Tazie

Hum, seg jävla dag!
OTURSDAG med för den delen..
Vill ha måndag nu på en gång..

Snart kommer iaf Rickard o gör mig sällskap!
Får se va man hittar på idag.. 

BB-Live ikväll iaf <3 wiie!

well well.. inte mkt mer o tillägga. Ciao!

Denna dagen har varit från o till.
Började la rätt okej..
Sasha och Rickard har varit här idag.
Haft myspys med Sasha som är lika mysig som alltid.
Mosters lilla skatt <3

Låg o skrev en stund, vilket va sjukt mysigt då de kom ord/meningar jag inte haft i mitt huvud på sjukt läänge.. Sen la jag mig o kollade på Jag Saknar Dig under tiden Rickard kollade på hockey på tv..
Vart ett jävla liv när de blev massa mål :P

Sen har vi bara legat o slöat typ.  Ätit lite o snackat..
Fick i vanlig ordning ett bryt o lipade en massa.
Så trött på allt dedär gråtandet.
Är verkligen inte mig själv o jag vet fan inte vad som e fel.
Har bara känslan av att jag vill att ngt ska hända!
Men vad vet jag inte..

Men jag o Rickard va nog rätt överens om att jag behöver mina promenader..
För o göra av energi och rensa huvudet. 
Så i veckan ska jag se hur de går o gå ut..
Måndag blir ärende dag då jag ska fixa med räkningar o åka till stan en sväng. 
Måste handla lite så de får Rickard hjälpa mig med efter jobbet.
Dels för att jag inte kan bära alla kassar själv och för att jag inte får bära tungt..

Nu ska jag lägga mig i ett bad o se om jag kan koppla av lite.. 
Ciao!

Herrejävlar vilket svängande humör man har.
Orkar inte med hurmörväxlingar mer. FY FAN!
Känns lite som PMS på heltid..
Måste verkligen styra upp mitt liv på ngt sätt.
Måste hitta tillbaka..
Men tror de löser sig om jag bara slutar oroa mig o tänka så mkt på de dåliga och lägga mer tid o energi på de som e bra och som kan bli ännu mer bra.

Va mkt mer stabil när jag kom ut en stund varje dag.
Jävla skavsår, jag förbannar dig från dagen du föddes och för alltid. Blää o tvi på dig!
Men har den inte läkt till pengarna kommer så ska jag fan köpa skavsårsplåster..
Och skita i hyr DYRA de är.

De braiga idag är att jag fått i min andra tunnel..
Fick min töjjis idag o den gled ju i utan problem.. Vilket gjorde mig lite lack..
Men den fick sitta där nårra timmar o när jag låg i badet så tvingade jag i den..
Plopp sa de.. Sen AJAJAJ!!! nu bränner de lite i örat men va fan..
Värre smärta har man la varit med om?
Så nu sitter den där den ska iaf.. 

Imon är de fredag igen..  vill att helgen ska gå fort.. 
Pengar till Tess tack :)
Ne glo lite på tv, spela och smsa vidare.. 
Ciao!

Sovit dåligt under natten som vanligt men tog igen de på förmiddagen.
Blev lite vårstädning idag, men inte redit som jag tänkt eftersom jag inte orkade..
Men städade balkongen lite iaf och dammsugade o så.. 
Känns skönt o ha klart de för denna veckan iaf.

Hoppas på att mitt töjsmycke kommer imon så man slipper se ut som ett helvete i en vecka till..
Vill verkligen att de ska vara perfekt nu.

Inte varit en så bra dag idag iaf men men..
Planer sabbas så lätt..  Men hoppas de löser sig lite iaf.. 

Så sjukt mkt i huvvet med. Vill verkligen att ngt ska hända i mitt liv. 
Men vad?
Finns nog för mkt jag vill ska hända så jag inte får grepp om vad.
Känner mig inte lycklig.. Har helt tappat den känslan känns de lite som.
Känner mig bara ledsen, men säger inte de till ngn.
För man måste alltid ha en orsak till att vara de.. 
Räcker de inte att ens liv är kaos?

Vill ingenting heller.. för jag ORKAR inte.. 
Orkar inte låtsas mer. Vill bara att detta tunga mörka ska flyta förbi.
Inte lätt när allt går emot en..  Men men,  har ju bäddat min egen säng så då ska jag la inte klaga när jag ligger i den liksom..
Fuck jävla skit..  ORKA!!

