Tazie

Känslar jag får när jag inte kan somna är panik.
Panik blandat med en oro som gör att man börjar snurra, vrida o vända på sig i sängen.
Varför ska de vara så.
Tar liksom medicin för att jag ska kunna somna o sova men de hjälper visst inte.
Vet inte längre vad som rör sig i mitt huvud när jag ska sova men inte lyckas.
Innan har jag vetat att det är tankar som håller mig vaken men nu....
Kan inte hitta ngt.
Jag är liksom trött när jag går och lägger mig. Efter en stund kommer katterna o mysser ner sig hos mig.
Som de alltid är.

Börjar fundera på om det är dax att flytta sängen igen.
Vet att jag hade sängen där den är nu när jag flyttade in. Men fick flytta den eftersom jag fick svårt att sova.
Men är det de som verkligen är problemet? Och HUR ska jag möblera denna gången? Blir ju aldrig helt nöjd verkar de som.  Behöver nog lite hjälp med dehär.
Vet inte om det är ngt energifält som är just där sängen står som gör att jag får svårt att sova eller ngt.
Får nog helt enkelt ta en fight med möblerna o se om de går att göra ngt åt de.

Kanske är rätt dag att göra sånthär på idag trots allt?
Behöver liksom städa, och ska man flytta möbler behöver man VERKLIGEN städa för då kommer massa nya dammtussar fram haha..
Får nog ge de ett försök känns de som. Om man börjar med små förändringar och testar så får man göra mer därefter om det inte funkar.
Får la försöka ta tag i städningen idag helt enkelt.
Men först vill jag har mer kaffe och sen skriva en lista på vad som ska göras här hemma.
Listor e bra o ha när man ska göra olika saker. Typ STÄDA hahaha.

Annars idag e de la rätt bra. Lite trött osv. Och irriterad eftersom varken msn eller Facebook vill funka.
Men får försöka laga de på ngt sätt. Jävla skitdator de e inget annat än problem med den!
Får la ta med den till lillebror imon om inget annat. Kanske borde göra de ändå?
Så får la ta o bränna ut alla bilder jag har på datorn och radera den från datorn o fixa lite ifall han skulle behöva göra ngt avancerat :P

Ne lite mer kaffe nu o sen sätta igång o göra lite nytta.
Om ngn vet ngt om energifält och hur de kan påverka en osv skriv gärna o berätta!


Ciao!

Frusen och trött. :(
Kom iaf iväg till psykologen, men nu efteråt ångrar jag att jag inte stannade hemma o sov istället.
Va verkligen inget bra samtal idag. Ofta jag vill betala 100 kr för att lyssna på ngn som säger till mig va jag borde göra. Speciellt när de sakerna är saker jag redan är medveten om.
Är ännu mer omotiverad till att gå dit igen nu. Tur det är 2 veckor till nästa gång.
Får liksom höra de sakerna från mig själv och typ mamma o de e helt gratis! Fan va störd jag blir.

Nu ska jag iaf bara ligga i soffan ett tag o bara vila.
Sjukt trött som vanligt.
Måste bryta detta, men hur?
Jag har helt enkelt hamnat i ngn slags ond cirkel.
Men de konstiga e att jag inte e trött om jag har sällskap.. Men men..
Hoppas ngt händer i helgen iaf. Dock ska jag på kalas på Lördag eftermiddag men behöver träffa vänner oxå. Fast mest vill jag ha lite mys o närhet. Känner du dig träffad? ;)
Behöver tänka på annat, de e en sak som e säker.

Ciao

Åh herregud jag blir galen!!!
Dessa jävla sömnproblem...
Gick o la mig typ 21.30 igår o de tog nog 3 timmar o somna.
Och vid typ 2.30 vakna jag och då har min mobil fått flipp o stängt av sig.
Så startade mobilen gick upp o tog en cigg o drack lite vatten sen va de bara att försöka somna igen.
Lycka till med de. Låg iaf i en timme o snurrade runt som en elvisp i sängen.
Men men somnade ju iaf, men vart mindre glad när de förbannade alarmet gick igång kl 8.
Usch o fyyy. Vill inte ha de såhär. Jävla snö försvinn så man kan ta sig ut utan o slå halvt ihjäl sig.

