lovar typ inget numera! Lika bra de liksom..

Igårkväll messade jag med min lilla sjukling eller va man ska kalla han.
Stackars ba fryser massvis.. kom på en plan! Vi lägger dig i en ugn? eller typ installernar element under täcket.. värsta smart ju ^^
Hoppas doktorn kan hjälpa mig med dedär nu.. ( OM herrn nu behagar att ta sig dit vill säga ) ;)

Ne lite mer kaffe o kicka igång huvvet med ett korsord tror ja!

Ciao!

Shiet va e de som händer egentligen?
Svänger fram o tillbaka som jag vet inte vad.
Gråtit typ konstant sen igårkväll.
Har ingen  orka men vill gör ngt ändå.
Ont i axlarna så de finns inte.. 
Usch...

Legat o kollar på film o läst lite..
vet inte vad jag ska göra redit.. Får panik på detta..
Jävla ångesten bara kryper inom mig..
Vill inte detta mer.. orkar inte heller för den delen..

Om bara jag slapp va ensam..
Önskar lilla badankan va här... men 2 veckor kvar tills/om han kommer då..,
just nu litar ja ju inte på ngn..

ciao

Kul o vakna med jätteångest som lamslog en..
Va ju bara o ligga kvar i sängen en stund för att återhämta sig.
Passa på o mysa med lilla tussen då. Han har legat PÅ mig hela natten.
Så låg o nosade på han lite medan ångesten skulle avta.


Känner mig inte lika trött o mörbultad idag iaf..
Men e då inte på topp.. idag blir första dagen utan voxra.. se hur lång tid de tar innan kroppen o knopp börjar bråka med mig.. Kan ju ta någon dag innan kroppen fattat att ngt saknas.
Måtte detta gå hyffsat smärtfritt!

Bara 2 veckor kvar sen kommer jag ha fullt upp.. Ska nog dra till stan o träffa Tezz sen..
Ska köpa mig ett busskort då med! Skulle iofs behöva lägga pengarna på mat o greje så jag kan baka till min födelsedag... Men då e frågan va FAN man ska bjuda på... Aja kommer la på ngt.. Cheesecake kanske?
Kom med tips?

Ciao

Varit en sjuk dag.. Inte kännt mig bra alls.
Mestadels legat i soffan och läst/kollat film/sovit. Tills Tom Tezz o Krause kom.
Verkligen fått kämpa mig igenom dagen tills de kom.
Då blev de liv i luckan.
Åt hemmagjord Pizza, snackade, spela singstar och skrattade så tårarna spruta!
Tack för en toppenkväll!

Annars idag har de varit rätt tufft. Mkt tankar och tårar.
Fick iaf en tid på ögonmottagningen den 4/10 så den dagen blir fullspäckad eftersom jag har läkarbesök på förmiddagen den dagen med.
Sen ringde psyk tillbaka idag och jag ska sluta med voxra som jag precis börjat äta.
Så nu blir de att återgå till helvetet! Jippi!!!

Orkar verkligen inte med detta mer!
vill att de ska bli den 4e nu så jag kanske kan få ordning på denna skiten!
Kan nog ärligt säga att jag e rädd för att gå av medicinen..
Kommer nog som vanligt vara ensam o allt kommer blir knas..
Vet ju inte hur mörkt livet är utan mediciner... Eller ah, utan antideppen...

Men går jag av dom nu så kanske de blir lugnare tills jag fyller år? Usch detta läget i sig e ångestframkallande.. hur ska de då gå?
Någon som har tips på hur man tar sig igenom biverkningar eller om de kanske e mer som abstinens?

Ska lägga mig strax.. Natti!

Fy fan vilken skön dag de va igår.
Åkte hemifrån 11.40 o va hemma efter 21 ^^ Älskar verkligen att inte vara hemma.
Så igår vart de lite shopping på A6 med Tezz. Hitta nya skor för 99 kr ;) haha älskar billig shopping :P
Sen svansa vi runt lite, köpte smoothies och lite te osv.
Köpte även 3 nya böcker :P
Så när Tezz åkte till praktiken parkerade jag mig på ett fik och drack en latte o påbörjade en bok.
Satt nog i 1½ timme sen ringde Skonki o de va dax att åka ner till stan o fika med henne.
Blev en massa snack och när vi skulle gå mot bion hade jag turen att se ett vänlig ansikte jag inte sett på länge!
Blev att man snacka lite. Blev verkligen jätteglad! De är en människa som jag ALDRIG kommer glömma! Underbar liten prick ;)

Sen vart de iaf Biodax. Skratta o skämdes som fan, jävla film!
Sen avrundade vi med att köpa kvällsmat på maxi.

Va verkligen trött när jag kom hem. Va öm i fötterna efter nya skorna.
De e de värsta med nya skor, dom e så jävla hårda :O
Väl hemma blev de ett bad o en kopp te o lite tvspel sen va de bara o parkera sig i sängen med en bok en stund!

Idag e jag ÄCKLIGT trött!
Öm i hela kroppen, ojoj så gnällig ja e ^^
Blir lugnt idag! Ciaaao!

ja då va det dax igen!
Ännu en ny vecka e påbörjad.
Känner mig rätt okej idag.
Hade underbara Tuula hos mig inatt.
Så de blev mys med Pannkakor och massa snack o sen somna till film.