Vill bara fly, men jag kan inte..  jag orkar inte ens de.. 
Känns som att rymma från livet är de största felet jag kan göra..
Kommer la bara bli mer problem då... 

... ciao!

Beställt ett nytt töjsmycke för att jag inte sak pajja örat ännu en gång.
Först tyckte jag att de va dyrt men efter att att tänkt på saken så insåg jag att de egentligen är billigare.
Så lite happy nu iaf.
Hoppas den kommer innan fredag bara. :P

Annars så går humöret upp o ner hela tiden.
Så trött på o försöka vara andra till lags. 
Tänker inte vara glad o trevlig om jag inte känner för de så e de med de.

Vill så mkt. Känner att jag inte alltid får de svar jag önskar.
Att jag inte får tillräckligt RAKA svar. Men men, går la o mordhota fram om de inte ger med sig ;) haha


Tror jag vill mer än vad jag säger rakt ut. 
Tror jag hoppas på saker jättemkt men säger inget om de.
Kan inte stressa in i ngt eller fram ngt.
När jag stressar blir de fel..

Vill ha massa massa kärlek!
Och lugn o ro!

Puss o kram!

Sitter o drömmer om allt jag vill göra, köpa mm..
Så underbart. Hittar massa fina smycken jag vill ha.
Men de kräver att jag skaffar fler hål i öronen.
Även massa kläder o fina tattoos.
Åh måste allt kosta så förbannat.?
Saknar tiderna då vi hade tattoofester!
Då kom man undan billigt :P hehe..

Men jag tror att de kan komma gå igenom..
Om man bara börjar i rätt del..
Projekt 1 är ju att lyckas töjja upp vänster öra till 16mm eftersom jag nästan pajja hela örat jag försökte pressa i tunneln. Sen måste de nog bli en tattoo på halsen som motivation att bli klar med övriga taskiga motiv.
Tungan ska töjas ytteligare men de får jag vänta med tills i slutet på Maj typ.
Vilket suger som fan men den som väntar på ngt gott..?

Sen e faktiskt sommaren här. Kommer bli så mkt lättare då. Med värme och sol. Åka på äventyr osv.
Och har även kommit fram till att de e OKEJ att falla..
Allt känns hopplöst då men oftast medför de sig en massa bra..
Nya tankesätt osv. 

Jag kan om jag bara slutar blunda hela tiden!
Och med hjälp av världens bästaste Rickard klarar jag mig bra <3

Ciao!

Denna dagen har varit översvämmad med tårar..
Gråtit i timmar men haft korta uppehåll.
Nu är jag sjukt trött, men de känns bättre.

Ville fly från livet, från allt.
Men kom fram till att de jag ville fly ifrån va egentligen mig själv.
Nu måste jag finna mig själv.
Försöka se vad jag vill göra.

Hoppas verkligen jag klarar av o lösa allt nu.
Måste hitta ngt jag verkligen vill göra.
Fast de vet jag egentligen redan.
Dock är de inte så lätt o lösa de.. inte i denna stan iaf. 
Skulle så gärna vilja gå som lärling hos en piercer..
Men men... en dröm som kanske blir sann till slut. 

Ska verkligen försöka ta tag i allt.
På ngt sätt...
Nu ska jag o mitt trötta huvve lägga oss ner i soffan en stund.
Ciao!

Varit en sjuuuukt seg jävla dag idag.
Om inget annat lång. Haft noll koll på tiden och varit lite bortkopplad.
Jävla skit o sova utan piller ibland asså.
Nårra timmar e bättre än inget?

Har iaf spenderat dagen med min Söte Göte och käre storebror.
Snackat om allt möjligt, helt underbart o bara snacka skit o skratta.
Ätit hemmagjord pizza idag som blev SJUKT god!
Kollat på Hem till Midgård med.
Så dagen har bestått av massa mys egentligen.
Har smsat ut med Göte med så de e sjukt skönt.
Att man äntligen fått ur sig lite. 