Men men nu e jag iaf vaken, har druckit mitt kaffe och ska snart sminka mig lite så man ser ut lite som folk iaf.
Och om lite mer än en timme ska jag börja gå bort mot psykologen.
Inte så värst motiverad men de får gå, brukar gå kanonfint när man väl är där.
Bara att de e jobbigt o ta sig iväg o så.

Annars idag händer nog inget.
Ska kolla upp lite saker iaf. För jag funderar på att fixa i lägenheten lite.
Skulle vara kul o måla om o köpa lite nytt o grejja med.
Känner att de e dax att slå sig till ro här... och då måste jag kunna trivas.
Men ska kolla lite grejer iaf o se hur man ska göra.

Så lite planer på g e de allt. Lite kul tycker jag. Men som sagt får se vad de blir av de.
Man vill ju så gärna göra allt på en gång men de kostar ju med.
Än så länge bara en tanke men kanske kan få de att bli verklighet med lite fjäsk o tjat hehe. :P

Ne sminket ska på nu så man e klar o kan vakna till lite till innan man ska dra sig.
Tjo!

Ibland funderar jag över vart jag har mina vänner.
Ibland undrar jag va FAAN ni tänker med.
Men ni tänker säkerligen samma om mig.
Men älskar er ändå.
För de är de där konstiga, roliga, udda, tokiga, fina ja de finns många ord som kan beskriva er som gör att ni iaf har en stor plats i mitt hjärta.

Nu har två av mina girls gästbloggat här.
Lika glad för båda inläggen. Ni är toppen mina små fisar.

Men tänkte eftersom ni skrivit så fint här hos mig så vill jag ge er ngt tillbaka.
Min första gäst va Ida.
Så gumman detta är till dig <3

Vi har känt varandra länge.
Helt sjukt va tiden går. Vi har iaf samlat på oss många fina minnen.
Du är som du redan vet en av de bästa vännerna jag har. En som jag kan prata med om ALLT.
Tänk vi har till och med har bott ihop.
De va en upplevelse. :) Massa kul o mysigt. Och du fick dig en del goda skratt kan jag tänka mig, när jag va lite hög på mina sömnmediciner :P
Vill iaf säga att din vill jag aldrig förlora. ALDRIG NÅGONSIN!!! Älskar dig och våran vänskap betyder mkt för mig. Du har alltid trott o hejjat på mig när jag haft de knas och de kommer jag nog aldrig kunna tacka dig tillräckligt för.
You will always be my Mört ;)
Love you gumman <3

Lisa, lilla lillasyster.
Ja du va min andra gäst.
Fan tack för de underbart fina inlägget. De värmde <3
Vi har oxå känt varandra sådär sjukt länge. Fan, tiden går som sagt.
Tänk att du din lilla skit har varit en ännu mindre skit haha ;)
Du har alltid glimten i ögat och strålar alltid med ditt góa leende.
Ja, dig har man tagit hand om ett par gånger och fått läxa upp. hum... ;)
Men du e en såndär glad sprallig liten sak som man mår bra av.
Men som med alla syskon så jag man tröttna på dom.
Man slutar inte älska dom, men man blir sådär "dampig" på dom om de slutar lyssna:P
Det vet jag att du har en förmåga att göra. TYP när jag skäller på dig ;) Då tröttnar jag på dig o de vet du.
Ne du lilla snuttan, vi kommer hålla ihop tror jag allt. Vill inget annat.
Love ya!

Liksom hallå jag har faktiskt fler vänner.
Men dom får inte vara med i detta inlägget. ;)
Men ni betyder lika mkt ni oxå era muppar!

Har 3 tjejer som jag känt i mååånga år.
Som fortfarande är en del av mitt liv
Zaszy, Ida och Lisa.
Fatta liksom alla dessa lärde jag känna låg/mellanstadiet.
Är det de som kallas vänskap? När man kan hålla ihop så länge...

Ne fan nu e jag för trött för o skriva.
Men ni som VET att ni har en plats i mitt hjärta...
Jag Älskar Er!

Ciao!