Idag när man vakna va de i stort sätt bara o sätta sig o betala fucking räkningar..
Så nu är det gjort iaf. 
Ikväll blir de fika o bio med Skonki! Funderar på om jag ska dra iväg innan jag ska möta henne.
Måste verkligen ha ett par nya dojjs..
Mina rosa skate har ju pajjat rätt bra.. hade som tur va ett par gamla kvar men dom e ju inge sköna o gå i för får ju ba ont i benen o fötterna då..
Men hur kul e de att åka ensam?

Får se hur jag gör... Måste nog ändå ta mig hemifrån innan jag ska träffa skonk i stan..
Ingen mat eller ngt hemma..  Jaja de löser sig allti..

Snart ringa ett samtal iaf..  Sen måste ja nog börja tänka på va ja ska göra :P

Tjarå!

Usch vet inte vad som e värst..
Att de känns som att du tar mig för givet eller att jag inte kan säga de jag behöver säga dig.
Hur jag än vrider detta så kommer de sluta i en explosion.

Detta verkligen plågar mig. Vaknar arg o irriterad o går o lägger mig i samma tillstånd.
Måste verkligen lösa detta.. kommer aldrig kunna gå framåt annars..
usch orkar inte va arg mer.. är så arg att jag är näst intill gråtfärdig..

Ne jag e uppe o svävar nu igen.. tappar ord o allt.. skriver senare eller ngt

Även om jag måste kämpa mig igenom varje dag.
Även om jag e sur o tvär eller allmän ilsken o hatisk mot de mesta finns det en person som inte behöver göra mer än att finnas för att jag ska fortsätta framåt.
När de blir som mest jobbigast säger hjärtat ditt namn och du poppar upp i mina tankar.
Allt snack vi haft går jag igenom. Bra och mindre bra saker men de lindrar ändå för stunden.

Ler varje gång!

Skulle aldrig överleva om de inte fanns människor i mitt liv som verkligen vet hur det är.
Även om jag vill att alla ska må bra så är jag på ngt sätt glad att ni vet hur jävligt de kan vara.
Drivkraften kommer inte bara från en person. Utan de finns faktiskt några.
En av dem finns där, är helt underbar. Ger o tar, så som de ska vara.
Lyssnar på mig, låter mig spy ut allt skit för att sedan kunna få andas lite lättare.

Är arg o jävlig nu. Vissa får smaka på de mer än andra. Men då e det oxå av en orsak.
Vill inte ha de såhär.. men bara 2-3 veckor kvar.. sen löser de sig nog.. hoppas jag.

Älskar er, ni vet gott o väl vilka ni är. Sug åt er detta för jag uppskattar allt ni gör och är er evigt tacksam för att ni finns där! <3 gullegrisar som ni e ^^

Fan helvete jävla skit!!!!!
Usch e så jävla lack så de finns ta mej fan inte!
Fy helvete!!

Folk verkar tro att de kan säga/göra/bete sig hur som o sen ska de vara okej..
NEJ du, inte i närheten av mig!
Ska ta mej fan sätta lösenord för att folk ska få komma in i mitt hem!
Sätta hänglås på alla skåp o skit. Ställa fram fucking plastmuggar som mina kära gäster kan få dricka vatten ut.

Kanske ska ta inträdesavgift med!
Finns enbart nårra VIP som får komma in gratis eller ngt..
Usch känner sånt jävla avsky. Känner mig så jävla utnyttjad så de finns inte!

(Och NEJ handlar inte bara om nuläget utan går många år tillbaka)

Äkta vänner gör rätt för sig! TÄNK på de era jävlar!
Fy fan! E så störd på detta att jag sitter o skakar, kan inte fokusera som jag borde.
Usch fy o tvi!!!!

Känner mig som en speedad myra mihihi..
Städat hela lägenheten! Rensade tillomed i badrumsskåpet.
Fan så mkt de fanns där som bara låg o skräpa...
Nu e de gjort idag. Blev redit bra.
Så nu e de fint här hemma igen.

Funderar på få ut o gå en sväng... e ju helt dampig här så va fan kan ju inte va hur pigg som hellst.
Funderar på vad denna dagen har att erbjuda..
Antagligen inte mkt alls.
Ska göra dendär jävla pajjen sen..
Eller ah, bara pajdegen som brukar bråka med mig.. 

Jävla kattjäveln gick runt med min strumpa i munnen innan, jävla tok!
Han har egna strumpor juu, behöver ju inte ta mina dååå?
Såg ju ut som en mupp i vilket fall ^^
De gör han ALLTID när han ska bära omkring på grejer :P

Ne ska kolla vad som finns hemma o förbereda lite iaf..  så de går fort som fan sen :P
Kanske tillomed har ska jag kan baka ngt...? detta ska jag nog ta reda på med en gång.,.

Just d, gullet...
Eftersom jag vet att du e inne o snokar ;)
Kan la höra av dig.. dumma dig svarar ju inte på sms grrrr.
De ska du få för bara så du vet ;)
<3<3 miss yooou <3<3

okej göra nytta va de ja... Ciao

Usch, vilken dag... Jag minns typ ingenting..
Är verkligen skittrött nu iaf, så ska strax bege mig mot sängen.
Men om jag försöker minnas så har jag iaf tvättat o kollat på film.

Har jätteont i magen, okej att man e tjock annars men va fan nu e jag verkligen svullen!
Känner mig som en liten badboll.. dock ingen färgglad sådan..