Dagen har även varit sjukt jobbig, då de snackats en hel del seriösa grejer.
Och jag har massa känslor o tankar som inte riktigt låter mig vara. 
Men de ger sig la med tiden.
Känns som att min kropp även säger ifrån på allt. Den läker inte som den borde.
Brukar läka snabbt när jag skadat mig på ngt sätt men inte nu.  Öron o tunga som e svullna och ett skavsår som vägrar läka, varit där en vecka snart o inte ens en skorpa har de blivit.. :(

Imon är de söndag o jag kommer vara ensam större delen av dagen.
Men sen kommer nog min veckosambo o myser med mig igen. 
Älskar mysdagar, därför har jag mysdagar varje dag i veckan :P
Imon e de BB-live med wooow hoppas ngn jobbig åker ut för finns många som man inte orkar med mer :p

ne fy fan! Nu e jag äckligt trött. Så trött så jag har både huvudvärk och mår illa.
Sängen nästa!
Ciao!

Usch denna dagen blir värre o värre. 
Vill inte känna såhär!
Bra känslor verkar vara ngt jag e allergisk mot.
För så fort de verkar vara bra igen som dalar jag bara neråt tills hela jag bryts samman.
Vill inte vara den gamla trasiga Tess.
Jag vill inte va henne mer.
Jag orkar inte de.

Vill sy ihop mig täcka över ärren och börja om på nytt.
Utan alla problem, alla jävliga tankar.
För att stå ensam, hela tiden.. va de än gäller är man likt förbannat så jävla ensam.

Vill ha tillbaka min pappa!
Vill ha min stadiga punkt i livet.
Varför lämnade du mig här, finns ingen styrka utan dig </3
Sitter här med tårfyllda ögon, tänker på dig, saknar dig.
Livet är tomt o grått utan dig.
Pappa kom tillbaka! Vill inte leva utan dig, sen dagen du lämnade mig har jag stått ensam :'(
Har försökt leva i en teater för att vinna tid, och önskar varje natt när jag ska sova att du ska vara tillbaka när jag vaknar. Att allt bara varit en mardröm. Men jag vaknar hela tiden o inser att du inte är här hos mig.

Saknar din värme. Saknar kärleken du gav.
Alla äventyr vi va ute på. Minns allt, känner dofter från många tillfällen och känner allt jag kände då.
Saknar mest när du väckte oss tidigt för att gå o fiska i hamnen på semestern.
Saknar när vi drömde om hundar ihop. Saknar tillomed när du skällde på mig när jag gjort ngt dumt.

Trodde att jag gått vidare men de blir bara mer o mer tydligt att jag inte har de. 
varför lämnade du oss?
va vi inte värda att stanna hos?
Förlåt för mina sista ord. Har aldrig hatat dig.. Alltid älskat!
Är så vilsen utan dig! Du va MIN. Vi hade ett band mellan far o dotter som va fylld med magi.
Lever för dig! Älskar dig pappa!
Saknar ihjäl mig efter dig.

Toppen fredag, med miljoner tårar...
Over and Out

Gråter på insidan, allt för att inte visa hur det verkligen är.
Känner mig sviken, mindre värd och viktig.
Vad är det som gör att hon hjälper honom.. men inte mig?
Svartsjukt?
Ne bara jävligt trött på att alltid vara sist i ledet.

Är de för mkt begärt o lyfta luren när man ringer?
En dag kanske det är ett liv som står på spel o du svarar inte.
FY FAN!

Klarar inte av att bli ignorerad.
Klarar inte att du inte älskar mig som du älskar de andra. 
Ja, jag är en börda, det har jag förstått.
Jag bär mestadels på problem men de finns faktiskt bra saker oxå. 

Hade velat bara få berätta om de fantastiska människorna som finns i mitt liv. 
Om mina önskningar om framtiden osv.
Men ne, de får jag berätta för de som redan vet. Eller för de som jag säger de till bara för att få ngn slags respons på att jag gör rätt.  De jag vill ha av DIG!

Sätter mig i första rutan direkt så blir inte fallet så hårt senare..

Nu är det äntligen fredag!
Så skönt!
Betyder att man får hela sängen för sig själv i 2 nätter :P
Även om jag älskar o ha sällskap så va fan skönt o va ensam med faktiskt.
Speciellt med tanke på att jag inte kan sova utan mina mediciner om de e ngt här.
Så ikväll blir de ett nytt försök att sova iaf en natt utan sömnpiller så att jag kommer ner på noll igen. 
Behöver ha en natt då jag sover av mig själv så att säga. 
Eller ah, tar bara mina mesiga ångestdämpare.