Tjenare kompisar
Lizzie här, eller Lisa som jag egentligen heter.
Skall skriva ett awesume inlägg till min käresta Tess och jag ska skriva med stil.
När jag skriver så skriver jag om olika ämnen och stuff så fortsätter på den linjen här och eftersom Tess är den absolut underbaraste glidaren jag känner så ska jag skriva om VÅRAN VÄNSKAP.

En vän för mig är en person som alltid ställer upp i vårt och torrt. En person som man kanske inte behöver prata med varje dag eller ses varje dag, utan man vet var man har varandra.
Jag har haft ett komplicerat liv tidigare och tänker inte dra upp historien här för att den skall inte handla om mig. Hur jobbigt det än har varit har tess funnit hos mig. En person som du förtjänar varje människa att ha i sitt liv. Jag förstår ibland inte vart du får din härliga stryka ifrån. Hur jobbigt du än har det så kommer alla andra i första hand.

You are an angel from the love sky, and you will always bee my angel.
Du har ögon som är vackra, och du är finaste vännen som få.
Ett rätt beslut i mitt liv var att ha kvar dig, och ångrar mig aldrig. Att bara sitta i ditt kök och snacka. Både betydelsefullt för oss båda. Hos dig får man alltid kärlek, du har skällt på mig flera gånger men alla gånger har varit för att du har brytt dig.
Varje gång du säger lillasyster om mig så inser jag att vi kan aldrig släppa varandra.
Finns mycket som jag skulle vilja säga till dig men jag tror inte att orden eller tiden kommer att räcka till.

Dock sötaste Tess, ska du veta att Jag älskar dig <3
10år är bara en gnutta utav vad framtiden kommer att innebära.



Nu har jag tjatat klart, tror ni förstod mitt budskap
Känner ni att ni har lust så  http://hopelessillusions.bloggspace.se/
där har ni min blogg

Take care sweets.
Lizzie

Usch känner mig sorgsen.
Vet inte av vilken anledning direkt.
De e nog många saker som spelar in just nu.
Är delvis sjukt less på att sitta hemma hela tiden och inte ha ngt att göra.
Sitter ju mest bara o glor hela dagarna. Iofs är jag trött mestadels men denna tröttheten kommer nog av att jag faktiskt inte har ngt att göra.
Jag vill typ börja plugga igen tror jag iaf... Men är sjukt rädd att jag inte kommer klara av de. Att de kommer bli för mkt typ. Måste ju iaf få de på något sätt få de isf till att passa in på hur mkt jag kan/klarar så att jag inte kraschar.

Klart de finns guldklimpar i vardagen då jag bara sitter hemma oxå.
Men känner att jag måste få GÖRA något, inte sitta hemma utan komma hemifrån lite mer.
För OM jag börjar plugga så börjar jag ju med de till hösten så jag har hela våren och sommaren på mig att bli mer stabil med bussåkandet. Och har även tid att gå i samtal och förbereda mig isf.
Och de känns skönt. De e liksom inte de att jag vill nu nu nu, utan jag vill ha ngt att kämpa för eller då.
Ha ett mål så jag kan tvinga mig själv att få saker gjorda.

Har iaf varit iväg på Netto en sväng med mamma nu.
Fick lite handlat. Snackat en del oxå. Känns bra men känns som att de finns så mkt mer att prata om.
Saknar de som fan. Saknar min mamma liksom.
Hon bara jobbar o jobbar typ.
Men hon finns där, när jag behöver henne som mest.
De e la de som räknas?

Ne lite mat till magen och sen kolla lite Dr Phil :P

Ciao!

hej hopp!
Igårkväll va helt galet nice.
Lisa & Tezz kom och hade med sig lite gotte.
Va parkerade oss i köket o satt o snackade massa.
De va verkligen typiskt tjejsnack, vilket jag saknat.
Sen åkte kortleken fram.
Finns i sjön, spansk och svensk skitgubbe spelades och vi skratta o skojjade som fan.
Alla vann ngngång och hade de jättetrevligt.
Värdesätter den kvällen verkligen.
Och till slut framåt 23.20 tror jag tjejerna drog sig hemåt.
Och mitt i avslutet så passade Ida på att gästblogga lite.
Tack för de gumman! <3

Då va de sängen som gällde.
Och som vanligt va de trögt o somna även om jag tagit sömnmedicin.
Kanske höjt min tolerans eller ngt så får la ta o kolla upp de med min läkare för jag vill inte bli beroende vilket jag tror jag börjar bli.
Men de ska lösa sig de med.