Imon är det iaf fredag, inte för att de gör mig ett skit vilken jävla dag det är men iaf.
Säkert många som e glada för de..
Tezz kommer nog imonkväll iaf..  Då blir de broccoli/baconpaj..
Hoppas bara att jag hinner bli mer människa innan dess..
känner mig så jävla anti alla.. alla utom en...<3

De bästa e nog att gå o lägga sig nu tror jag!

Natti!

Får panik på allt o inget..
Måste bort till affären, men kan knappt gå gör ont lite här o var..
Så mkt som snurrar i mitt lilla huvve så vet la snart varken ut eller in..

Min kropp o knopp håller på att ställa in sig på en förlust.
Vet att de kan ske när som... Pratat om de, gör så ont att prata om de..
Men va gör man?
Hatar att de inte finns ngn hjälp att få. Vrf måste vissa lämna oss?
Okej, det är tid kvar, de hemska har ännu inte skett men iaf. De gör faktiskt ont redan.
Jag vill inte detta, tror inte jag kommer klara av de. </3

vill reda ut allt nu, men de kommer aldrig hålla.. kanske... om jag.. eller ne.
Eller om... ne funkar inte heller... ja, så går tankarna..
Nu får de vara nog tycker ja. Över 8 år i denna helveteskamp har gått och de känns som att jag står där jag stod dag ett. De gör fortfarande lika ont... Men nu gör de inte alltid ont.. Finns dom som faktiskt lindrar det onda... Älskar er för de!

Tar det aldrig slut? Obotlig?
Vet vad som kan göra mig lite lycklig.. men hur lätt e de då?

Ciao!

Asså satt precis o logga in på min qx-sida.
Under senaste besökare ser jag om VANLIGT mitt kära ex nya flickvän.
Orka va o snoka på min sida heeela tiden. De verkar vara lite av en rutin med tanke på att personen ALLTID syns där..
Är för övrigt inte aktiv på den sidan men liksom Get A Life!
Antar att mitt ex har en del med det att göra.. som om att jag vore dum liksom?
Vet mer än va folk tror o de e de sjuka.. Folk fattar ju inte detta..

Jag har inget o dölja, har gått vidare i mitt liv.
Där mina ex inte har ngn som helst plats längre..
Hört att exet hatar mig o blablabla, men liksom borde man då inte ta all avstånd man kan?
har vänner som träffat på henne osv och jag verkar komma på tal mellan varven.. Hum.. Don´t Get It...
Men men, lever vidare mitt liv.. Snoka på för fan! ;) Har inget att dölja!

Haft en helt galet kul dag ihop med min bror idag.
Fikade 2 ggr haha.
Och efter andra fikat slog de slint i huvvet på oss.
Rena dampet och sååå mycket skratt!
En lyckad dag må jag säga.

Woow snacka om tajming.. vakna 2 min innan alarmet skulle ringa på mobilen.
Så slapp en del av de som inverkar på mitt underbara morronhumör.
Så va bara att gå upp o slå igång kaffe o klä på sig.
Satt o chilla sen ringde Tomsan.
Fika i stan står på schemat. Så har sminkat mig o ställt till frillan.

Nu är de bara att se till att man e redo att åka ^^
Va sagt att ses mellan 13-14 men fan orkar jag verkligen vänta så länge..?
E ju så trött så finns ju risk att jag vill lägga mig ner o då lär jag ju aldrig komma iväg... ^^

Får se hur de blir..  Ska i vilket fall bli skönt att komma iväg lite.. 
Palla sitta hemma o ruttna.. Ska ju bara reda ut dedär med att köpa bussbiljett över telefonen med.. hehe..
Kan ju bli intressant, men va inne o kolla o de verka inge vidare svårt.. Men jag kan ju göra små enkla saker till världsproblem så man vet ju aldrig.

Idag verkar de som att nya bloggen kommer komma igång och kanske tillomed bli länkad.
Men man vet ju aldrig.. Jag ska iaf skriva om mig själv o de ska Tuula med. Se om hon skulle göra ny header till den med då de bilderna vi valt inte gick ihop så bra..! Men kommer bli kanon till slut, de e jag säker..

Ne ringa brossan o se va han säger om vi ska bege oss snart eller om vi ska vänta..

Have a nice fucking day!

Ja, nu ska man komma ihåg o blogga i två olika bloggar.
Självklart här och sen på den nya bloggen jag startat ihop med min vän Tuula <3
Kommer länka och berätta allt om den för er när den är klar!
Ska ju fixas med en del innan den länkas ut.

Kommer nog bli en rätt kul o intressant blogg, när man väl kommit igång och fått in ett bra flyt på skrivandet.
Men avslöjar så mkt som att det är en "ämnes-blogg"

Nu ska jag iaf göra lite te och vänta på min tur att skriva i nya bloggen.

Ciaao!

Uscha, ngt e fan inte helt som de ska o borde...
växlar humör allt för snabbt o lätt... från o va irriterad till att gråta som ett barn vidare till att vi vansinnigt arg..
E de biverkningar på medicinen eller bara efterblivna hormoner som fått fnatt?

Stör ihjäl mig på småsaker och blir trött, arg o lessen på nästan allt o allla..
Ngt stämmer inte..  på medicinerna stod de viktminskning osv, men tycker att jag sväller som en ballong istället.
Gör mig bara ännu mer olycklig..