Så hur mkt jag än älskar sovsällskap så ser jag fram emot att få dela sängen med bara katten. :)

Har massa sjuka drömmar de senaste dagarna, tyder på att de verkligen är dax o sova utan piller. 
Tänk om man kunde sluta med dem helt..  den dagen kommer.. det har jag faktiskt bestämt.

Annars idag blir de la lugnt.  blir la fredagsmys med göte. o sen bara invänta morrondagen då brossan kommer o gästar lite .

Gårdagskväller resulterade i att jag fick i en tunnel av 2 så nu ser jag helt ojämn ut.
Men kan leva med de tills de svullna örat blivit lite bättre. 
Krävs en jävla envishet och tålamod för o få i ngt som e ngn mm för stort.. 
Men de går med lite våld. 
Lurade Rickard igår att jag hade klippt i örat för o få dit tunneln.
UNDRA va han egentligen tror om mig då han verka tro mig o sa att jag va sjuk i huvvet typ.
haha älskar o luras. Speciellt när man lyxas så bra :P
Fan inte skulle jag klippa mig i örat. Fullt så dum e jag inte..

Ne nu ska jag dricka mitt kaffe o sen ah, får se va som sker.
ciao!

Jao, nu vet jag inte hur jag har de redit. 
Älskar känslan som besöker mig mellan varven, dock håller den inte i sig som den borde. 
Slås snabbt mellan toppar och dalar. Och i en hej jävlans fart sker detta vill jag lova.

Bra känslor avbryts med det gamla vanlig.  Sorg, olycka osv..
Önskar verkligen jag kunde hålla kvar vid de bra känslorna.
Vissa människor påverkar mig så pass bra att jag ler från hjärtat, medan tanken på andra får mig att vilja strypa ihjäl personen lite..

Varit en bra dag idag iaf.
Vaknade kl 10 o gjorde mig iordning för att åka mot stan o ta en lunch med Monica.
Blev Åtta glas och en god måltid och massa uppdatering om vad som hänt.
Berättade om de flesta som har del av mitt liv och framtids planer och drömmar.
Efteråt gick vi hem till henne o snackade lite mer och som vanligt överraskade jag med mina planer om hur jag vill pryda mig kropp med fler pluttar, ringar och allt annat.
Som vanligt så va jag helt från vettet men de e ju så jag är!

Nu vill jag bara att tiden ska gå, vill ha in mina pengar så de blir lite ordning på saker igen. 
Just nu pallar jag inte mkt.  Saknar den kontrollen jag är van vid. 
Såååå irriterande. Men men, sånt man får ta.. 

Finns så mkt jag vill skriva, om allt bra och allt dåligt.
Men känner att jag inte kommer kunna kontrollera allt. 
Så nu får de vara nog..

Låg ett litet paket på golvet när jag kom hem iaf.
Massa fint där i! Tack sötaste för de <3
Så nu har jag en tjockare stav i tungan, känns lite som träningsvärk hihi..
Nu ska jag försöka mosa in tunnlarna i öronen med. 2 st är redan på plats iaf.

Puss o kram

Dra ner på ciggen, börja med snuset och försöka gå balansgång på livet!
Hejja detta ska jag klara nu.  OM bara andra saker kunde få funka ngn jävla gång. 
Hittat en underbar valp som jag vill ha.  Hon ser ut o va en liten Nexxi.
Totalförälskad men som vanligt är det pengar som ställer sig i vägen.. 

Olycklig för jag VILL verkligen ha henne. Men finns inte en människa som känner för att hjälpa mig.
Så ah, bye bye underbara lilla söta sak. Hej Livet!

Dock är det mkt som händer nu. Återtagit kontakten med min underbara Sara lite mer. Och planer att åka dit o hälsa på finns och man verkligen längtar tills den dagen kommer då man e på väg ner dit.
Så sjukt mkt tid att ta igen och de finns hur mkt som helst att prata om. Längtar!

Måste reda ut saker nu. Måste verkligen ge tusen vare sig kropp o knopp vill eller inte.
SÅ är det bara.
Kilon ska bort, ciggen ska bort (helst) och snällheten ska förtjänas...
Mer vatten, mindre gotte och en jävla stark glöd ska tändas. NU vill jag inte ner i botten en gång till.
Känner mig bra som jag är just nu.  Nått/nårra kilon lättare och de mesta verkar gå på rätt håll.. 

Ciaao!