Sitter nu och snackar med Lisa på msn.
Snackar lite om min framtid och mina funderingar på att kanske börja plugga någon gång framåt hösten.
Jag känner att jag gör framsteg med bussåkandet så till efter sommaren tror/hoppas/vill jag kunna åka som jag själv vill. Än så länge är det bara en tanke. Men Mamma Pia har sagt att hon ska hjälpa mig, så de får bli nästa mål.
Att träffa henne och prata igenom lite möjligheter o vad saker och ting innebär.
Känns så skönt att de faktiskt finns människor med så goda hjärtan att dom vill hjälpa andra.
Sånna människor är jag lyckligt lottad över att få ha i mitt liv.
Än så länge vet jag ju inte vad jag vill göra redit, vad jag vill utbilda mig till osv. Men tror att bara få börja prata med ngn om det och brainstorma lite och bolla tankar fram o tillbaka kan hjälpa.
är rätt orolig över att mina kassa betyg inte kommer vara till ngn fördel. Men som jag vet sen tidigare så kan de finnas genvägar kring de oxå.

Idag blir de lungt IGEN! Ska till psykologen imon så behöver verkligen komma isäng i tid. Vilket jag tvekar på om de kommer hjälpa men men, bara o ställa ett par olika alarm på mobilen så kommer man la upp ändå.
Känner på ett sätt att jag inte vill eller orkar gå dit men jag ska  TA MIG FAN dit ändå.
Vi bestämde sist att vi ska försöka reda ut lite de med bussåkandet. och jag tror jag behöver prata lite familjerelationer. Känner att de senaste har de varit rätt mkt kaos o tjaffs.
Känns inte alltid äkta eller vad man ska säga. Vi får se hur de blir imon. Iväg ska jag om de så är att jag ska behöva gå i sömnen bort haha.

Ne nu blir de mer kaffe och kanske en liten ciggeluring på de :P

Ciao!

Nu är jag Ida Svärd här och förstör Tess lilla blogg ;P


Först måste jag skriva att Tess är en underbar vän och att jag gillar henne MASSA :D <3


Tänkte köra lite "tema" som jag gör på min blogg.
Och nu är temat
Barnmisshandel

Först ska jag säga att jag är emot det såååå mycket.
Får ont i magen jag bara tänker på att vuxna kan slå sina barn.

Men när man säger barnmisshandel så tar alla det som att man "bara" blir slagen.
Men inte alls många som tänker på att det lika väl kan vara Psykiskmisshandel som fysisk.
Tror att psykiskt är lika jobbigt och hemsk.

Att föräldrar trycker ner sina barn bara genom en hemsk blick lr några hemska ord
borde vara lika förbjudet som att slå sina barn.

Tänk att få höra varje dag av sina föräldrar att man är världelös..
Att man inte duger..
att man är ful
Att man är fet lr för smal
Att man är allmänt jävla dålig.
Att allt man gör är FEL..

Det tycker jag verkigen borde vara olagligt .


Nu tänkte jag inte skriva mer om detta för jag är så irriterad på att det finns onda människor.

Men ni får ha det bra och hoppas ni fortsätter läsa tess blogg fast att jag kom in och skrev loss lite ;)

Kolla gärna min blogg också :D

www.isvard.blogg.se

Love

Igår när jag skulle köpa cigg så råkade jag ju självklart halka.
Och ännu en gång slå halvt ihjäl mig. Mindre kul, fast garvar lite åt hur jälva klumpig jag är.
Slog visst i ryggen mer än va jag då tänkte på. Har sjukt ont. De ömmar när jag går, och rör mig överhuvdtaget.
Smart man e. För egentligen om de e isgata och man VET de, så går man la inte ut o stressar fram i skor som är glashala?
Aja jag lär mig nog aldrig dedär.
De e som förr när man skulle på krogen på vintern o tog högklackat haha. Brist på inteligens?