Vill verkligen inte att de sak va såhär mer. Har ta mej fan fått nog av denna jävla karusellen nu.
Bli inte bättre när man inte har ngn att direkt luta sig mot.
Finns nog bara en söt liten människa som verkligen vet hur jag känner.. Hur det är...
Önskar som fan att du va hos mig. Orkar inte va tapper mer.. <3

Idol snart sen sängen o kolla på American Pie..
Ciao

Uscha, ngt e fan inte helt som de ska o borde...
växlar humör allt för snabbt o lätt... från o va irriterad till att gråta som ett barn vidare till att vi vansinnigt arg..
E de biverkningar på medicinen eller bara efterblivna hormoner som fått fnatt?

Stör ihjäl mig på småsaker och blir trött, arg o lessen på nästan allt o allla..
Ngt stämmer inte..  på medicinerna stod de viktminskning osv, men tycker att jag sväller som en ballong istället.
Gör mig bara ännu mer olycklig..

Vill verkligen inte att de sak va såhär mer. Har ta mej fan fått nog av denna jävla karusellen nu.
Bli inte bättre när man inte har ngn att direkt luta sig mot.
Finns nog bara en söt liten människa som verkligen vet hur jag känner.. Hur det är...
Önskar som fan att du va hos mig. Orkar inte va tapper mer.. <3

Idol snart sen sängen o kolla på American Pie..
Ciao

Ännu en ny dag, mår pyton.
Jävla illamående gör mig galen.
Dock e man lite sjuk i huvvet för jag tänker på nudlar o får direkt kräkreflexer..
Jävla nudelfobi ^^
Bara för i bekräfta för mig själv att jag verkligen mår illa haha.. 

Finns inte mkt o göra faktiskt..  riktigt ruskväder idag.. BLÄ!
Kallt o grått..  Och jag som hoppats på en sväng till staden liksom...

Hade en myskväll för mig själv igår iaf, när Tezz åkte till Tomsan. Och idag blir jag ensam igen..
Frågan e vad man ska sysselsätta sig med.. Finns liksom inte så mkt o göra..
Får se va de blir av de.. Mysa till de med film o tända ljus eller ngt..

Ska i vilket fall ta o röjja här... IGEN! ser ut som faaaan.
Får panik på att man inte verkar kan bo 2 pers utan att de blir stök hela tiden..
Ska iaf ta tag i de nu, blir arg av o se skiten så nu ska de väck!

Ciao!

Tezz e hemma igen o de e ny vecka.
Sovit gott inatt nu när jag har min andra hälft hos mig igen.
Lugn i sinnet igen <3

Sovit rätt mkt idag faktiskt. Men kanske va för de va en låååång dag igår och kvällen vart rätt intensiv med massa snacka och uppdateringar.
Fick underbara saker av fina Tezz, en lila OP (största storleken och i minsta laget men går nog att töjja ut den), fick även indisk curry, Jordgubbsrökelse (PORR), cigg och DAIIIM <3
Massa gulligt av henne, e sååå tacksam.

Satt som sagt igår o snacka o rökte vattenpipa o kedjerökte vanliga cigg.
Avrundade kvällen med att kolla på en film som vi båda somna ifrån. ^^

Idag har Tezz haft filmmaraton och jag har typ sovit^^ Väcktes av att mobilen ringde men de fattade ju inte jag så fick ringa upp till en ledsen Sasha. Syrran va inte hemma när dom kom hem och gick inte få tag på henne via telefonen så jag o Tezz stack dit för att ge lite lugn.
Gjorde mellis o till slut kom jenny hem.
Men då kom de fram att Jenny sagt att hon skulle va borta med de hade båda barnen glömt av o blitt oroliga.
Men de löste sig ju iaf..

Nu ska jag fortsätta att ta de lugnt, kanske kolla en film till sen ska vi röka vattenpipis igen o antagligen snacka ännu mer :P

Usch varit en konstig idag, inte kännt mig redit okej.
Plus de känns som att många tar avstånd från mig..
Men ah, då e de ju som de brukar, eller?

Snart kommer Tezz, hon e redan i jkpg ^^
Snart snart snart..
Då blir allt som vanligt igen.. fast ändå inte..

Snackat lite med storebror iaf, dock minns jag bara att vi nämnde fika o bio, resten e borta hahaha..
Jag o mitt superdunderbraiga minne.. ^^

Ne får va färdigskrivet...
Natti

Shiet, snacka att man har dåligt samvete..
Råkade låsa ute lilla Spencer på balkongen inatt.
Usch stackarn fått sitta ute hela natten. Dumma mig!

Sigge väckte mig iaf innan 7 idag -.-
Så de blev en kortis så han iaf sluta gnälla..
Han e ju så stressig med så men får ju typ inte vakna innan man ska ut..


Men men, legat o kollat på Dygnkåt och hur helig som helst med Mia Skäringer elle va hon heter ^^
Sån otroligt underbar männsika. Kan verkligen rekomendera er tjejer den, ni killar fattar ju ingenting av sånt ändå :P

Idag kommer Tezz men med, måtte hon inte komma för sent för jag kommer då inte orka hålla mig vaken.. :P
Annars ser de lugnt ut, sigge blir hämtad runt 18 tiden o innan dess ska jag försöka få i mig mat, ut o ta promenad med Sigge och dammsuga..

Finns la inte mkt mer o säga... Tjarå

Japps en Imovanad Tess har varit i farten inatt igen..
Försökt mig på att poppa popcorn. :P
Låg popcorn lite överallt när jag kom ut i köket, måste missat o använda locken en del av tiden...
Fina svarta popcorn låg det iaf lite var stans..