Nu när de börjar bli bättre väder, våren börjar visa sig allt mer och energi kommer tillbaka.
Energin som legat i ide så länge under den mörka, gråa, kalla vintern. 
Med denna energi kommer även positiva tankar tillbaka till mig. 
Drömmar kan komma att bli sanna och jag längtar.

Har en enorm stöttepelare i mitt liv som ser mina drömmar och hjälper mig att göra dem till mål istället.
Tankar kring livet, vänner och SÅ KALLADE vänner, kärlek, hat och familjen.
Ja, dessa tankar besöker mig hela dagarna. Ibland blir man inte klok på de o ibland ger det bara ännu mer glöd att kämpa framåt.

Jag vet vad jag vill nu. Tänker inte låta ngn köra över mig mer.
Säger man en sak så e det de som man står fast vid. 
Tänker inte vara SNÄLL bara för att slippa konflikter.
Tänker inte vara snäll mer för de gör inte mig det minsta gott mellan varven.

Tänker sluta linda in allt i bomull, lindar fan hellre in de i taggtråd så att folk ser att jag menar allvar och att sanningen ibland kan göra jävla ont. Men gör det ont så lär man sig förhoppningsvis av de.
Är faktiskt sjukt trött på allt daltande.
Finns typ 2 människor som verkligen kan läsa av mig nästan alltid.
Då menar jag att jag kan sitta helt neutral i soffan och dessa personer vet precis hur de står till på insidan. 
Personer som påstår sig KÄNNA mig stämmer oftast inte.
Tyvärr e de så. För de måste ha ngt o luta sig på innan de dömmer av situationen. 
En blick, en rörelse eller ett ansiktsuttryck. 
Men de e inte alltid att en djup suck betyder att ngt e fel. 

Finns så mkt som jag kan skriva om inom detta ämnet känner jag. 
Men känner även folk i min närhet som kommer suga åt sig som svampar efter att ha läst detta så känner att de inte e värt o skriva mer.  För TAR man åt sig.. så är de antagligen ngt i min text som stämmer. 
Så tar du åt dig? Säg till så reder vi ut detta. ;)
Ciao!

Denna helgen har varit chill.
Mkt sittande dock men idag tog jag mig ut på en promenad.
Hur skönt som helst o nu börjar de bli bättre.
Går rundan snabbare o snabbare och kondisen börjar bättra sig. 
Inte ens lika svettig längre när jag kommer hem.
Dock tabben jag gjorde idag va att ta på mig mina träningsskor..
SOM jag inte visste va efterblivna efter att ha bott i en kartong med tunga saker på sig.. 
Så platsskenan i vänster häl har blitt störd o skapade ett lagom sexig skavsår. 
MYYYYS NOT!

Men men, vanliga dojjor o nya tag i veckan så går de inte klaga. 
Kör nog en vecka till i denna rundan jag går nu sen blir de till att öka lite tror jag.
Antingen kör jag en runda lite längre o mer backar eller bara en längre.
Inte bestämt mig ännu. Får ju köra lite stilla nu med eftersom man inte e så fit som man önskar :P
Men tappat nårra kilon den senaste tiden tror jag.  Känns lättare iaf.

Nu e de snart sovdax, bara kolla klart på BB först.
Ciaao!

Oh, 2 dagar har jag slarvat med mina promenader..
Tror de får bli en runda idag iaf.
Kan ju inte vara helt förslappad.
Ångest över fredagsmyset med. Choklad Pepsi och ostbågar..
Nja får nog försöka ställa in mig på att helger e okej med gotte. Annars kommer detta gå åt helvete.
Men en promenad i de fina vädret idag får de bli iaf. 
Fram med vårjacka och glajorna för faaaan!

Hade ett stop igår o mådde inte bra alls. 
Tur har jag världens underbaraste människa i mitt liv som hjälper mig, lyssnar och stöttar mig.
Jag har kommit på hur jag funkar lite.. jag kan inte säga rakt ut att DETTA och DETTA är problemet.
Men snackar jag på om vad jag tänker på, vad som får mig o vara ledsen just nu så kommer de ju faktiskt en del saker. Men de tar inte jag upp utan de slinker ur mig utan att jag tänker på de..
Då behöver jag ngn som snappar upp detta o kan berätta de för mig när jag är lite mer tillbaka på jorden igen så att säga. 