Men men får helt enkelt stå ut med att de gör lite ont här o var :P

Har iaf ätit och kollat på Inception nu.
Knepig men bra film måste jag säga.
Tror inte redit att jag fattade men den va bra ändå.
Va nervös ett tag :P

En timme kvar tills man börjar tvätta med. Usch lika tråkigt varje veckan.
Men men sånt man får stå ut med.
Sen blir de la film eller ngt igen. :P
Varit många slöardagar men de gör inte mig ngt just nu.
På torsdag ska jag till psykologen igen iaf.
Vet inte vad jag känner för de men går la dit. De ger la alltid ngt kan jag tänka mig.

Tjoo!

Go morron eller ngt :P

Haft en helvetes natt IGEN!
Illamående och oro i kroppen!
Vet inte hur länge jag låg vaken 1-2 ngn gång tror jag klockan va när ja kolla sista gången.
Sen på den så hade jag massa sjuka drömmar.
Vaknade första gången kl 7 av att spencer sprang runt o spydde i hela lägenheten.
Så va ju bara att ta tag i de o torka upp.
Men va för trött för att bli illamående själv som tur va.
Sen ringde alarmet på telefonen kl 10 och jag ville inte gå upp..
Men låg kvar i en kvart sen gick jag upp.

Har inte gjort så mkt sen dess.
Dricker te och lyssnar på musik just nu.
Funderar på att lägga mig o kolla på Inception som Patrik (kusinen) tipsat mig om.
Har även lovat han att säga va jag tyckte om den så måste ju se den.
Han fick den till att verka kanonbra iaf.

Annars idag blir de nog lungt, ska tvätta i eftermiddag så de blir la lagom o fixa med de :P
Ska se om jag orkar laga ngn mat med. Just nu känner jag av illamåendet igen. Och lite magvärk.
Men de ger la med sig om man har tur.

Ciao!

Go´kväll!
Har varit en bra dag idag tycker jag nog.
Fått lite gjort iaf.
Nu sitter jag o kollar på Top Model o dricker en cider.
Haha, ja på en måndag dricker jag cider. Något fel?
Blev bara sugen och tänkte att de inte spelar ngn roll.
Ska ändå snart krypa ner i sängen o kolla på De okänd och Coyote ugly.
Har bestämt att de e dax att börja gå upp senast 10 nu så alarm på mobilen, JA!

Har fått ngn klåda i mina ärr..
Igårkväll va de ärren på benen som kliade som fan och idag är de ärren på överarmen som kliar.
Blir galen!!! Men ska leta upp ngn go lotion o smörja in mig o hoppas på att de hjälper lite.
Annars har jag nog inte mkt mer att tillägga i detta inlägg.
Lagom trött och längtar efter att få mysa ner mig under täcket och gosa med mina små mjauare ^^

Natti natti

Okej kan erkänna att NU har jag börjat röka igen.
Inget jag skäms för att jag inte klarade de.
De va helt enkelt fel tillfälle.
Inte lätt när man fysiskt inte orkar ngt och psyket börjar spöka på en.
Har nog med de psykiska jag har.

Men känner att bloggandet blivit dåligt sen jag slutade.
Dels eftersom jag inte kunnat koncentrera mig alls.
Mest legat i soffan eller sängen o kollat på tv eller film.

NU äntligen e jag människa igen. Har ätit ordentligt och till o med haft ork att fixa lite här hemma.
Diskat o snyggat till lite.
Dock har jag mkt kvar att fixa med för att de ska bli fint här men tar de lite då och då för jag e inte full- laddad ännu.

Vet att jag ett tag skrev mkt om mina känslor gentemot en annan person.
De känslorna är inte borta även om jag inte skrivit så mkt om de.
Känner fortfarande starkt för denna underbara människan.
Ni som känner mig vet vem han e och mer än så behöver ingen veta. Dom som vet, vet helt enkelt!
Men att jag känner såhär tycker jag e helt fantastiskt.
Trodde aldrig att jag skulle kunna känna såhär ett tag men de va inte omöjligt.
För nu känner jag som jag gör.
Så du är ljuset i mitt liv just nu.
Längtar efter dig hela tiden och vill vara nära dig.
Hallå detta e inte jag!! Känner inte igen mig själv. Men han får mig att må bra.
Jag kan ha ångest i hans närhet för de gör inget. Jag är lika mkt människa ändå.
Jag får göra fel för den uppfattningen jag har om honom så ser han inte ner på mig.
Han fanns tillomed där en gång när jag hade som ondast i själen. Utan att döma mig. <3
Med honom får jag vara mig själv. Får vara liten o svag samtidigt som jag lika väl kan vara stor o stark.
Det är mkt de som gör att jag gillar honom så fruktansvärt mkt. Jag får och KAN vara mig själv.
Liksom trodde inte de fanns ngn som stod ut med en dampig barnlig liten skit som mig. Men de gör de visst.
Okej än så länge räknas vi la bara som vänner. Eller mer än vänner men kanske med tiden vi blir ngt mer än de?