Har iaf inte gjort så mkt idag, diskat o plockat popcorn typ.
Messat lite me gull oxå.. ^^ Think i´m fallin´
Lyckades även få iväg ett mess till Skonk med, så hon ringde upp för en stund sen.  Bio står på schemat i veckan antagligen. Skönt o snacka med henne igen, saknar lilla extra mamma massvis.

Annars vet jag inte om ngt skoj händer idag.. 
Ska försöka laga mig lite mat snart iaf.
Köttfärssås... IGEN tror jag ätit de 4 dagar i rad eller ngt.. haha..

Ne palla skriva mer..

 

Liten notering bara.. Den jävla låten Electropop eller va den heter är INTE BRA!!!

Hur fan kan du?
Tror du jag bad om detta?
Fan inte mitt fel detta!!!

Ber om hjälp o gör allt jag kan men ändå vänder du mig ryggen!
DIN JÄVEL!
Se att jag behöver dig, hjälp mig..

Fan Vet la att jag gör dig besviken men blir fan inte bättre när du heeeela tiden vänder mig ryggen.
Att ignorera en människa e inte alltid den rätt vägen.

Fy fan, finns inte mkt kvar nu...

Ännu en ny dag, och fredag oxå, herrejävlar :P
Inga planer för dagen alls men de kanske ändrar sig, vem vet...
Så sjukt skönt att biverkningarna släppt nu.
Känner mig som människa igen.

Dock är det en bit kvar tills jag märker av full effekt men detta kan nog fan funka...
Måste bara få iordning på allt annat med.
Så den 19e när pengarna kommer ska även beslut fattas.
Måste börjar tänka hur de blir när jag fyller år o så med,
Måste ju ha lite kalas o bjuda familjen o goda kakor osv.

Usch tiden går rätt fort ändå...
Va de gäller mina vänner o firandet av mig kan jag inte bestämma mig alls.
Röjfest eller hemma kväll o bara umgås?
Får kolla närmre på de när den dagen kommer.. Just nu vill jag ingenting förutom att gulltott ska komma :P

Knas snart har de gått en vecka o min lilla Tezz kommer snart hem.
Ska bli kul o se henne igen o höra om hur resan varit.. Sen att jag vet att de e en sak som följer med hem till mig gör de ju inte lite bättre:P födelsedagspresent som jag ska tjata till mig att jag för i förväg :P
Gud saknar verkligen lilla Tezz, inte hört en enda dum blondinkommentar på heeeela vecka.. :P

Ne ska fortsätta med mitt kaffedrickande o lyssna o kolla på Spencer när han drömmer..
ligger o fucking sprattlar o gnäller o snarkar.. Ibland funderar jag på om han e medveten om att han e en katt... för de e då ingen som pratat till han eller behandlar han som en katt ^^

Nu vill jag bara att de ska bli den 19e.. Så att de kanske händer lite saker i mitt liv..
Älskade Tuula kommer stå vid min sida, de vet jag och är tacksam för att hon finns, ställer upp och att hon bara är min vän. <3

Kaffe va de ja...
Tjarå! ;)

Varit en bra dag! Skönt men lite positiva dagar.
Dock känner jag att ngt tar massa energi från mig.
Hittar inte min skyddsängel heller. Blir galen!

Får försöka komma över en annan tror jag, mammsi kanske vet ngt ställe för på nätet hittar jag då inga som passar.

Hade söta Tuula här innan, skulle se film men vi snackade istället.
Underbart o få lite sällskap, tack gumman <3

Kvällens låt Tina Turner - Nutbuch City Limits

Blir snart sängen känns de som..
Rätt trött faktiskt!

Shiet idag känner jag mig verkligen som en människa.
Har energi igen och känner mig inte de minsta deppig.

Ringt till ögon men dom skulle ringa tillbaka när dom pratat med ngn jävla människa. Dock över 2 timmar sen hon sa att hon skulle återkomma.. antingen glömt av mig eller så e de bara svårt o få tag på rätt person.
Har iaf städat hela lägenheten, dammat o grejer.
Känns riktigt skönt o ha gjort de faktiskt!

Ska tvätta senare oxå, de behövs de med  :P
Sen kommer förhoppningsvis fina Tuula o umgås en sväng o kollar på film.
Även om vi har daglig kontakt så känns de som att de va lite för längesen vi sågs så detta besöket ser jag fram emot.

Ringde en såndär jävla försäljare innan med. Haha och jag va liiiiika trevlig som vanligt.. eller inte..
Gratis erbjudande bla bla bla du behöver inte betala ngt bla bla bla men sen kommer de en månadskostnad på si o så mkt bla bla bla.. ja och vartngnstans va detta gratis då undrar ju jag givetvis.
DÅ vart den människan nog rätt ställd :P
Skrattade åt honom och la på. ;) Japps dom får skylla sig själva om de ringer till mig.

Längtar tills jag fyller år fan, JAG VILL BLI GAMMAL! hahaha, ne fan den delen kan jag nog hoppa över men Gull kommer då. Längtar massa efter min lilla vän som jag inte sett på månader.
Inte bara jag som ser fram emot att han ska komma heller. tihi..

Ne shiet, kaffe o cigg sen får de nog bli en dusch.

Ciaao!