Nya mål ska sättas, och de är en hund i sikte denna gången!
NU ska jag ha en. Pengar kommer rulla in som ska SPARAS tills jag hittat min lilla vän. 
Nu blir de bara till att folk håller sina ord med.  Kommer ju inte gå annars.
Men jag vet vilka jag kan lita på. <3

Lördag idag... Japps leka med göte sen.. Blir kanske bort till syrran en sväng med.
Vill pussa lite på barnen o så.
Annars förblir denna dagen inte mer planerad än så :)
Ciaao!

Igår va då inte min dag.
Kunde ta mig fan inte gå mer fel.
Blev väckt, hade äcklig huvudvärk pga borrandet.
Krossade ett glas, hände ut te över 4 cigg men bara 1 gick o rädda.
Och till sist så skrattade jag så jag grät tills gråten gick över i ledsna tårar och bröt ihop av trötthet..
Mkt lyckat? Naaaaj tror inte de.

Sov sjukt gott inatt iaf.  Minns inte ens när Göte gick upp. haha..
Nu e jag vaken iaf. Och känner mig inte så jävla äckeltrött idag.
Men funderar på o ge mig ut en sväng iaf. 
Tror de kan vara bra o få lite luft. Mår mkt bättre då och känner mig inte helt förslappad :P
Ska man lyckas gå ner i vikt så måste man ju röra sig lite med. 
Har redan gått ner en del har jag märkt, går saaaakta men säkert :P

Gillar verkligen mitt liv mer o mer. Har mina svackor och är alltid dränkt i tankar, men ångesten e inte lika stark och intensiv.
Ska verkligen kämpa nu. Även om de e så att jag ska sova på dagtid och vara trött osv.
Ska kämpa mig ut så fort väder tillåter o gå om så väl en liten sväng. Har ju min runda som tar 20-30 min o gå. Helt lagom och om man inte går o halvsover så får man upp flåset snabbt och energin sipprar lätt ur en.. 

Nu är de bara o limma blicken på målet och köra.
Ska vända detta, och detta e bara en fjuttig början.
Kommer säkert ge upp och lipa över allt men så länge jag vänder tillbaka tillåter jag mig att misslyckas på vägen.
Ne en sista kopp kaffe, en c-brus och sen borsta tänderna och försöka ta mig ut?

Ciao!

Ingen kul väckning idag.. 
Vakna av ett jävla liv i trappen..  Grrrr
Sen rätt som de va *KNACK KNACK KNACK* Go morron, dax för bradbands installation..
Ja men hejja va trevligt.
Va ju bara o släppa in o se glad ut. 

Och mår INTE bra idag, så hade behövt tillgång till tystnad o sängen! :(
Men men, katten får vara livrädd inne på toaletten så han inte e i vägen eller trampar på ngt.
Hoppas verkligen de blir klara snabbt, för jag e lipfärdig.
Sitter i köket o de finns inte så mkt o göra. 
Fick iaf duscha lite snabbt o sminka till mig. 

Ne ingen bra dag... Inte alls bra..
Vill att Göte ska sluta o komma hit så jag kan få lite trygghet.
Men men, bara o bita ihop o hålla ut!

Ciao!

Efter att ha haft 2 hundar så känns de som att jag inte kan leva utan en.
Vill ha de konstanta sällskapet. Ngn som drar mig ur sängen på morgonen.
Ngn som vill leka, busa och lära sig saker.
Saknar det så att de värker i mitt lilla hjärta.

Blir ledsen varje gång jag tänker på de.. 
De största problemet e ju faktiskt att köpa en hund.. 
De kostar ju en del. Jag vet att jag kan få ihop ekonomin så att jag klarar de månad för månad men just hundköpet är mitt problem.
Sigge va en omplaceringshund, vilket jag inte vet om jag orkar med en gång till..
En valp är min största önskan.

Då får man forma och göra så att de blir som man själv vill ha de.
De skulle hjälpa mig så sjukt mkt att ha en liten vovvsing.
Skulle få runtiner, kunna dra ner på mitt beroende av sömnpiller o allt..
Skulle hjälpa mig att växa att se att andas...
Drömma vidare kan jag ju göra.. för de är ju ingen som lär ge mig en hund..
Skulle lätt kunna köpa en om de inte vart så att jag alltid hamnat back.. om folk faktiskt hade betalat tillbaka och gjort rätt för sig. . Men de kommer aldrig att hända.

Ne lägger mig i sängen igen tror jag..  innan tankar och sorgen och längtan blir för stor.. 

Ciao!