Och på tal om ngt helt annat!
Grattis älskade lilla långa lillebror på 20-årsdagen!!!!
Jag är sjukt stolt över dig att du lyckas så bra i ditt liv och jag är säker på att pappa är nog stoltast av oss alla!
Du har dina galna ideer för dig. Och älskar att skämta.
Som storasyster finns jag alltid där för dig!
Älskar dig lillebror! Du är BÄST! <3<3

Ciaao!

Hej hopp.
Igårkväll gick jag o la mig tidigt, men sömnmedicinen ville inte göra mig trött så kl 00 gick jag upp o tog en till och därefter däckade jag efter kanske 20 min.
Vakna kl 10 idag då jag ställt klockan.
Och hur mkt jag än ville somna om så gick jag upp iaf.

Har iaf börjat städa lite. Och lagat mat.
Men är inte på topp idag heller så får se hur mkt mer som blir gjort.

Just nu är jag nog mest rastlös o uttråkad. Trött o omotiverad.
Börjar fundera på om detta va rätt tid att sluta röka eller inte?
Tvekar jättemkt idag. Känner för att bara gå ner o köpa ett paket.
Vet ju att jag kommer må bättre då.
Vet inte hur länge jag står ut med att känna mig såhär.
Men men får se.
Känner mig inte som mig längre.
Känner mig tom och hum.. Ja TOM!

Sitter nu och är jätte lockad att fixa cigg.
Tårarna är på väg och jag känner att detta är nog för mkt för mig just nu.
Får se. Ska ner o köpa mjölk iaf!
Tjarå

Snart 48 timmar utan cigaretter.
Känner mig klen och de känns som att tiden står stilla.
Något i mig (antagligen abstinens) säger ge upp!
Medan viljan o envisheten säger kämpa på!

Detta e nog de absolut jobbigaste jag gjort på länge.
Men som sagt är det bara ett test om jag klarar de.
Jag vill klara de. Men samtidigt är ciggen en del av mig.
Känns jobbigt att gå igenom detta ensam. Men e stolt över mig själv som står på mig ändå.
Skulle lätt kunna köpa ett paket om jag vill o ha som akutcigg o smygröka typ.
Men ne ska jag försöka sluta så ska jag de med. Inget fuskande här inte.
Se hur länge man kan behärska sig.

Känns rätt skönt att jag e pank med. Då kan jag inte köpa cigg. Fast om jag vill ha cigg så fixar jag de ändå iofs.
Men får se hur de känns till helgen.
Nu känns de som att de e sova o äta som gäller. Är totalt omotiverad att ta mig för saker.
Men de kommer la tillbaka med tiden..  Första veckan kommer la vara jobbigast.

Har bara legat hela dagen idag typ. Men måste vända på detta på något sätt.. Men kanske kan ta de imon?
När de e ny vecka och allt :P

Är isf glad att ngn tror på att jag kan klara detta. Hur mkt jag än vill ge upp så skriver du att jag klarar de.
Det är som att du känner av att "NU ger hon snart upp"^^
Glad att jag har dig SötMask! <3

Softa vidare..
Tjarå!

<3

Jag blir snart galen.
Vet fan inte varför jag fick för mig att jag ska sluta röka..
Idag e de riktigt illa.
Men ska försöka hålla ut.
OM jag klarar de vill säga.
Tuggummi o klubbor i mängder om jag ska klara detta.
Igår va ingenting mot va de e idag.
Bara en cigg?