Guuud så trött jag är idag, knappt sovit inatt och den tiden jag "sov" är knappt nämnvärd.
Vaknade när jag rörde mig eller när katten rörde sig.
Men men, har ju knappast tider att passa ^^
Låg vaken rätt länge igår, och snackade med en goding.
Fattar inte hur man kan vara så lika.
Finns så mkt som binder oss samman.. Mådde sjukt bra igårkväll/natt iaf.

Idag, ja jag har typ legat på soffan helt död o halvsovit med katten på mig.
Kollat lite på film o sen hämtat kläder med :P
Mycket snygg och i FÄRG, rosa grejor.

Mycket nöjd måste jag säga.. Alltid uppiggande med lite kläder :)
Blir lugnt idag i vilket fall, ska försöka slå igång lite kaffe så man kanske vaknar lite.

Haft en dag i verkligheten, så som den verkligen är.
Började dagen med en sväng på A6 med syrran.
Kollade kläder o snackade massa som vanligt.
Sen hem o typ röjja lite o få mat i magen...

Hann chilla en stund sen kom barnen från skolan o vi prata om hur skoldagen varit.
Sen vidare hem till syster så Sasha kunde gå till gården en sväng och Liam va duktig att städa sitt rum lite snabbt o sen gjorde vi läsläxan. Måste säga att jag är en sjukt stolt moster! Han läste texten som va i läxa o behövde bara min hjälp 2 ggr.
Underbar liten DUKTIG grabb <3

Sen va de dag att få stryk i Mario Cart på Wii..
Ja, jag skäms fan inte för att en 7 åring e bättre än mig på spel.
Vi hade kul iaf, och Liam retades hela tiden..
"-Thesan, nu ligger du sist igen, haha."
"-Thesan, du bara dör hela tiden.."

Till sist kom även brossan o höll oss sällskap.
Då gick tvspelande direkt över till typ blodigt allvar...
Haha va vi skratta och SVOR. kom nog svordommar så de skulle räcka i flera år..
Och så e man smart o skäller på barnen om de råkar säga fan en gång..
Och en annan dra ramsor som heter duga.

Blev iaf en bra dag med en mysig kväll framför Idol med mys o ryggkli..
Älskar dom där små skitungarna även om de vet hur man går en på nerverna.
Dom får mig o se de vackra i livet <3 Moster älskar er förevigt <3

Nu ska jag snart hoppa ner i sängen tror jag... efter jag fått i mig en kopp jasmine-te...
Drömmer idag... Skön känsla

Ciao!

Det känns så väl att ngt i mitt liv saknas. Vad som känns mer är ovissheten över vad det kan vara.
Finns så mkt jag verkligen vill men vet att jag på många sett just nu inte är kapabel till.
Känslan av saknad river på väggarna inom mig.
Vad är det jag saknar?

Känner mig inte stabil nog ännu, men imon ska jag sätta mig själv på prov.
Ska först till A6 med syrran en sväng kl 10 sen efter de ska jag vara barnvakt när skitungarna slutat skolan!
Måtte de gå iland, dock tror jag att det kommer lite backup under dagen så att jag inte krashar om de blir mkt.

Finns mkt som retar mig just nu.. Finns så mkt jag måste ta mig samman o reda ut.
Men jag vet inte hur jag ska lyckas.
Står som sagt alltid ensam.... värdelöst...

Strax kolla på Idol o reta mig ännu 60 minuter på de 2 nya jurymedlemarna.. GRR
Underbart liv att kolla på ngt som man verkligen stör sig på... Ska se om jag orkar/vågar gå en sväng sen...

Ciao

Verkar som att biverkningarna ge sig av och att jag kan börja leva igen.
Mår inte illa men äter ta mig fan som en häst ^^
Känner mig lite halvledsen inombords men de ger sig la med tiden de med.

Känns skönt som fan att slippa illamåendet, känner mig mer o mer som männsika..
Fast en väldrig trött människa.
Ja man kan ju absolut inte få allt man ber om, de e ju uppenbart.

Sitter o funderar på va man kan göra..
Så sjukt enormt uttråkad att de finns inte.
O gottesugen.. De e inge bra o va de eftersom jag vill vända mitt liv o börja träna o greje..
Men e ju inte där ännu så tills dess spelar de la ingen roll?

Börjar på säsong 2 på Vampire Diaries idag.
Kanske blir soffläge idag ändå.. Men de kan jag nog leva med.

Ciao

Tror jag skulle kunna fått en del gjort idag men de har inte blivit så alls..
Men med tanke på tidigare dagar så vågade jag inte chansa på attt stirra runt.
Bättre o ligga kvar i soffan o bara se till att man får lite mat i magen.

Kollat på mina Vampire Diaries avsnitt o bara chillat.
Så skönt att inte må illa längre. Nu kan jag stå ut med gråtattacker och allt annat.

Även haft ett trevligt samtal med min vän Tuula på msn.
Hon är den enda som verkligen funnits där för mig nu när jag haft biverkningar.
Har tillomed erbjudit sig att släppa allt o komma hit vissa ggr.
Ngt jag verkligen värdesätter.
Friends for life? Yes, I hope <3

Chilla lite till sen lägga sig o hoppas på sömn..

Tjarå

Somnade igår iaf, gick upp vid 1 tiden o lagade mat o tog sömnpiller sen somnade jag gott..
Man ska inte äta på nätterna med om de e enda gången man känner man kan äta så må så vara.
Sov till 10 o sen va de bara att smsa mamma o kolla om hon kunde plocka mig på vägen så jag kunde följa med o se när sasha spelade match...

Fick till mig att jag typ såg halvdöd ut, och sanningen e ju den att de e precis så jag känner mig.

Nu är jag iaf hemma, är skittrött men har iaf fått i mig lite soppa..
Måste nog sova lite tror jag.. även om jag inte borde de..
Men va gör man.. finns ju inte mkt annat o göra..

Känner mig som ett tomt skal som vandrar runt..
Måtte jag bli bättre snart.. detta driver mig till vansinne..
Ska ringa psyk imon tror jag.. Klarar inte detta.. Kan inte må såhär..

När ingen bryr sig vill man inte ens försöka kämpa..
Måste hitta ngn slags lösning.. Men hur? vart?

Ne lite vatten o sen kolla på ngn film man kan sova till..

Ciao!

Jag vet inte vad lycka är för ngt..
Trodde jag visste, men nu vet jag att jag inte har ngn aning om va de e för ngt.

Vet nog knappt vad glädje är, för när jag bara ler är det inte helt äkta.
Det gör ont i mig.
Men om man inte vet vad lycka är, och man inte kan känns glädje...
Är det då ens värt att leva?

Ingenting utom min smärta är äkta.
Vet knappt om jag har ngn familj eller vänner...
Har min katt that´s it.

Det är när man mår som dåligast man får reda på mest saker verkar de som...
Man märker vilka "vänner" som verkligen är äkta.
Tyvärr är mina äkta vänner inte tillgängliga på de sättet jag önskar.
De flesta bor inte här...

Jag vet att de som sägs vara min familj, finns bara 2 st som verkligen visar de.
De som säger sig vara mina vänner, finns de nårra som visar de... iaf ibland...
Jag vet inte vad jag är själv. Trasdocka?
Antagligen, för de e så jag sett på mig själv i många år...

Kan de göra mer ont än såhär?
Kan jag bli mer vilsen? eller mer ensam?
De jag drömmer om kan jag inte uppnå.. kommer bara massa annat i vägen när jag är så nära.
Jag vet vad som kan få mig att må liiite bättre.. men de hamnar alltid sist i kön när jag alltid är så nära att jag nästan kan ta i de...

Önskar jag visste ett botemedel på detta...
Önskar jag slapp gå igenom detta ensam..

Finns just nu 2 personer som den senaste 24 timmarna lyckats visa mig att de finns där. Även om de inte e fysiskt.. Älskar er för att ni e så underbara <3

Jahaja, ännu en ny dag..
Illamåendet e tillbaka... Ändå har jag druckit kaffe o tagit 2 cigg.
Orka bry sig om de kan påverka illamåendet ännu mer.
Sovit dåligt inatt, så e rätt trött..

Känner mig inte bra alls.
Men mest av allt e de ensamheten som oroar mig.
Vet att tårarna och ångesten snart kommer.
Redan kännt av de, har oro i hela kroppen.
Kan knappt göra ngt.
Kan inte koncentrera mig på ngt, kryper i mig hela tiden.

Läsa, kolla film, spela... Ne ingenting klarar jag av.
Kan inte koppla av eller ngt.
kommer bli sjukt långa dagar om detta ska hålla i sig.

Bara vetskapen av att jag inte kommer ha sällskap gör mig galen.
För e jag inte ensam så vet jag att allt e lite lättare...
Men de skulle la inte vara jag om de inte alltid varit krångel o skit.
Mitt liv i en kokosnöt liksom.

Började kolla på Rio innan, kom 22 minuter in i filmen sen kunde jag inte kolla mer.
Vill läsa men vet att jag inte kommer fatta vad som står.
Jävla skit, ska man ringa psyk o kolla om de verkligen ska vara såhär..?

Ne måste lägga mig ner en minut nu, känner att kroppen håller på att klappa ihop, IGEN!

Ciao!

Underbart med biverkningar.. eller inte..
Gråter konstant när jag e ensam o inte har ro i kroppen att göra ngt.
Mått illa både igår och idag. Men nu löste de sig när spyan kom...

Fryser ngt så grymt med. Fy fan detta e nog värsta biverkningarna jag varit med om.
Hoppas verkligen att denna dosen räcker för att gå igenom detta igen vetifan om jag klarar av..

Får nog bli sängen snart. Är fruktansvärt trött efter alla tårar o allt illamående.
Ska fortsätta småkolla på House Of Wax som går på tv en stund o försäkra mig om att de inte kommer upp mer.

Hatar detta, hatar de verkligen!

Ingenting blir som de e tänkt.
Gnistan håller på att slockna..
Varför ska de alltid vara såhär..?

Blir ensam hela tiden, står inte ut med de.
Sen ska man "orka" kämpa för att alla säger de.
Men om jag inte har ngt allt kämpa för då?

Bara sitter ju här, orkar ingenting nästan och ensamheten slukar mig.
Hur har folk mage o yttra sig?

Vet inte vad jag ska göra för att tiden ska gå..
Vet inte vad jag ska göra för att det ska kännas lite lättare.
Önskar man kunde sova tills de va över.. iaf tills de värsta va över...
För att allt kommer nog aldrig försvinna.. är och förblir trasig..

Iaf så länge som jag e ensam...