Usch kommer jag verkligen klara detta?
Tur att ingen vill träffa mig för idag kan jag nog slänga ur mig vad som helst.
Vill verkligen ha en cigg nu. Men ska se hur länge jag klarar detta.
Klarar mig iaf tills jag duschat o lagt mig i sängen igen kan jag tänka mig.
Känner mig deppig  nu när jag verkligen inte har ngt att sysselsätta mig med.
Men men får la ligga i sängen o glo på film tills jag blir bättre?
Nu ska jag ha en klubba innan jag hoppar in i duschen!

Tjo!

Trött o uttråkad.
Tänkte att jag skulle testa o sluta röka.
Har gått mer än 12 timmar sen sista ciggen och jag är rastlöt o uttråkad till max.
Känns som att detta aldrig kommer funka.
Har alltid haft rökningen lite som en sysselsättning.
Finns de inget o göra ta en cigg typ.
Och nu, ja jag vet snart inte vad jag ska ta mig till.

Va nere i kiosken igår o köpte 20 klubbor.
Dom e slut. Igår när jag skulle sova va de jobbigt som fan och idag på morgonen. Då rök klubba efter klubba.
Nu vet jag inte redit vad jag ska ta mig till.
Hoppas på att Skonki kanske ringer snart så man kommer ut o får lite annat o tänka på.

Får se hur jag klarar detta med sluta röka grejen.
Känns sjukt jobbigt just nu. Allt annat e liksom borta de e bara cigaretter som jag har i huvudet.
Just nu känner jag för att ge upp, men jag vet inte.. 24 timmar ska man la klara?
Bara fixa lite fler klubbor o lite tuggumi så ska de la funka kanske. 

Trött som fan orkar inte skriva mer.
Tjo!

Igår la jag mig tidigt i sängen, redan 19:30.
Kollade på Rena Rama Rolf sen zappade jag mellan Göta Kanal och Världens Minsta Flicka eller va de hette.
När programmen va slut trodde jag att jag va lagom trött för o sova men hade väldigt fel.
Låg o vred o vände på mig och tankarna började komma.
Och till slut brast allt och tårarna kom.
Låg nog o grät i 2 timmar. Kunde inte få stopp på de.
Känslan av krossat hjärta va inte långt bort.
Men att veta att de inte va långt bort gjorde bara att de gjorde ännu mer ont i mig.
Känns som att jag redan förlorat personen som gått o förälskat mig i.
Men ännu vet jag inte.

En förälskelse går la inte över på en natt.
Denna kommer absolut inte göra de.
Har känslor jag inte trodde jag kunde ha.
Känslor jag får när jag ser på film och lever mig in i den världen.
Lika fantastiskt som de ser ut på film, så känns det i mig. Bara att mina känslor är äkta och de är det inte på film.

Har under 482 dagar träffat denna personen.
Redan i början kom känslor, men jag stängde ute dom för jag var rädd.
Tiden har gått och nu har jag låtit känslorna komma.
Kan inte längre redit kontrollera de.
Men en sak jag vet att i iaf 400 dagar har känslorna för honom varit där bara att jag inte erkänt de.
Rätt sjukt hur jag kan stänga ute känslor. Men nu när jag väl sagt hur de e, kan jag känna mig fri.
Men ja, han vet iaf. Måste hålla ut hur många tårar som kommer fällas, hur de än slutar så vet han iaf.

Idag händer ingenting tror jag iaf. Ser dött ut, blir la ensam med katterna o tvn. Som vanligt.
Får helt enkelt se.

Tjo!

Usch är så uttråkad.
Bara legat i soffan hela dagen o kollat på film o knappt haft ngn kontakt med omvärlden.
På ett sätt har de varit skönt för jag har haft tid o tänka.
Men mest jobbigt.
Fattar inte varför jag alltid ska snubbla och klanta till allt.
Känner mig så jävla ensam just nu.
Känns som jag förlorade så mkt igår. Men förlorade jag verkligen ngt?
Hoppas verkligen inget har förändrats även om jag klanta mig.
Men får verkligen inte hoppas på för mkt.