Vaknade innan klockan idag.. Dock bara 15 minuter innan, kändes skönt att vakna.
Varit en jobbig natt, haft Spencer tätt intill mig hela natten.
Han har varit nästan PÅ mig så fort jag flyttat mig eller rest mig ur sängen för att gå på toa eller ta en cigg.
Han känner väl att jag behöver honom.

Varit vaken i 3 timmar nu.. 2½ timme av dem har gått bra.
Varit som jag brukar va, men så kom illamåendet.
Som vanligt va de bara att lägga sig ner o hoppas att jag inte behöver kräkas.
Har varit sjukt nära nårra gånger inatt.

Med illamåendet kommer även känslan av att vilja gråta men de går inte.
Tårarna kommer till slut ändå, de vet jag sen många gånger innan.
Gråter mest på kvällarna och nätterna. Det är alltid då jag mår som sämst.

Tog mig iaf iväg till bibblan innan, låna en ny bok o lämna tillbaka de andra jag hade lånat.
Dom va båda inget att ha. Träffade syrran på bibblan.
Snackade lite innan hon skulle vidare.

Va skulle jag göra utan min syster?
Att hon bara finns i mitt liv gör att jag vill leva lite till.
Älskar dig Jenny <3

Idag fyller äver min " storebror" 30 år, stort grattis till dig.
Kommer ju tyvärr inte kunna vara med o fira. Men tar igen dedär firandet när de passar bättre.

Blir lugnt idag, fått lite gjort idag iaf.
De enda jag behöver tänka på är att jag måste få i mig mat idag.
Men de blir lättare när jag får lite sällskap av Tezz sen.

Orkar inte skriva mer, ska nog lägga mig o kolla på ngt avsnitt av Vampire Diaries <3

Tjarå!

Shiet, jag står fan inte ut mer. En jävla dag med dessa fucking biverkningar och jag orkar inte en sekund till.
Vill bara skrika, vill inte känna mig såhär mer. Tårarna jag vill ha ur mig vägrar att komma.
Kan inte fokusera, e totalt i obalans och inte en jävel av de som jag önskar fanns där verkar se mig.
Att jag alltid ska behöva gå igenom skiten ensam. Sen finns de dom som klandrar mig efteråt om jag råkat göra ett snesteg.

Vill fan inte ha de såhär mer. Kroppen orkar ingenting, måste tvinga mig själv för minsta lilla rörelse.
Mår illa, kan inte röka eller ens dricka lite vatten.
Fan kännes verkligen som att hela jorden ska gå under.

Usch får allt att låta säkert värre än va det är, men för mig är detta ett helvete.

Hur mycket smärta ska man behöva gå igenom?
Verkar inte räcka med den skiten jag redan bär på.

Vill vara liten igen... Vill inte vara vuxen mer. Vill inte behöva gå igenom detta ensam.
Jag e alltid ensam.

Nu kom tårarna...
Läskigt att känna de varma tårarna rulla längst kinderna och kylas av ju längre ner på ansiktet de kommer.
Ändå en liten lättnad, enda tills de torkar och det åter igen blir stopp i tårkanalerna.

Önskar verkligen de fanns ngn som förstod.
Som kanske kunde för ett ögonblick hålla min hand och tala om för mig att det går över.
Lär ju aldrig hända...

Ska det verkligen vara så svårt att hinna en jävla medicin som funkar?!

Orkar inte gråta mer över hur jävla eländigt allt är på grund av de där förbannade medicinerna.
Dom gör mig fan mer sjuk än vad jag redan är..

Önskar jag kunde le och säga att allt är bra, även om det är lögn... Men inte ens de kan jag.
Samtidigt som jag inte kan svara helt ärligt när ngn frågar hur det är.
Att må såhär förtjänar fan ingen tror jag. Finns många sätt att plåga en männsiska men detta e fan inte ett okej sätt.

Paniken och oron har börjat sprida sig som en löpeld inom mig.
Jävla förbannade biverkningar.
Känner mig inte mänsklig. Vill gråta men de går inte.

Kommer inte till ro med ngt.
Bara sitter o väntar på att helvete ska gå över.
Dock vet jag inte när de blir.

Får korta korta glimtar av liv när paniken och oron i kroppen avtar lite för några minuter.
Men känns tyvärr som att de likaväl kan vara såhär knasigt o jävligt intensivt så de försvinner helt sen.

Kan knappt koncentrera mig på att skriva.
Klarar inte av att kolla på en film i ett svep, eller läsa länge i en bok.
Jag fattar ingen ens att jag orkade diska. Och vet inte om jag kommer orka med tvätten.

Sånna moment höjer panik o oro ännu mer.
Vill gråta och skrika.
Kommer alltid klara detta känns de som. Va ska jag ta mig till?

Jag hatar att gå igenom sånthär själv.
Känner att jag kommer svika vänner o familj.
Kommer inte orka träffa dem, eller göra dem tjänster som jag vanligtvis skullle göra utan problem.
Usch får mig att känna mig ännu mer urusel som människa.

Vet att jag inte kan styra de, att de inte e mitt fel alls lust nu att jag känner mig lustig.
Men fan va jag hatar de. Ändå  utsätter jag mig för de minst en gång o året.
Känner mig utelåst från att känna, samtidigt känner jag ngt.. inlåsthet?
Kan inte beskriva.. Finns inte ord till de.

Ne fy, snart dax att samla sig. Måste få tvätten gjord idag..
Orkar jag verkligen?

...