Nu får de ta den tid de gör. Längesen jag va såhär osäker.
Tvekar på att skriva, eller göra ngt.
Vill bara vara så tyst och osynlig som möjligt för då kan jag inte tabba mig igen.
Men alla tabbar sig väl?
Jag tabbar mig alltid, iaf för ofta. Men oftast lär jag mig ngt utav de.
Är mest rädd tror jag. Rädd att förlora allt. Rädd för att mina känslor kommer bli tvungna att dö ut.
Men ger inte upp... inte än, aldrig i livet. Vet att jag gjorde fel liksom. Förlåta o börja om på nytt?
Kan inte vara felfri hur mkt jag än velat de.

Måsta försöka hitta ngn balans på något sätt.
Ett sätt att hålla ut på och ja, se till o inte göra fel igen.

Varför ska allt vara så svårt för?
Eller ja, varför ska JAG göra allt så svårt?
De e la sån jag är, den svåra typen.
Svårt men enkel?
Ne lägga tankar och funderingar åt sidan ett tag.
Behövde bara skriva av mig lite. Tack vet jag bloggen :P

Ha de!

Shiet igår va ingen bra dag kan jag ju börja med o säga.
Allt gick emot mig och till sist kom de som absolut inte fick komma.
Ibland ska jag nog lära mig o knipa käft helt enkelt.
Men de verkar löst sig lite, om jag inte missuppfattat hela grejen.
Nu tänker jag iaf sluta tänka så mkt. Och bara låta tiden gå o se vad som sker.
Inte låta känslorna ta över ännu en gång.

Blev iaf filmkväll med syrran igår. De behövde jag efter en dag med massa kaos.
Sen stod vi ute i typ en timme o bara snackade. Som alltid. ;)
Älskar dendär pratstunden efter filmkvällarna. Stå ute o prata o skratta.
Men dagen va ju inte över där. När jag nästan va hemma höll jag på o bli överkörd av en traktor. haha
Men som tur va så gick de bra och jag kom hem i ett stycke.

Kröp direkt ner i sängen och slog igång tvn.
Låg o smsade lite och till sist va jag lugn nog att kunna somna.
De va verkligen inte min dag.

Men idag är de en ny dag iaf. Och de e sjukt skönt.
Sovit gott o än så länge har inget gått åt helvete. :P
Ska bara ta de lugnt o se om ngt kul händer idag.
Måste försöka styra upp lite här hemma. Låter de bara förfalla typ :P

Känner att jag inte orkar göra ngt åt de heller och de e jobbigt. Men brukar för en energikick lite då och då och kan ta tag i de. Så får invänta de. Men kanske ska trotsa orken och göra de fint ändå. Såg massa dammtussar igår som stör mig lite. :P
Ne vi får helt enkelt se hur de blir.  Plocka o dammsuga ska man la ändå orka?

Ne ska la försöka fixa lite ny musik nu så man har ngt kul o dansa till när man ska städa :)

Och en sak till..  Förlåt fina lilla du. Jag vet inte vad jag tänkte med. Men nu ska jag hålla min trut stängd och så får du upplysa mig om hur du vill ha de när du är redo! Saknar dig <3

Tjarå!

Efter att legat i soffan större delen av dagen och slöat så fick man lite besök.
Sasha ringde precis när jag kom ur duschen.
Hon ville komma o umgås lite, den lilla sötnöten.

Så fick slänga på mig kläderna och precis när jag va klart kom hon.
Så hon fick spela lite på facebook medan jag slurpa i mig mer kaffe och tog mig en cigg.
Sen spelade vi lite guitar hero och nu har hon precis åkt hem igen.

Mysigt att hon vill komma o träffa mig liksom. Lite egentid med Sasha e aldrig fel.
Hon e så jävla go så man kan inte annat än o må bra av o träffa henne.

Nu ska jag ta de lugnt en stund sen blir de filmkväll me syrran iaf.
Har iaf ätit idag med, men mer mat en så får jag nog inte ner.
Känner att denna jävla ovissheten kommer göra så jag slutar fungera eller ngt. :(
Hatar detta.
Så typiskt mig o kära ner mig i någon som inte vill ha mig </3
Så ah... Mår inge bra av detta. Kan inte äta eller ngt. KNAS!

Ne lägga ner skrivadet om detta kanske. Ger ingenting ändå..

Tjo!